最近、ほんとに病院行かなきゃいけないと思う。
このままだと、死んじゃう。
何にも出来なくなっちゃう。


鬱だけじゃないんだ。
パニック障害。



頭を掻き毟る。
爪が刺さってしまえばいいと思うくらいに。
血だらけになってしまえばいいと思いながら。








頭をぶつける。
全部、ぐちゃぐちゃになってしまえばいいと思いながら。
頭蓋骨も、脳味噌も、全部。























死ねばいいのに。

こんなの。

クズだ。

カスだ。

ゴミだ。

不要なんだ。














それなのに　何故　泣く？







惜しい？











惜しいから？















ほんとうは　死にたくない？


















じゃあ　なんで　死にたいの？











なんで　体が　壊れてしまえばいいと思うの？










なんで？











惜しむことなんて無いじゃない。













時間の無駄じゃない。













そう、あたしは、



頭がおかしいの。







頭がおかしい。


それだけ。







だから、

死にたくもないのに、


死にたいと思う。















でも、本当は、死にたいのかもしれない。

















あたしは、現在に、生を見出せない。
















無駄に存えても、辛いだけ。




あたしも、あなたも。











だから、終わったほうがいいのよ。






















死にたくないはずないでしょう。










死にたいんだもの。