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プライド。

出来ない事を、出来ないって言えないとか、
高級品を持っていないと気が済まないとか、
誰かと自分を比べて、自分の方が上じゃないと安心できないとか。

プライドってなんだろう。

いきなり管理職で中途入社してきた人がいる。
私よりも５歳くらい年上の男性。
ウチよりはずっと大きい会社で営業をやっていたらしい。

入って来た時から、あぁ、この人プライド高いんだな〜って思った。

いくら業種は同じだといっても、細かい仕事内容って会社によって違う。
だから、ウチの仕事に慣れるまでは分からない事があって当然。
みんな質問されればちゃんと答えるし、決してバカにしたりはしない。
でも、この人は人に教えてもらうのが嫌なようだ。

分からないまま仕事をしていると、間違ったことをしてしまって、
かえって時間がかかったり、他の人に迷惑がかかったりする。

結局、この人は分かってないんだっていう事がばれてしまう。
だんだんと、信用がなくなっていく。

部下に対しても、怒鳴ったり脅したり、わがまま放題。
その時によって言うことが違うらしい。

色々話を聞いていると、だんだん分かってきた。
この人は、ウチの会社の仕事を甘く見て入ってきたんだって。
この会社だったら、楽して成績が上げられると。

ところが実際はそうはいかなかった。
それが分かって、その人は明らかに焦っている。
でも、自分が仕事が出来ないって分かられたくなくて、
必死に取り繕って、慌てている最中。

同僚の陰口もかなり言っているそうだ。
仕事上の話で言ったことも、自分をいじめていると思っているらしい。
今、彼の中では同僚みんなが敵になっているのだろう。

大きな会社で、歯車になって、自分の仕事だけしていればよかったんだろうなぁ。
小さい会社は、色んな事を自分でやらなくちゃいけないから。
コミュニケーションちゃんと取って、協調性を持ってやって行かなくちゃ。
嫌な仕事は全部アルバイトに押し付けて、それで済むと思ってるのかなぁ。

それじゃあ、管理職失格じゃないのか。

分からないことは分からないでいいじゃんって思う。
かってに仕事を進めて周りに迷惑をかけるより、
ちゃんと教えてもらって、確実な仕事をした方がいいのに。

持ってる車とか、自分の家族とか、自分の過去の仕事とか。
そんな物が良くたって、人間的にダメだったら意味ないよ。

その人が、社内で自分がどう思われてるかって気にして、
スパイみたいなことをしているから、気が抜けなくなってきた。
明るくて気さくな会社だったのに。

こっちは協力するよって手を広げているのに、
敵対視してくるくらいなら、早く辞めてくれないかな。
キャリアがあっても、ハッタリがきいても、
人間、素直なことが一番じゃないのかな。
2003年09月30日(火)

