虹色過多想い

2005年06月17日(金)　ふたつの手はまだ繋がっている？

半年ぐらい前からこの日記には幸せなことばかり残すようにしていた。
自分の中で落ち着く前にこの日記に言葉を残すってことができなくなっていた。

恋人とこの先どうつきあっていけばいいのかわかりません。
大好きだし、とてつもなく大切だし、繋いだ手を離すことなんて絶対にしたくないけれど、ふたりともこんなに苦しい想いを抱えてこれから先どう歩いていけばいいのかまったくわからない。
すごく考えて、いろいろしようと思ったけど、どうしたってこの苦しい気持ちを失くすことはできないんだろうと予測してしまった。

幸せなことばかり数えて、幸せがあるから苦しみだって乗り越えていける、そう思っているし、それでいいと思う。
じゃぁどうしてこんなに涙が出るのかな。
”切ない”も”寂しい”も越えて”苦しい”になっている。

恋人はあたしが辛いと零すのが嫌で、あたしが泣くのが嫌で・・・。
噛み合わない・・・と言うか、傷つけ合ってばかりの話し合いの中で、「これから先そんな君をどう愛していけばいい？」と訊ねたあたしに、恋人は「じゃあもう愛さなくていい」と言った。
後からそのことを言っても恋人はその言葉すら覚えてなくって、売り言葉に買い言葉だったんだろうけど、この一年間のあたしの想い全部を否定された気がした。

日記には書いてないけれど、当たり前だけど、この恋愛はいいことばかりじゃなかった。
でもあたしは、恋人の悪い部分さえ愛おしかった。
「あたしが君に迷惑かけたのはわかるよ。悪かった部分もあって、ごめんんさい。でも、あたしの辛いって気持ちはどうすればいいの？」
「お前が我慢すればいい」
恋人の答えなんてわかっていたはずなのに。
わかっていたはずなのに、涙が出た。
わかっていて、それでも好きなのに。
それでも好きなら泣いちゃいけないのに。

そんな状態の時に、大学の友達と言うか先輩（先輩だけど同い年）に告白された。
迷ったり揺らいだりしてるわけじゃない。
あたしが愛するのは恋人だけだし、それは不変のことだと思ってる。
ただ、困った。
いい人なだけに、あたしなんかに”好き”くれるのはもったいないと思った。
その人は１ヶ月ぐらい前、あたしがいろいろ悩んでいた時に、「あいは彼氏のこと大好きなんだろ？」って質問をしてきて、「うん。大好きなんだぁ」って言ったら、「うわー。今、俺感動した。そんなに純粋な『好き』を、『好き』って言い方を久しぶりに聞いたわ。そんな風に『好き』って言える相手なんだから、お前頑張れよ」って言ってくれた人。
あたしの恋人に対する想いをそんな風にわかってくれる人がいるんだって、あの時すごく嬉しかったのを覚えてる。

「ごめんなさい」って言う方が相手に悪い気がして、「あいは彼氏のこと、そんなに泣いてもまだ好きなんだろ？」っていう問いに「うん、そうなの。別れられない」って答えた。
もったいない、って思う。
あたしは恋人にすらうざがられてるような女なのに、他の人に「大切にしたい」だなんて言われる資格のない女なのに。

恋人を好きになってからのこの一年間、他の男の人や男の子は恋愛とか考えられなくなっていた。
あたしはもうこの先恋人しか愛せないんだと思ってしまっている。
それなのに、最近は自信がなくなっていくばかりだ。
恋人以外の人を好きになりそうってことではなくって、あたしが恋人の彼女でいるという自信が。

恋人と叶えたい夢がたくさんあって、それは結婚とかではなくって、例えば「どこどこに一緒に行きたい」だとか、「あれを一緒に食べたい」だとか、「今年のクリスマスも一緒に過ごしたい」だとかで、あたしはそれらを長い時間をかけて、何年もかけて叶えていきたいなと思っていた。
だけど今はなんだかその夢がものすごく遠のいていって、叶えられない夢のような気がするの。

これからどうやって恋人と歩いていけばいいのだろう。
なんだか怖くって、とうぶん恋人に自分から連絡できないや。
恋人には、連絡したい時に連絡できるからあたしは幸福だと思っていた。
仕事中だとか飲み会とか出張中だとか、そーゆう連絡してはいけない時に連絡しないってのはもちろんだけど、そーゆうんじゃなくて、電話をしたい、声が聞きたいと思ったときは迷わず電話をできたとゆうこと。
でももう、それすらできない気がするよ。
声が聞きたいだなんてあたしを、恋人はもう受け止めてくれない気がする。

こんな状態であたしと恋人はどこへ向かっていくのかな。
そろそろ頼んだお店に届くペアネックレスを、今は受け取りに行こうと思えない。

今は恋人に対して考えてることを、抱いてる想いを現在形で書けばいいのか過去形で書けばいいのかすらわかりません。

ただ、辛いのも苦しいのも愛しているからだってことはわかってる。
愛しているから苦しいのだから、苦しいからサヨナラするってことは間違ってると思うんだ。

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