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何から書いてよいのやら
もしかしたら、すごい長い日記になるのかもしれません
現在深海モードです
ふかーく、ふかーく潜っております
その原因は、日曜日の飲み会から始まりました
泥酔したんですね
２２年の人生の中で生まれてはじめてのお酒による醜態でございました
そんなに飲んでないんだけなぁ
記憶にある限りでは麦酒瓶1本とチュウハイ2杯くらい
このくらいなら、普段なら、しらふとあまりかわりません
(毒舌増量中くらいで。証言人：友人A嬢)
でも今回はダメでしたね
4時間分の記憶がありません。
断片的にはあるんだけどね･･･
吐いたりとか、暴れたりとか、泣いたりとかね
何が問題かって言うと
(いや、他にも問題はあるんだけど･･･
起きたらスットキングがビリビリで
足に大きなあざがあったとか
リアルレザーのジャケットに大きな染みがあったりとか)
その泣きごと。
(これが、一番忘れたかったのに。
そういうことに限って覚えているんだな･･･これが)
「あの人にあえなかったら
生きていても意味がない
誰もあたしのことなんて好きじゃない」
でした･･･
もー、自分で自分が嫌。
だって、この前日には私、友人に
「なんとか
ここから這い上がれそうな気がする」
って言ったばかりだったんですよ？
自分でもそう思っていたし
もう大丈夫だって
なのに
お酒が入った途端にあの発言ですよ･･･
お酒入ると本音が出ると言いますが
あれが、私の本音なのでしょうか
普段、理性があって生きて起きて動いている間には
絶対に思わないことですから
(思わないというか、思わないようにしていること)
友達に家まで送ってもらいました
(こんなとこ、読んでないと思うけど
ありがとう。感謝してます。また、飲もうね
もう、ビールはやめます)
その後、さらに修羅場が
親とケンカです
これは、先に私が暴言吐いちゃったから、悪いのですが
(これは、本当に私が悪い。
どんなに、思っていても言っちゃいけないことですから
本当に。私が、胸にかかえたまま、お墓まで持っていかなくちゃいけないような ことなのです)
平手を頂きました、親父殿に。
顔面ビンタ。これも22年に生きてて初めの経験ですわ
でもね、親父殿の捨て台詞もどうかと思うのよ
「俺はずっと､我慢してきたんだ
小5の時に、おまえがおれに
なんだ、てめぇ、うるせんだよ
っていったときからな！」
････覚えてませんよ。そんなこと
っていうか、
そのくらいの微妙なお年頃の時に
親に一度も反論しない子供の方が怖いと思うよ･･･
思っていても
まぁ、そんな口答えしませんでしたけど
しらふなったら
話あいってことで、その場は終わりましたけどね
話し合ったらどうなるのかな？
出ていけとか言われるのかしら？
言われても行くとこないしなぁ
いくら、来年から働き始めても私の手取りじゃ、
一人暮らしはどう考えても無理だし
家賃だけで手一杯だろうな・・・
仕事かけもちしたいけど、本業が時間不定期だから難しいよなぁ･･･
あとはもう、本業諦めて、他の仕事につくしかないよね
でもこういう風に考えている時点で
私は甘い
ほんとうなら
自分から出て行くって言わなきゃいけないのに
そういう､自分も嫌なんだろうな
ちなみに
親とケンカした後に思ったことは
「今なら、死ねる」
でした。
正気に戻った今
もーあきれます。自分自身に
もっと
生きることに貪欲ならないと
自分のごく身近に
自分自身のすべてを放棄して
自分で自分の命をたとうとした人がいて
それを見て絶対に自分はこんな弱い人間にはならないって、ずっと思ってきたのに。
ただね、
どこに向かって歩いていけばいいのか
分からなくなってしまったのも確かです
一人きりになったの
認めたくなくて。でも、認めなくちゃ歩いていけないのわかっているから。
だから、無理矢理にがむしゃらに､前に進んできた。
それで、いいんだ。って思ってた。
きちんと、前に進めてるって思ってた。
なのに
気がついたら、結局一歩も前に進んでいなかった。
ただ、その場に立ちすくんでいるだけだった。
どうすればいいのかわからないです。
足を止めて泣いててもダメ。無理に前に進んでもダメ。
だけど、
こんな心情とは別に
世の中の時間は流れていて
私もその中の一員で
キチンと社会生活は送っていかなきゃいけない
なんだかんだいっても
一歩、外に踏み出せば
笑えるうちは、まだ、ダイジョウブ
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