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■ 裏切りの記憶と戦い続ける。
涙をぼたぼたこぼして、泣いた。
どうしてこうなってしまうのだろうと思う。
辛い記憶がよみがえっても、その思い出に私は埋め尽くされて、
ただ、泣くことしか出来なくなってしまう。
彼になんて、慰められるわけないと思うし、彼に言っても分からないと思う。
そうやってどんどん自分の殻にこもって、
躰を堅くして、周りからの一切の音を遮断して、
悲しみに打ちひしがれているしかない。。。
今日、悲しみがやってきたキーワードは、「花火」だった。
二年前の夏、それは私と彼がつきあい始めてから半年ぐらいだっただろうか。
そのころから亀裂が生まれていたのか、慣れが悪い方向へ出始めた頃だったのか。
彼と私の共通の友達（二人は当時恋人同士だった）を招いて、
彼の自宅で、彼の家族（妻と男児）とで、
花火を見ながら焼き肉をしたとか、、。
そのことを知ったのは、次の日の夜で、友達が何気なしに教えてくれた。
もちろん、友達は、私と彼が不倫していることなど知らなかった。（今も）
彼は、私が知っていることを知っても、何も言ってくれなかった。
家族で友達を交えて食事をするのは当たり前のこと。
でも、その事実を黙っていた彼にも、その後の対応にも、失望してしまって、
私は彼に対して、誠実であることをすこしずつ歪んだものとして
捕らえ始めていた。
それからも私は、彼に裏切られ続ける。
私は彼を裏切らなかった。つき合っている期間においては。
一度中断した（今となっては中断となってしまうのだけれど）時、
私は３人の人に告白されたし、そのうちの一人とは幼い恋をした。
彼は外国人だったから、今は会うことも出来ないのだけれど。。。
彼とつき合うと言うことは、そういった過去の痛みを引きずること。
忘れようにも、忘れられない、それぐらいの深手。
その痛みに耐えながら、その痛みを恐れながら、
私は彼と、これから、つき合っていけるのだろうか。。。。
傷つけられることになれる事なんてない。
そして、裏切りは死に値するぐらい、重要な問題。。。。
2001年07月24日(火)
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