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2005年03月24日(木)
引きこもり中。（3/25� �
ここのところ気分がふさぎこんでいる。
今日も、学校に行こう行こうと思いながら、
歯磨きも着替えも持ち物の準備までしておいて、
結局一日家に篭っていた。
なんて無駄な時間の使い方だろう。
忙しい時なんか、時間が欲しくて仕方が無かったというのに。
いつも、長期休暇は鬱状態になりやすいけど、
今回も例に漏れず…ってとこかな。
発症が遅いのはやっぱりコースに所属したせいで
予定がちらほらあって学校に行ってたから。
もうすぐ4月かぁ、4年生かぁー。
さくらのつぼみが膨らむ。
やめて。
こないで。こないで。
今は、誰にも会いたくないし、
色々めんどくさくて外にも出たくない。
買い物に行こうにも、
「別に無くてもいいや」と思えるものが殆ど。
むしろ、今は部屋に溜め込んできたものを少しずつ捨てているので、
モノを増やしてはいけない。
こういう気分の時でないと、思い切って捨てられないものも多い。
鬱のきっかけは前回の日記で車のことがあってから。
本来の私はこうでなきゃーね。（何
「なにもかも、クダラナイ。バカらしい。」
あぁ。
生きていたくないなぁ。
私なんかいなくていいじゃん。
いつか死ぬのに。
色んな恐怖抱えて生きてるのなんか拷問だ。
21年も生きてるつもりなんか無かったのに。
ずるずると、図々しく来ちゃったな。
みんなごめんなさい。
優しくしてくれてるのにこんなんでごめんなさい。
みんなのこと嫌いだけど好きだよ。凄く好きです。
でもそう思う分だけ、
自分のことがどんどん憎くて仕方なくなるの。
周りがキラキラしていてとても眩しい。
でも、そこに入っていきたいとは思えない。
きっと、「入れない」から意地でそう言ってるんだけどね。
昔からそうかもしれない。
世間一般に「適応できない」から、悔し紛れに開き直る。
その開き直りも、ずっとそう思っていると、
本心みたいに定着して、こびりついて離れなくなる。
だから、人間関係も恋愛も結婚も家庭も「いらない」し、
綺麗事なんか、聞いていて気分が悪くなる。
そんなことで真剣になってる人たち。
好きな人への気持ちも、何かの間違いだったとしか思えない。
ヒトに執着するなんかありえないよ。
1対1でヒトと向き合うなんて重たいだけじゃん。
まぁ、近々遠くに行って会えなくなるから、
その時のダメージを少なくしてるんだろう。うん。
てか、ほんとにときめきも何にも感じなくなっちゃった。
もう名前呼んでくれなくなるんだね。
「いつか死ねばいいや。」
もっと真剣に考えるべきことはたくさんあるのだろうけど、逃げてる。
脈絡ない文章だな。
数日間考えてたのは大体こういうことだからまぁいいか。
25日22:59
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