虹色過多想い

2004年03月27日(土)　自分を好きになりたい

久しぶりの日記です。

ＨＰで具合が悪い悪いと言いたい訳ではないんだけれど、本当に調子が悪くて、そして何でも正直に書きたいので、元気にはなっていないんですけど、書いてみることにしました。

２５日の木曜日に高校の編入試験を受けてきました。

面接だけで決まるようで、すごくドキドキして行ったんですけど、面接の質問はいたってシンプルで３つだけ質問されました。

・志望動機

・卒業後の進路の希望

・具体的にはどんな大学へ行きたいのか（あたしが↑の答えで大学と答えたため）

返答も簡単に答えるしかなく、本当にこれで合否が決まるのかと多少不安が残りました。

あたしは受験番号の区切りがよくて早めに面接が終わって、すごくよかったです。

最後のほうの順番だったら待ってる間緊張しまくりだったでしょうから。

あたしの前にたった３人待つだけでも異様に長く感じられました。

まぁ心残りとかそんなこともないし、あとは合否を待つだけです。
落ちてたら大検とか他の道考えます。

木曜日は普通に終わって、面接を終えた自分へのご褒美にクレープまで買ったんですが、昨日の金曜日は最低でした。

ひどく気分が悪くて、あたしはお父さんを泣かせてしまったのです。

苦しくって、ずっとずっと泣いていて、お父さんはそんなあたしを見て泣きました。

あたしを抱きしめてくれて泣きました。

あたしは申し訳なくてお父さんの顔を見ることもできませんでした。

それでもあたしを抱きしめているお父さんの肩が泣いているのはわかりました。

あたしはお父さんの自慢の娘から家族のお荷物になったんです。

みんなみんな困ってる。

あたしはしっかりして、涙なんて流さないで、前に進んで・・・そうしなくちゃいけないんです。

みんながやっていることをあたしができないのはあたしが弱いからなのかな。

弱いっていう理由付けも卑怯な気がする。

自分という人間が怖くてたまりません。

でもそんなことも言ってられないから、あたしは生きなくちゃいけないし、未来というものを見なくちゃいけない。

過去ばかり見てられない。

「自分を好きになろう」

えぇ、本当に。

My追加

←yesterday ｜index ｜ tomorrow→