- ■■■
2003年04月10日(木)
ふつうになりたい。
11日の日記を書いた後に書いています。
10日、ガイダンスのために学校に行きました。
11日から授業開始。
…のはずが、前期は必修も選択も金曜日は空いていて、
自由科目も入れずお休みにすることにしました。
バス代浮くし。（節約精神� �
帰り、春物の服が欲しくてあちこち買い物に行ったのだけど、
なんかもうどこも夏物ばっかり…気が早いなぁ、オイ。
（私が疎いんです。わかってます。）
でも、まだ夜は長袖2枚くらい着ないと寒いじゃん。
最近の私はどうもモノトーンと言うか、暗くて重い配色になりがちで、
しかも流行無視してる（というかどーしても乗り切れない）ので、
『春色のさわやか〜な亜希さんになるのだ！』
と、花柄とか明るい色（vividな色ではなく）を探しました。
でも、気に入ったものはなかった。
…というか、私は値段設定（予算）が極端に低い上、（節約精神�◆�）
可愛いのを見つけても、
「着こなせないかも」
「ダサいかも」
「別にいいや…」
…で買わないことが多いのです。
スカートは穿きたくないし。
11日の日記に書いたようなことも関連してます。
お金は貯まっても、怖くて勿体無くて使えません。
「なくても生きていけるし」（節約精神��）
が適応されて、
服も、未だにMDプレーヤーも買っていません。
食事も一食くらい抜けます。
原付も欲しいけど、この先結局買わない気がする…。
金額が高いしな。
モノに命を見てしまう。（節約精神�ぁ�）
可哀想に、私なんかに買われちゃって…
可哀想に、私なんかに食われちゃって…
買っても使わなかったらどうしよう。
もったいない。
次にもっといいものが出たらどうしよう。
なんなんでしょう。
金銭感覚、間違って育っちゃってます。
いつの間にか19歳半年越えてて、
過去を思い出して「あれから3年か…」とか頻繁に思います。
制服着てる人種はもう別世界のように感じます。
だって、新高校1年生が4歳年下って…。
なんだか濃かった（？）あの頃から3年間、私は何をしていたんだろう？
「今に満足しています」だなんて、脅されたって言えません。
いや、社会的地位も将来も確定していない身の上で満足って言うのも難しいのですが…。
ここで言ってる精神面だって、発展途上だと思いますから。
ただ、方向性がちょっとマズイ気がしてます。
小学生の頃から、かなり逸れているので。
軌道修正は難しいです。
治ったように見せかけて生きていますけどね。
見せかけることができるなら社会でもなんとかできるのでは…ないかな？
多分人間たいていそんなもん。ダメ？
話を元に戻して。
3年間、私は何をしていたんだろう？
情けない…。
結局、辛いことや面倒なことからは逃げることしか考えてない。
勿論、高校時代まであっての今の自分だし、
苦い経験は無駄とは思わない。
無かったら子供のまま止まってて、19歳の今をうまくやっていけない。
（今もうまくやってはいないけど…）
今でも思い出すと鈍く痛む記憶はたくさんある。
痛みだけじゃなく、積年（大袈裟。）へのノスタルジーが重くなっていく。
3日後には変わっているかもしれない。
人と人との関係を「馴れ合い」と思わなくなってるかもしれない。
変わりたくない、変わって欲しくないと感じていても、
私自身、変わってきた。
それでも、同級生を見ていて、
私にはない活力や前を見据える目に、
一人取り残されているような感覚が拭い切れない。
私は、「ふつうになりたい」。
何が普通なのか良く分からないけど、ただふつうになりたい。
お金が使えないこと、
恋愛ができないこと、
いちいち深く考えすぎる性格、
無気力で後ろ向きな性格、
プライドや見かけに固執しても能力や現実が追いつかなくて
結局自分に自信をもてないこと、
そして、
もう何年も四六時中付きまとう、原因も分からないのあの恐怖に。
コンプレックスを感じたり、したくない。
「ふつう」に憧れる。
はたから見れば、真面目なフツウの大学生してるよ。
あの大学の中では成績は上の方行ってるよ。
1年次はAと少しのBだけだったし。（教養科目が殆どだけど…）
本当に幸せな家庭に生まれて甘やかされて育って。
でもきっと、憧れは憧れのまま。
怖くて変わりたくない。
多分、2年では専門科目ばかりになって今の成績は維持できなくなると思う。
私なりに頑張れば、C以上取れればいいんだって分かっているけど、
さらに自分に自信がもてない十分な要因になりうる。
変えるなら根本的なところから変えなければならない。
それでも、19年半の間かけて作って、付き合ってきた「亜希」を否定するなんて、できない。
11日15:22
12日11:40
|
