| 強気に出る。 |
昨日会社へ行く前に、実家へ電話をした。
実はここ最近気にかかっている事があった。
母が父方の親戚の集まる法事に出なさいと言う。
昔から身体が弱いのと人見知りなどで、父方の親戚との付き合いを避けていた母なのに、
自分の親戚があんな事になり、また年をとって来て自分の死んだあとの事などを考え、
『あんたにしっかりやってもらわなくちゃいけないんだから』なんて言い出す。
先日そういうことを電話で言われた時は、
『あなたに病気持ちで一人っ子のプレッシャーが分かるか！』
と、怒ってみたりしてはみたものの。
初打ちの時に、法事の事考えてみてねなどと念を押されてしまった。
私は今、電車に乗る訓練を全くしていない。
カイロに行くのに５，６分乗るだけ。
せっかく調子が落ち着いてきているから、無理はしたくなかった。
法事に行くためには、電車で３０分、乗り換えて１０分ほど。
当日チャレンジしてみて、できそうだったらそのまま行ってみようかと思っていたが、
２，３日考えているうちにどんどんそれがプレッシャーになってきて、
しかも、母の勝手な言い分にも腹が立ってきて、憂鬱になっていた。
だから、きっぱり断ってみようと思った。
そうしないと、具合が悪くなりそうだったから。
家を出る前に電話すると、母は病院へ行く直前でバタバタしていた。
『やっぱり今度の日曜日、行けないわ。』と私が言うと、
『あ、そう。』と言ってさっさと電話を切ってしまった。
ちょうどいい時に電話したかもしれない。
ひとまずほっとして会社に向かった。
夜、実家に寄って母と話をした時、法事の話が出た。
私は行きたくないとはっきり言った。
電車も怖いし、今せっかく良くなってきているのを崩したくないからと。
車で来ればとも言われたのだが、私が行きたくない理由はそれだけではなかった事に気付いた。
自分の都合で、私の行動まで決めて欲しくないのだ。
親戚と距離を置いて付き合ってくる生活に慣れていたのに、急に変えろだなんて都合が良すぎる。
『私は私の出来るやり方で、法要も親戚づきあいもやっていく。
私が病気なのをきっとおじいちゃんも分かってくれる。』
母に対してかなり強気に言えている自分に驚いた。
そう出来るようになってから、だいぶ気持ちが楽になっているのは事実だ。
ひどい子供と思われてもいい。自分に無理をしてはいけない。
母は私の事を、『いつ怒り出すか分からないから怖い』と言う。
私も母に対して同じ事を思って来た。
怖いくらいに思ってくれてた方がいい。
子どもだからって馬鹿にして、なんでも言いなりにさせようとするのが間違っているのだから。
いくら自分が産んだ子どもだといっても、親と同一ではない。別人格なのだ。
それを意識的にせよ無意識的にせよ理解しながら付き合っている親子はうまく行くと思う。
時にはわがままが出たり、けんかをしたりする事があったとしても、
それが、子どもを支配するための物でなければ大丈夫だと思う。
私もいつか親になる日が来るのだろうか。
自分の子どもを、苦しめたりしないだろうか。
そうならないためにも、今私は色々と考え模索しているのだ。
ほんじゃまか。
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2003年01月07日(火)
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