昨日、両親が夕食でも一緒に・・・と誘ってくれたので、またまたほいほい行ってしまいました。

昨日は妹夫婦も一緒でヒカル君もいました。
両親は“孫”がやっぱりかわいいらしく・・・

ここで少し妹夫婦のお話をします。
結婚したのは２００２年１月の終わり。そして７月に光(ヒカル)くんが生まれました。妹といってもいちばん下の妹で、まだ、１９歳なんです。旦那も若くて１９歳。８月まで実家でお世話になっていましたが、今は安いアパート借りてアパート暮らししてます。
妹夫婦のお話はこんなところかな。

それでは本題です。
夕食を外で食べたのですが、時間が早かったので実家に寄っていきました。
私は決まって、ちろちゃん、あっくん、はなこ、ぷち、に会うためですけど。
そこでまた、父のお説教が始まったのです。
ちなみに私がいちばん苦手とする話なので、一気にブルーになってしまいました。
帰りは私の運転で帰ったのですが、事故りそうになりました。危なかった。
私の母は２１歳で私を産みました。(確かそうだった)いちばん下の妹は１９歳で産みました。
私は特別子供はすぐ欲しいというわけでもなく、欲しくなったら・・・って思っています。それは父も知ってます。
なのに、いきなり２〜３人は絶対子供は必要だ。とか言い出して。
自分がおじいちゃんおばあちゃんになって、面倒見てくれる人がいなくてどうする？って、たらたらお説教始めました。
もう、その時点で私は嫌になってしまい気分を損ね、貝のようになってしまいました。なんていっていいのかわからない。
適当なこと言えないし、それに今の状態で子供がすぐできても困る。はっきり言って困るだけ。望まない妊娠は子供がかわいそう。自分も不幸だと思う。
今、私が働けなくなったらどうなる？？
だ〜りんの会社は来年の９月で閉鎖だし。そんなんで子供育てられない。
そんな環境の中で子供を育てるのは良くない。・・・というか育てられない。
そう思うから、そう簡単には子供・・・なんていう状況じゃないのです。
・・・でもまだ、家の両親は知りません。だ〜りんの会社が９月で閉鎖になることを。まあ、あえて言うことでもないかな〜と思ってまだ言ってません。来年になったら言わなきゃまずいかな〜って感じですけど。

確かに結婚する前、結婚してから約１年くらいは子供なんてどうでもいいやって思ってたけど。どうでもいいやというのは、いなくてもいいやという思いです。
私自身、子供は苦手。本当に苦手。小さな子供がいても抱っこもしてあげたいと思わないし、カワイイとも思ったことほとんどありません。
だいたい思うのは「うるさいな〜このガキ。親の顔が見てみたいもんだ。」そんなことしか思ったことありません。知り合いの子供でもかわいくない子は、本当にかわいくないって思ってるし、赤ちゃんだからって皆かわいいって思ったこともないし、子供に対する愛情ってわからない。本当にそんな感じなのです。
でも実家にいる犬達はすごくかわいい。頬ずりすりすりいつもしてるくらい。
動物はとってもかわいいと思うけど、人間の赤ちゃんや子供はあまり思えない。

・・・でも最近は周りの赤ちゃん見て「かわいい〜」って思えるようになってきたし、まあ、実際かわいい子なので事実なんだけど。自分も子供欲しいかな〜って少しは思ってきた感じもする。
でも「女の子」限定。女の子はすっごくかわいいと思うけど、男の子はあまり興味がない。自分が産むのは絶対女の子だって決めてる。それも本当は双子ちゃんがいいけど、それはムリそうなので、年子で二人女の子でもいいかな〜って思ってる。でも思ってるだけなので、いつ気が変わって子供はやっぱり好きじゃないって言うかもしれない。
こんな状態なので子供はまだいらない・・・本当に欲しくなったら。

でも、よく考えたら自分は３０代前半で子供生んだとしても、だ〜りんは・・・４歳の年の差をすっかり忘れていた。
それを考えるとあまり先にいっても・・・子供がすぐできるとは限らないし。
そんなことなら、やっぱり２０代前半で結婚しておけばよかった。
そんなふうにも思ってしまいます。

今は、年末の旅行だけ考えてそれからかな、子供も、だ〜りんの仕事も。
とにかく今できることはやっておく。先のことばっかり考えても何もならない。
「今を生きる」それだけかな、私には。