| 愛と怒りは同時に存在する。 |
最近ロムさせてもらってるブログを読んで。
今回の記事で母親の事に触れていた。
時折登場するその方の母親。
その度に私は、まったくの他人事ながらその母親の態度に腹を立てていた。
『そんなひどい仕打ちってある？』と怒っていたのである。
読んでいてムカッとくるくらい、その母親の言動はその方を傷つけていた。
（と、私が感じていたという事なのだけど。）
今回の記事。
またしても『そりゃあ、ねぇだろ！』と突っ込みたくなるような内容。
子どもの苦しみ、心情をまったく理解しようとしない、出来ない母親。
（自分の親に通じるものがあって余計に腹が立つのだろう。）
しかしそのブログ主であるその方は、そんな母親に反論しようとしない。
むしろ、自分の性格に問題があるのではないかとまで考えていた。
そして、かつて母親から得た愛情を思い出し、癒されたと言う。
たとえ今現在、心に突き刺さるひどい言葉を吐かれていたとしても。
『でもあの時は・・・。』
いつも読ませていただいて感じるのは、この方の頭のよさ。
優しい人だなぁとも思っていた。
内容に同意、納得出来る事も多々ある。
だからこそ、また読みたいなと思ってたびたび訪問しているのだ。
しかし今日この方の頭の良さが物事を頭で処理させてしまっていると気付いた。
それは今までうすうす感じでいたことなんだけれども。
今現在、自分に対してひどい事を言っている母親に対して、
『いやいや、それでもあの時は優しくしてくれたんだ・・・。』
と、母親を許そうとしているように感じた。
また、自分の母親がいい母親であると思いたいというのもあるのだろう。
これはもちろん私の経験に基づいた憶測であるので、
実際にご本人がどう思っているかはもちろん分からない。
これが正解だとも思っていない。
このブログを読んで、私の中に湧き上がってきたものだから。
私が日頃、この方のブログに感じていたのはこれだと思った。
『押し殺された感情』
『自分を後回しにしてしまう癖』
頭で感情を抑え付けてはいけない。
殺された感情は悲鳴をあげる。
身体の中から、自分を壊そうとする。
過去の母親の愛を、嬉しくありがたく受け取ることと、
現在ひどい事を言う母親に、腹を立てること。
これら二つは矛盾などしないんだ。
嫌だったら嫌だと言えばいい、ひどい！と叫べばいい、愛して欲しいと伝えればいい。
そんな感情の流出を止めてはいけない。
それは罪ではない、ましてや欠点なんかじゃない。
人間として自然な感情だ。
この感情の流出を自分に許そう。
そうじゃないと、これからますます辛くなってしまう。
自分は誰かの次じゃなくていい。
自分を一番にしていいんだ。
自分が先に幸せになっていいんだよ。
私がこの方と友達だったら伝えたい。
いや、直接伝えなくてもこの思いは伝わる。
そういうものだ。
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振り返ってみて、この文章は自分に言っているのだと気付く。
この方の記事のおかげで、私はまた私を癒すことが出来る。
ほんとうにありがたい。
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2005年05月14日(土)
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