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2004年10月06日(水)
ささやかなよろこび。
これを書いているのは、9日土曜の深夜。もう10日。
順序とか時間列とか、少し無視して日記を書いていきます。
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6日、水曜日。
まだ、呆然としていた。
私は、なかば意地のような気もするけど、
誰にも深い胸のうちは明かしてはいけない、と決め込んでいる。
死にたいと思い続けて、もう5年以上ずるずる生きてしまったこと。
生きることも死ぬことも、不安や痛みがたくさんあるから、結局半端に逃げている。
「非常事態でも、自分の命だけは最優先で守る」
「なんとかして生きる術を得る」
こういうフツウの考えが、私には理解できない。
もし海で漂流したら、魚釣りなんてしないで、死ぬのを待つと思う。
（よくわかんない例えだ）
食べることや、ものを消費することが、
とてつもなく空しい行為だと思うことがよくあること。
死んだ方がマシだと思うくらい私が嫌だと思っているあれのこと。
不安発作。（滅多に起こらない。）
自分なんか居ない方がいいと思ってること。
自己主張も悩みの相談も、迷惑かけるとしか思えない。
こういうことを、人に対して話し、説明しているところをよく想像する。
日記でさえ、うまく表せなくて、伝えられなくて、もどかしいのに。
やっぱり、想像の中でもうまく行かない。
実際だったら、言葉足らずで誤解されるかもしれない。
「独りで抱え込まずに、話してください」
この日も、こういうことをみんなの前で言っていた。
こういう類のことに、私の涙腺はすぐに反応する。
平静を装い、涙を堪える。
誰かに、聞いて欲しいのかな。わたし。
言ったところで、ヒトから返ってくるだろう言葉なんて、想像がつく。
だから言う必要も無いのに。
わかってもらえるわけもない。
真っ当に人生を歩んで生きたいなら、
専門家に相談してでも、改善しようとするんだろうけど。
今のところ、私の未来は絵空事にしか見えない。
21にもなって…ダメだな。
弟は免許取っちゃうし。さっそく運転なんかしちゃって。
次々と、どんどん抜かれていく。
そんなことを考えてた。
それで凹んでいたけど、
この日はさらに財布を忘れたお陰で買い物先でも何も買えず、
朝ごはん以降は夜まで殆ど何も食べなかった。
（持参したお茶と、おやつを少し貰ったくらい。）
生協カードもクレジットカードもキャッシュカードもお金もない。
ヒトに借りるのは、どうしても気が引けた。
友達に「貸して」なんて言える勇気は無かった。
財布が無いのは不便だ…。
自分のマヌケさに鬱入り。
7日になる直前に帰宅。
ここで、思わぬイイことが起こった。
まず、
�，劼蹐舛磴鵑肪太呼�プレゼントを貰った。
あんなことがあったまさにその時だし、
今年の誕生日はそれどころじゃなく、ナシでいいと思ってたけど。
かわいいおさいふだった。
（財布忘れて学校行ったから…とかは関係なし）
とっても個性的でかわいい。しかも馬革だって！！
ペンケースにしか見えないし、
使い勝手は若干悪いけど、とても気に入った。嬉しかった。
（やな奴なので、次の日母が買った店に見に行った。税込み6195円の品也。）
もひとつ。
�▲薀献�のプレゼントに応募したらマジで当たってた！！
この日の日記参照です。
もし本当に当たっていたなら、すぐに届くだろうと思ってたけど、
なかなか来ないから、やっぱりハズレだろうと思ってた。
それが、本当に届きましたよ！！！
当選発表から半月経ってますけど。
エゴの新譜CDです。
抽選で1名様ですよっ！！！
軽い気持ちで応募したのに、ほんとに当たるんだ…。
ラジオ局から、誕生日プレゼントだよー♪
（そういうことにしておいてくれ…。）
一度に、不意打ちで2つもどーんとプレゼントを貰って、
テンションが急上昇した。ふふっ。
うれしい。
とりあえず、私は生きてる。
喜びを感じてる。
10日01:54
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