ニッキ ゆり 【HOME】
- 2002年06月21日(金)
19:42
7日間、電話もメールも会う事もしない。
ワタシの提案は４日目でダメになりました。
最初から７日間はかなりきつかったみたいで
それはお互いそうだったような気がする。
やっぱり無理して会わないとか電話しないとか
自分を苦しめるような事は
とても負担になるだけだった。
毎日すごく苦しかった。
なんでこんな事してんだろ？って１日中考えてたし
ワタシの中の「不安」は完治していなかったから
自分で自分の傷をいじくるような事をして
余計ひどくなってしまった感じがする。
だけど、「ダメだったね」って言ったら
「がんばったんじゃないかな。ゆりにしては。
俺も寂しかった。」と言われて
ダメだったけど、それで得たものは大きかったと思う。
ワタシは良かったと思う。
２人が出会う前はそれぞれの時間を好きなように使っていて
お互いを気にすることもなかった訳だから。
出会う前なんだって思えば少しは楽だった。
成功しなくてもいいんだって
自分勝手だけど思います。
自分の好きなように考えているけれど
「成功しなくちゃダメ」なんて思いながら
ずっと会わなかったわけじゃないから。
ふんだんに入っていた予定は
４日目でダメになることを予想していたように
４日目で無くなっていた。
解っていたのかな？
23:10
後から分かること程、辛いものは無い。
どんなに言っても、結局ワタシが話し出すまで
恋人は何も言わない人だった。
ワタシはもう何も気にしていないけど。
別に、前の女（寝た相手）がバイト先に戻ってきて
一緒に仕事する事になった、なんて
普通に言ってくれれば怒る事も何にも無いのに。
隠そうとするその姿勢がワタシは大嫌いだ。
ワタシが一言、言ったらものすごい剣幕で「は？」って言う。
もうそれだけで分かる。
やっぱり隠してたんだねって。
これで、全部のつじつまがあった。
結局、恋人がワタシに言ってた事は全部ウソだった。
歩いてて声かけられて、部屋の模様替えしたって言ったら
見たいっていうから部屋にあげた、なんて、ウソだった。
その頃にはもう前の女はバイト先に戻ってきてた。
だから、会うチャンスは毎日で、
バイトが終わった後に部屋に来たらしい。
薬を飲んだ後、これを書いているから
こんな風に普通に書いていられるけど
違ったらどうなったんだろう？
薬を飲んだ後に事実を知ってよかった。
会わない間に得たものは一瞬にして消えそうになった。
ワタシがいくらがんばっても
その分恋人は隠し事が増えていって
ずっと隠されていくんだ。
ワタシが知ろうと思って何かをしない限り
それらはずっと隠されて、ワタシに知られる事はない。
「ごめんね」って何度もメールが来た。
謝るんだったら最初から言えばいいのに。
「言うほどの事じゃないと思った」
「逆に立場だったらどう思う？」
「ごめん」
なんだか良く分からない。
知らないほうが幸せ？
知らないほうがいい？
だいぶ前の会話で
「ワタシはまだ全部なんて分からないよ？」
「なんでわかんないの？分かってると思ってたのに」ってのがあって
でもさ
隠してるから分からないよ。
「俺は全部わかってくれてると思ってた」
なんて言うのは、でまかせ？っていうかキレイ事？
「あなたが隠しているからワタシは分かりません」
辛いなぁ。なんか。でも、薬が効いているから大丈夫。
すんごく楽な気分で書ける。
「ゆりだけだよ」ってコトバ
今はまったく信じられない。
ワタシがきっかけを作らないと何も言わず隠し続けるなんて。
あの事だって、今日の事だって。
もうどうにでもなれ。
もう全部どうにでもなっちゃえばいいんだ。
もうね、がんばって「信じてみよう」とか
「信じなくちゃ、だって違うって言うんだもん」とか
そんな気持ちにはなれない。
「今は信じられない。いつか信じられるようになるんじゃないかな」
っていう感じです。
その「いつか」も、もしかしたら明日かもしれないし
１ヶ月後かもしれない。１年後かもね。
そうなったら一緒にいる事はないね。
恋人ってなんだろう？
付き合うってなんだろう？
ワタシってなんだろう？
ワタシは恋人のなんだろう？
兄貴肌じゃないのは分かってる。
だから、ワタシがドジをしたり
お財布を忘れて出かけたりすると
「世話しなきゃ」って気分になるらしい。
それが嫌みたい。
ワタシのドジは前からで
お財布忘れるのも
付き合う前から知ってたはずなのにな。
今更言われても
ワタシは、それも含めて好きなんだって思っていた。
でも、こうやって言えば「思い過ごし」って言われる。
今は全部分からない。
分かりたいとも思わない。
どうにでもなればいいんだ。ワタシなんか。
寂しい奴とかそんな事までして付き合うの？とか
言われて当たり前だと思う。
だってワタシだって今どうしていいのか分からないし
色んな事が分からなくて
泣きたいけど泣けなくて、苦しいけど涙が出てこなくてさ。
正直言うと誰かに優しく抱きしめてもらいたい。
それだけ。
頭を撫でてくれるだけでいい。
手をそっと握ってくれるだけでいい。
そうすれば全部涙になって流れ出ていくから。
頭の中ぐちゃぐちゃ。
全速力で走っていきたい気分だ。