痛かった出来事。

友だちから借りたマンガを読みながら、ずっと泣いていた。

成績が良かった頃、周りから敬遠されたくなくてすごく気を使ってた。

友だちから、『頭が良くていいよね。』とか『すごいね。』とか言われる。

もちろん、ココロからそう思って言ってくれる人もいる。

でも、大抵はそうじゃなかった。

その言葉を言われることで、その人とはどんどん距離が出来ていく。

私たちとは違うからね〜ってあからさまに言われた事もある。

それが嫌で、明るく振る舞った。

『面白い人』だって思われたくて、冗談ばかり言ってた。

そうしていないと、気取っているとか偉そうにしていると思われて、

自分の全く知らないところで、ロクに付き合った事も無い人に、

影で悪口を言われてしまう。


確かに明るい自分もいる。

でも、これは人間関係を円滑にするために私が自分で作りあげた人格だった。

私の内側には、暗くて人見知りで不器用な自分がいる。

しかしそれを隠すことばかり考えていた。

どんなに辛い事があっても、悲しい時でも、

人前ではいつも明るく振る舞っていた。

焦ったり慌てたりしても、それを悟られまいと必死だった。

気が付くと、ものすごくポーカーファイスになっていた。

ココロの中ではいくら動揺していても、顔には出さない。

ハズすということが出来ない。

それが習慣になってしまっていた。

人間関係すべて苦もなく楽にやっている、周りからはそんな風に思われていた。

でも、ほんとはいっぱいいっぱいだった。

色んな事を思い悩んで、拒食症になったり不潔恐怖症になったりしていた。


借りたマンガの主人公のそんな不器用さが痛いほど伝わってきた。

外での、ヨロイをかぶった自分。

しっかりしている、何でも出来ると思われて、

そしてその周りの期待通りになろうとして頑張ってしまっている自分。

気を抜ける所は自分の家だけ、一人になったときだけ。

家族の前でも彼氏の前でさえも、期待される自分を演じてしまって疲れている。


読みながら、辛かった自分、敬遠されて寂しかった自分、

受け入れて欲しくて頑張っていた自分を思い出していた。

主人公は、私とは比べ物にならないくらい優秀で、容姿端麗。

社会人になってからもずっと仮面をかぶりつづけている。

本来の自分の気持ちや意図とは違う形で人から誤解されてしまう。

マンガの中の人とはいえ、辛さがひしひしと伝わってきた。

様々な思い出が蘇ってきて、読み終わって布団に入ってからも涙は止まらず、

最後は泣き疲れて眠ってしまった感じだった。


ＰＤが発症した頃は高校生だった。

家でじっとしていてもいきなり発作に襲われたり、

通学の電車、バスでも毎回のように発作を起こし。

１年間で４０日以上欠席、それ以上の遅刻。

成績は落ちていった。

でも、そこから私はとても楽になった。

もう肩肘張らなくていい、周りに気を使わなくてもいい。

この方がいいや〜って思った。

私の仮面は、この時期に少しだけど薄くなった。

まだまだ取り去りたい部分はたくさんあるけれど。


ＰＤは、私に『力を抜きなさい。』と言ってくれた。

出来ないことを頑張りすぎる必要は無いと教えてくれた。

ＰＤになると、いくらやりたいと思っていても出来ないことが出てくる。

頑張りたくても頑張れない状況がいっぱいある。

でも、それでいいって事なんだ。

出来ることを出来る範囲で楽しみながらやっていく。

ココロにも身体にも無理の無い形で。

それが一番幸せなことなんだ。

だらだらしてたり、めんどくさかったり。

それでいいんだ。

愛すべきダメ人間でいたいと思う。
2003年09月20日(土)

魂の輝き。��

やっと、旦那の肩の荷が降りた。

転職したということを、前の会社の同僚に言うことが出来たのだ。

上司の都合で口止めされて約半年。

会社を辞めてからも仲良く付き合ってくれる同僚たちに、

本当の事を言えず、プータローだと言っていた。

飲み会に誘われた時も、わざわざスーツから普段着に着替えて参加。

元々真面目な人だから、上司にも元同僚にも気を使ってた。

そしてそれは本人も気が付かないうちに、ココロの奥に影を落としていて、

彼の身体全体から発する輝きにも、曇りを生じさせていたと思う。


一部の、ほんとに信用の置ける親しい同僚にだけは話していたのだが、

今回は、もうちょっと距離のある人たち。

しかも、旦那の口から言う前に上司や他の転職組の人からすでに伝わっている。

今まで話しをした人たちは旦那の状況を分かってくれて、

分かった後も変わらず接してくれていたが、

今回の仲間たちはどういう反応をするんだろう。

ちょうど、もうすでに分かってくれている友達の主催で

まだ直接事情を話していない人たちとの飲み会があり、

旦那もそれに呼ばれていた。

でも、仕事が忙しくてかなり遅くなってしまった。

それでも、やっぱりちゃんとみんなと会っておきたいと、

旦那はお開き寸前の飲み会に出かけていった。

しかも一度家に帰ってきて、ワイシャツを取り替えて身だしなみを整えて、

『パリっと働いているように見えるかなぁ？』

なんてちょっと照れたように言いながらでかけていった。

どうなんだろう、みんな分かってくれるのかなぁ。

そう思って待っていると、２５時頃になって旦那が帰ってきた。


『行って良かったよ！』

ニコニコと嬉しそうにそう言いながら。

とても楽しかったそうだ。

みんな旦那を受け入れてくれた。

これからも、友だちとして付き合っていけるだろう。

いい仲間がいて良かったね〜と思い、人徳だね〜とも思った。

私にはないものだなぁって。

誠実と言うとキレイ事過ぎてしまうかもしれないけど、

旦那はいつも自分のまま、真正面から人と付き合っている。

私はいつも逃げ出す用意をしながら、恐る恐る付き合っている。

旦那のやり方は傷つくこともあったりしてリスクが多く見えるけど、

実際にいろんなかけがえの無いものを得ることが出来ている。

飛び込む前に怖気づいて、世間を疑いながら生きている私には、

大きな災難はないかもしれないけど、得るものも少ない。


それからしばらくして、旦那の仕事も少し展開し始めた。

旦那本来の持ち味を生かして仕事ができるようになったのだ。

お客さんは、旦那の事を気に入って仕事を頼んでくれるようになる。

同じくらいのレベルのものを扱っている会社が２つあったとしたら、

やっぱり最後はお客さんから気に入ってもらえた方が勝ち。

友だちづきあいと同じように、お客さんとも正直に関わろうとする姿勢。

その嘘のない感じが、お客さんに安心感を与えるんだと思う。

親身になりすぎて、精神的に辛くなったりもするみたいだけど、

そのやり方が旦那のやり方。

クールで成績重視の会社員を目指そうとしても、

それはきっと無理が出る、苦しいと思う。


これからは、旦那の持ち味を生かして生き生きと仕事ができるんじゃないかと、

期待して見守っている。
2003年09月04日(木)

