はわわー！
何かヤバい波が来ている！

どうして私が、とか
どうして皆平気なの、とか
どうして皆、気づかずにいたり
順調だったりするの？

私は、ちょっとおかしくなってる事に
気が付いてしまったよ
気づかない方が幸せだったのかなぁ

何で私は薬なんて飲むの？
何で適応障害が治りましたって人、検索しても出てこないの？
これって治るの？そもそも「治す」「治る」類のものなの？
「正常」のセオリーだってよくわからないのに？

でもやるしかないでしょう
やるしかないでしょう
治療するしかないでしょう
ねぇ、この切迫感、何？

でもとりあえず辛いのが現実で。

何処でひっかかったの
何処でつまずいたの
どうしたの

どうして罪悪感が拭えないんだ
…というか、この後ろめたさ、何？
やっぱり、ＡＣのケがあるんだそうな
次の診察は火曜の夕方。

心療系のトラブルは、体とは違うから
よくわかんないんだよ、何処がどう悪いのか
何処を良くしたらいいのか、どうしたらいいのか
目に見えないことは、ややこしい。
もっとわかりやすくしてくれ。
わからないことが、不安を煽るんだよバカー！

どうしたらいいのか。
どこから手をつけたらいいのか。
今まで、ちょっと歪んでたり、無理してきたから
こうなっちゃったんだろうけど
薬でとりあえずコンディションを整えても
「正常」に生きてこれてなくてこうなってしまった私に
自己治癒ができるの？　自信が持てないぞ？
だって、失敗したから、ここまできちゃったんじゃないか

自信ってなに？
開き直るってなに？
何で生きてんの？
何、この青臭い悩み？
何でひっかかってんの？
そういや１＋１が２になるっての、
小学校１年生の時からいきなりひっかかってた。
大多数が、スルリと通り抜けることでも
私はひっかかる。納得しないと進めない。
うわーめんどくせぇ…
ああ、だからウツになりやすい「真面目」人間なのか
真っ向から向き合っちゃうからさぁ、回避すりゃいいのに

すりゃいいのに、できねー！
くそー！ああーでもそういう性分だったら
それを取っ払ったら私じゃなくなるじゃねーか

皆、何かしらストレスを溜めてるから
私だけじゃないって言うけど

全然、励ましになってなくて
辛くなっている自分に、更なる自己嫌悪だ。
皆、耐えてるらしい。
耐えられない私がおかしいの？…と。
だーかーら、この思考がヤバいんだっつーの。
個体差あるから、私が駄目でも、私が正義なんだから
いいんだっつーの、辛いなら辛いで、認識していいっつーの。

それがデフォルトの人間って、絶対ラクだ！
生きるのラクだ！あーチクショー、
何て面倒くさい性格なんだろう…
面倒くさいのが嫌いなのに、面倒くさい性格って、
ありえねーよな！勘弁してくれよ、ほんと頼んますよ…

この状態で、何も考えるなってのは難しい。
寝る？　薬で誤魔化す？
脳の成分の分泌がおかしいから、「考えない」ことが難しくなって
勝手に悲しいエキスが出てくるんだ。

それって困るんだけど…おいおいー？
マジかよー？
私、まぁ壊れないとは思うんだけどさぁ
書いてる内に大雑把になってきたしさぁ
根本には「四の五の言うなよ」とか
「めんどくせぇなー、グタグタ抜かすんじゃねえ」とか
そういうのがあるからさー。

いつ、軌道に戻れるかなぁ。
戻りたいなー。