６月からの３ヶ月間はまともに食事を摂ることが出来なかった
食事を摂ることは吐くことと同じだった
眠れなかった
少しだけ得られる眠りの中においても現実との境が曖昧になっていた
それでも泳ぐことだけはやめなかった
泳ぐことで躰の存在を心に認識させていた
体重が１５キロほど減少した
ウェストが３インチほど細くなった

９月に入って
少しずつ食事が摂れるようになった
吐かなくなった
少しずつ眠れるようになった
体重の減少が止まった

誰とも接することが出来なかった
接する相手がいなくなっていた
彼女と一緒にいた１年間
彼女と一緒にいることに費やしていた時間は友人達を疎遠にした
付き合いの悪いやつになっていた
結局、誰もいなくなっていた

それでも落ち着きを取り戻した９月半ばにホームページを作り始めた
１ヶ月経って、初めてのカキコが生まれた
嬉しかった
私の世界に訪れる人は
私と同じ様な想いをカキコしていく
でも
彼女達のカキコは彼女達自身の自問自答
私のレスは私自身の自問自答
活字だけで交わされるコミュニケーション
体温を感じることがないコミュニケーション

でも・・・
私が欲しいのは触れあい
体温を感じることが出来る触れあい

でも・・・
触れあいを求めて得られるものは
あの頃と同じ想い
繰り返される同じ想い

落ち着きを取り戻せた理由は？
傷口が痛まなくなってきた理由は？
簡単な理由だったね
心が壊れてしまったから
日記に綴られていたのは壊れてしまった心の破片
綴るものが無くなってきたのは、それさえも無くなってきてしまったから


あなたが薬指にしていたリングは私の薬指に通るようになったよ

Hiro ｜MAIL ｜HomePage

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