幸せのカタチ。

先日の心療内科で。

『私はこれからどうやっていけばいいんでしょうか？』

と、先生に聞いてみた。

ＰＤになってから今までの自分の人生を否定するつもりはない。

自分なりにがんばってやってきたと思うし、

ＰＤと折り合いをつけて生きていく方法も身につけてきた。

でも、２０年というＰＤとの日々を悔やむ気持ちは正直ある。

ＰＤじゃなかったら、自分はどんな人生を送っていたんだろう。

先日旦那と飲みに行った時、なんだかとても悔しくなって泣いた。

もっともっと楽しい生活が出来てたんじゃないのかなぁって。

この２０年、いったい何だったんだろう〜って泣いた。


そんな話を先生にしてみた。

すると先生は穏やかに私に訊ねた。

『今、何かしたいことがありますか？』

そう聞かれて、すぐには答えられない自分がいた。

日常の生活は、調子の悪い日はあるけれど、

かなり楽に過ごせるようになってきていて、

仕事も、たまに休むことはあってもなんとか行けている。

遠くへは行けないけど、カイロには電車で行けている。

車でなら、ちょっと郊外へ行くことも出来る。

取り立ててすごいことは出来ていないけど、

毎日を穏やかに過ごすことは出来ている。

これ以上何かを望むことは、もしかしたら贅沢なんだろうか。


先生はそういう意味で言ったのではなくて、

私のやりたい事に応じてアドバイスをくれようとしていたみたい。

飲みで泣いた話をすると、

『その時ご主人はなんて言ったんですか？』と聞かれた。

酔っていたのではっきりとは覚えていないけど、

『これからだよ。これから楽しんでいけばいいんだよ。』

と言ってくれたような気がしますと答えた。


日常の生活は送れていても、何かイレギュラーなことが起きた時、

それに対処できるような精神力と体力をつけておきたいんです。

これから子どもができるかもしれないし、親が寝込むかもしれないし、

今は自分の身体の事を中心に考えていられるからいいけど、

動けなくても動かなくてはいけなくなった時に、

私はどうすればいいんでしょうか。


『何でも一人でやろとしなくてもいいと思いますよ。

子育てだって介護だって、全部背負ってたら倒れてしまいますよ。』

『お母さんとの関係では色々苦しいこともあると思うけど、

ご主人との仲もいいし、○○さんはとても幸せそうに見えますよ。(^^)』


私が幸せそうに見える・・・？

優しく微笑んだ先生にそう言われて、なんだか肩の力が抜けた。

できないこといっぱいあるけど、具合悪いこともあるけど、

周りの人に支えられて、私は幸せなんだ・・・。

発作がひどかった時は、毎日症状に対処するのが精一杯で、

先のことなんて考える余裕がなかった。

少し症状が落ち着いてくると、もっと何かしなくちゃいけないんじゃないか、

もっと何でもできるようにならなくちゃいけないんじゃないか、

それじゃないと治ったことにはならないんじゃないか。

そんな思いに振り回されそうになる。

ささやかだけど、穏やかな毎日を過ごせる幸せは、

意識していないとつい忘れてしまいがちになる。


今の自分の性格は、ＰＤによって作られた性格なのかなぁ。

ＰＤになってなかったらどんな自分になっていたんだろう。

それはだれにも分からないこと。

そして、過ぎた日々を思ってもどうしようもない。

分かっているけど、分かっているんだけど、

たまに、ふとそんなことを考えてしまっている自分がいる。

落ち込んでいるのとはちょっと違う。

長いようで短かった日々を振り返って、感慨深いっていう感じに近い。

そんな風に思いをめぐらせることが出来るのも、

もっと元気になりたい、健康になりたいって思うのも、

今が落ち着いて来ている証拠なのかもしれない。

今の幸せに満足できないで、高望みをするようになってしまっているのかなぁ。


幸せのカタチは、人によって違う。

ＰＤな私、ＡＣな私にとっての幸せも、

他の人と比べてはかることは出来ないんだな。

私なりの幸せのカタチを見つけていくしかないんだな。
2003年09月03日(水)



ひとりぶつぶつ。 ／ quartz うぃんちゃんのぺーじ
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