必ず朝6時に目が覚める…もう仕事の心配なんかしなくてもいいのに。
タスク自体が消失するわけではないから、むしろ行方は気になるけれど。

朝から胃液を吐きました（唐突にこんな話題ですみません）じゃかジャンまで
意地はって起きてて（録画はセットしてあるのに）深井さんに「ちびっこ」と
自称させるなんて、なんて屈辱的だと思ったり、回らない頭でいろんな情報を見て、
理性と感情が不完全な状態で錯綜して、迷いに迷って…心が定まらず。

3年の月日は、私からあるべき感情を、通常の反応を奪っていった…間違いなく、
その感情は黄黒の20番へ振り替えられてしまった、だから、なんとなく、
彼がやってくれそうな予感が、近くもない…今の私には近くもない、味スタの
チケットを買わせてしまった、それはそれでいい、そして、それに行こうか迷う、
その気の触れが、迷いが、迷えること自体が、明日を含めて、実は、心地よい。

自ら絶叫マシンへ乗って酔ったような。快楽的嘔吐。見られようが、見られまいが、
私があれほど、身を削る思いで願ってきたことは、なんと、目の前にあるらしい。

フィジカルトレーニングには、もう随分と前から全参加しているそうですし、
ハーフコートゲームとはいえ、3バックの中央に立ってプレーもしてるとか。

何も知らないのは私だけ。過去を美化し、現在を見る…発掘する意欲の乏しい私には。

でも、もうすぐ時間は湧いてくる…洗濯したり、買い物したり、救急車で
搬送された時の医療費を清算したり、国保払ったり、やらなきゃいけないことは
たくさんあるし、やる気がしないまま放置されていることもたくさんたくさんある、あるけど。

迷って、気持ち悪くなって、吐く。私は…こんな苦痛を欲していたのか？
迷い。迷い。割れた像が。どんな形でまとまるのか。現実に対して、最低限の期待しか
抱かなくなったのは、裏切られるのが恐ろしいマイナス思考の植え付けた処世術。

―最低を予想し、最高を期待しろ。

全ては手に入らない、それは昨日も書いた、だけど、思った以上の物を手に入れられる、
そんな時、人間はどうやって喜べばいいのか…私はそれを忘れてしまったのです。

とりあえず、何か食べないと…吐き出してしまうかもしれないけど。

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