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2005年02月20日(日)
狭小。/ニート予備軍。
何もしないでいると、
自分の狭さが見えてくる。
何もする気が起こらない。
いや、なんでもいいよ。
どうだっていいよ。
何してたって変わらないから。
9:07
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こんな気持ちの時は買い物に行ったって無駄だ。
人ごみに埋もれていても不安だし、
一人っきりでも時間がなかなか過ぎて行かない。
狂ってしまえたらいい。そう思う。
さっきテレビでニートがどうのって言ってて。
親は、「パラサイトよりも困る」って。
【自ら働こうとも学ぼうともしない若者】。
…きっと私のような奴のことだろうね。
未来なんか真剣に考える気にもなれない。
今、恐怖や不安から逃れることの方がずっと重大なことだ。
未来は重たく、希望なんか持てない。
生きていたって空しいだけ。
こんな自分と向き合っていたって嫌になる一方。
私の気質の大元は、幼稚園の頃からできていた気がする。
幼稚園に行くのがまず嫌だったから。
世間は、嫌なことでいっぱいなんだ、って。
無理矢理自分を頑張らせて動かしてみたところで、
自分の本性からは逃れられない。
この平和ボケした何かとせわしい世の中で、
よりどころもなく生きていける現代人なんていないでしょう。
大昔みたいに、
生物的な欲求を満たすことがやっとな時代だったら、
意味なんて考える暇も無かっただろうに。
原動力にできるものなんて何もないよ。
何も信じられるものなんてない。
また逃げたい欲求が出てくる。
死にたいという欲求が。
私は、誰にも心は見せないで、
一人っきりで泣くしかできない。
本当は、誰かに見てもらいたい、抱きしめてもらいたい。
そんな感情の裏返しなのだと思う。
自分を客観的に見て分析はできても、
考えを改めるのはなかなか難しい。
単なる甘えですか？
怠け者ですか？
愚か者ですか？
弱いだけですか？
…もう、21年も生きるつもりなんて無かったのに。
次に目の前に立ち塞がるのは、
死の痛みか、嫌々生きる今後数十年か。
どっちもずるずる選べる楽な選択肢ではない。
嫌。嫌い。
20:35
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