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2004年10月16日(土)
口にしてはいけない言葉。
「死にたい。」
私は、日記とか以外では口に出したことが無い。
昔彼氏に言ったことはあったのかな。
時間経ちすぎて忘れちゃったけど。
「私は死んだってかまわんよ」的発言ならすることもある。
それでも、ダイレクトな表現じゃないから。
真意は伝わっていないはずだ。
「死ぬときゃ死ぬんだ、別にそれは仕方は無い。」
そんな感じのニュアンス。
今日、久々に母の姉のYちゃんに会った。
とても元気そうだったけど、
彼女はもうかなり長い間、パニック障害に苦しんでいる。
私は詳しく病状を聞いたことは無いけど、
さっき母に聞いた話によると、
鬱症状が酷い時は「死にたい」と言い、
睡眠薬をたくさん飲んだこともあるそうだ。
私の「死にたい」なんて、
実行に移すふんぎりなんかつかない。
軽く、手首に傷をつけるくらいで、大して血も出やしない。（ビビリ）
ODするには、すぐに意識を失うとかしないと、
体調を崩すことへの不安症状が邪魔でとてもできないし。
下手したら胃洗浄とか…ありえません。恐ろしい。
私の感情は、彼女のものには及びもしないものなのだろうか。
生きるのも死ぬのも、とてもこわい。
先日のことで、人を失うということや、
周りの人の悲しみが、少しだけ垣間見えたから。
ますますわからなくなった。
深い悲しみとやりきれなさと、怖さ。
「死にたい」なんて、とても口に出せない。
まして、家族の前でそんなこと…言えないし、
もし母にそんなこと言われたりしたら、と思うと、ゾッとする。
友達との何気ない会話の中に「まだ死にたくないしさー」という言葉が出ることがある。
でも、私は、「死にたくない」とは思っていない。
…これくらいなら言ってもいいかな？
自分の子供が死にたいなんていったら、
親は相当ショックだろうな。
まわりは困惑するかな。
死にたいとか思ってると、
真っ当に企業に就職して…とか、そういう思考に至らない。
夢みたいに、実技で生きていけたらとか考えてる。
それに必要な技量とか気力とか、とてもあるようには思えないんだけど。
どうしよう、決めるまでの時間があんまり無いな。
27:57
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