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2002年06月25日(火)
わたし。��
今は日付を越したばかりで、
6月25日の日記とは言い難い…でもね。
24日、家に帰ったのは23:05。（授業の関係。）
まだ1時間経ってない。
気持ちは荒みきってて、
気を抜けば泣きそう。
とうとうこの日になっちゃったんだ。
1年前の日記を読んだ。
心情としては…たいして変わってなかった。
成長してない。
考えちゃダメ。
余計なことに気を回したら、余計な気力を使うだけ…。
でも。
わたし、こういう方面ではとことん頭悪いみたい。
誰かを不快にさせてはいけない。
人に（いい意味でも悪い意味でも）注目されるようなことをしてはいけない。
無難な道を…。
本当は私なんていないほうがいいんだ…
だから私を褒めないで。
無理して行為のあるフリなんてしないでいいんだよ。
私なんて放っておいていいんだよ…
自分が可愛いけど自虐的。
本当は周りに嫌われてることはないんだろうな、って思うけど、
私は私が嫌いだから、好かれてるだなんてとても思いたくない。
ちょっとでもキツイ一言に傷つく。（相手は無意識）
でも半分は、私はダメな奴だ、って言う考えが正しいんだと思わせてくれる。
自虐的思考を楽しんでる部分がある。
なんて奴…。
あの人と同じ中学校出身の現友達L（←日本人だよ^^;）は、
私の憧れに当たる。
正確に言えば、
強い憧れと、
嫉妬と、
あの人と関連がある…ってコトへの変な感情が入り混じってる。
彼女が、私があの人と関係していた、って言うことを知ってるかどうかはわからない。
だって、彼女からしたって私の過去の話なんてどーだっていい話。
私だって「どーだっていい」になりたいんだけどさ…。
あぁ疲れた。
カラダもココロも。
明日行くのが億劫だけど、家で一人じっとしてるとよけい落ち込みそうだから…
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