○○になりたい、という欲 望み 努力 をしないとこうなります。
△△したい、という思いばかりおいかけて、自己形成の最終目標を持たず、名刺を持たない人間になろう、という希望は達成しているものの、いつもどうも身の置き所がない。いろんな知識や趣味や知り合いやで沢山の皮が何重にも増えていくけど、真中がカラッと 風が吹き抜けていくかんじ。
他人の害にはならないけど、役にもたたない。
なんか難しげなこと考えていたのだけれど、悪い心が生まれてきたのでやめ。
わたしが今なりたいのは、いつでもお風呂上りの鏡に映る自分でいたいなあ、あの３分間だけは 十八歳の自分にみえるから ということだけです。
実家の燃えないゴミをあさっていた子猫３兄弟。春生まれでだいぶ大きくなりました。春は母猫が食べ物探しをしてはこいつらに運んでやっていたけど、もう子離れしたみたい。でも兄弟はまだ一人立ちせず つるんで動いている。キタキツネ物語を思い出しました。３匹とも生き残れよ。ゴミは駄目！と言って肉まんをあげました。猫と犬と鸚鵡を１匹づつ飼いたいなあ。
でもこれは○○になりたいではないなあ。
身内酒。とわたしは呼んでいるのですが、家族や親戚やその知人やらとお酒を飲むと、
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�� あんまり話題がない。よく知らないから。
ゆえに、手持ちぶさたから すごいペースで飲み、食い してしまい悪酔いしがちであります。家族もちはまだいいのです。終始 家族≠子供 のことを話していればいいのです。仕事に生きるひとも大丈夫でしょう。最近の苦労や手柄を話せます。老いて持病について語りまくる という手もあります。しかし どこにもカスラナイ人間は へえ、そうなんですか・・・ と自分にも相手にもどうでもいい相槌をうちながら ひたすら箸をつかい グラスを干す。
やっと会がおわって 部屋に帰るとほっとします。もう会の最中から頭がガンガンしています。ひっくり返って このまま寝ちゃおうかな でも顔洗わないとなあ、
なんて起き上がって冷蔵庫からお水をだしてゴクゴク飲んで、洗面台にいったあたりで、もう悪酔いマックス。
強制的に体内からなにかを排出しようとする運動は非常に苦しくエネルギーを消耗するものです。
でもたまには 体の中のものを全部だして 毒素を抜くのもいいものです。と、翌朝はいつも思います。すっきり爽やか。だから もう飲むまいとは思わないんだよね。まあ年に数回だし。
もっとお酒に強くなりたい、というのは２０代前半の望みでしたが、今は 楽しい飲み会ではそこそこ飲めるし こんなもんでいいと思っています。
○○になりたい について書こうと始めたんだけど、やっぱりいくつになっても向いてないみたい。△△したい はいくらでも書けるのに。
一番は 歌がうまくなりたい ですが、これはまだ日々少しずつやってみてる最中なので、明日起きたら すんごい声がでるようになったりしても それを使ってどうしようというwanna be のイメージが浮かばないからには 嬉しいなあ 困ったなあ どうしようかなあ とりあえず キーを上げてみようか といった感想でしょうか。
大望は諸刃の剣。持ってないと いや刃物はあぶないよ というアンポンタンな人間になりますね。少なくとも社会の発展には全く寄与しない。それも少し寂しい。
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