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2004年03月25日(木)
咀嚼できない。
今日はバイトがない。
出かけたいとは思ったけど、
考えてみても、コレだけは絶対買わなきゃとかがないし、
外に出るのも面倒だし。
雨降るかわかんなかったし寒そうだから、家に篭ることに決めた。
本当は、ダサいと思われない程度におしゃれはしたいのだけど。
なんか。
どーでもいい。
することがない。
食べることと、寝ることと、時間つぶしに漫画を読むだけ。
テレビはつけない。電気代が勿体無い。
電気もホットカーペットもオフ。無意味。
室内なら、布団があれば暖かい。
本当は食べたくないのに、お菓子とか暇だと食べてしまう。
勿体無い。
食事抑え気味（？）でダイエットしてんのにな。
筋トレもやってるのに。
私が消費するって行為は、無駄だ。
時間はうまく消費できない。
漫画を読んでいる時間も、
内容を心から楽しんでいるものではない。
時間をやり過ごすだけの退屈な時間。
明日に何があるというわけでもないのに。
バイトだけ。
家に誰もいないし、仕事帰りの母がイラつくところは見たくないので、
気が進まないけど、暇人としてお皿を洗ってみた。
手を滑べらせて、1枚割ってしまった。
破片が目に入って、失明したらどうなるのかな。
なんて考えてみる。
望む世界が見えてきそうだ。
些細なミス。
お皿を割るくらいなら、誰も怪我してないし、怒る人もいないけど。
運転中の些細なミスなんて、許されるものじゃない。
人を殺す可能性なんて恐ろしくてもう車に触れたくない。
免許を取るかなり前から、車は凶器だと思っていたし。
運転できなかったら、働き口とか無いのかな。
営業周りとか無理だし。
でも、私の判断力はどうかしてる。
何やらかすか分からない怖さがある。
重要な判断は、人にゆだねないといられない。
免許捨てちゃおうかとか、免許書き換えせずに取り消してもらおうとか考える。
免許を持ってるのに運転できないというくらいなら、
始めから持っていないほうがいいと思う。
時間があるのなら、
何か作ってみればいい。
本来の私なら、そーいう趣味があったはずだけど、
今の私は、自分に価値も魅力も意味も感じられないから、
「私は何も生み出せない」。
人から、締め切りとかの指示が無いと、私は動かない。
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変なの。
私は私を生きてるはずなのに。
感覚がよく分からない。
確かなものなんかあるの？
そもそも、私は私って何？
どうしてこれが私だと思うの？
人間って、わからないことばかりだ。
20年間でこうなってきたけど、
物理的な解釈だけでは人間の意味は咀嚼しきれない。
自分を説明しろ、と言われても、
無駄な要素が多すぎて、重要な要素が無さ過ぎて、うまく伝わらないだろう。
口にする言葉も、自己主張も、無意味。
何のための毎日だ？
何が大切なんだ？
物理的に生きているだけで満たされないのはどうしてだろう。
地球の中の人間としてなら、
生まれて生きて、子孫を増やし、死んでいくだけで十分なのに。
私の中の「逃げ」精神は健在。（マズイだろ…）
責任転嫁、放置、放棄、逃避。
兎に角、自分の中に重いものを置きたくない。
それでも、こうして日記に残している自分が既に分からなかったりする。
18:42
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