暑いね〜
　異常だね〜
　そのせいかしら
　モニターがぶっこわれちゃったみたい〜

　・・・・・・・・

　なにも設定をいじっていないのに、さっきつけたら　おばけ鏡のようにゆがんでしまいどうやっても直らない。
　みていると30秒で目が回って気持ちわるくなるパソコン・・・

　いやだ〜　

　スクーターちゃんのタイヤもパンクしてるんだ・・・

　誰か５万円くれないか

●いま欲しいもの
先っちょに振ると目が飛び出るダルマがついた耳かき

またご無沙汰しちゃった。
ここしばらく何をしていたかというと、風邪をこじらせて咳き込むあまりに、喉のどこかが破れて血をはいてみたり、お友達のお芝居を手伝って毎日受付で千円札を数えていたり計算があわなかったり、朝からビールを飲んでいたり、美白のために買ってみたローズヒップオイルがあまりに青臭くて（生のソラマメがビニール袋の中で蒸れたような匂い）二日酔いの顔にそれを塗りたくったら大ダメージをくらいちょっと胃液を吐いてみたり、そんな日々＋書いていないけれど似たようなエピソード満載の日々でした。３個に１個しかタコの入っていないタコヤキを食べたりね。
ひとはわたしを自由人と呼んだりしますが、あんまりいいもんじゃないみたい。

次回ＵＰ予定。
ロシアの飛行機。
旅行に99円ＳＨＯＰで買った使い捨てカメラ　99円だと思いこんでレジに持っていったら299円だったフラッシュも付いているしさすがにその値段はないだろうと言われましたが99円ＳＨＯＰの商品が299円だなんて誰も思わないよね　を持っていったのですが、カメラを持ちなれないせいか、どこに行くにも部屋に置き忘れ７枚くらいしか撮っていないの。
なので、あと１９枚なにかを撮らないと現像できず、皆さんにお見せできるのはいつになることやら。
７枚でも現像できるのかもしれないけれど、わたしはケチなのでそんなことはできない。
299円のカメラの能力を早くみたい。信用はしていない。

いつものことですがパリではあまりお買い物をしませんでした。
スーテーキーｖｖｖ　と思うものは当然ながら高価ですし、かといってお手頃価格帯にはほしいものがない。
作り手の頭の中に　日本人の好み　という項目が入っていないのだからあたりまえです。
それから雑貨類なんかもね、安物は安物　そこそこのセンスとか質とか期待すんな　とまだまだたぶんこれからもそういう姿勢なんじゃないかな。
100均Shopみたいなのあるけど、工場のハネモノばかり売っているお店のよう。
ダイso-　とか驚いちゃうだろうなあ。

だからか、旅行から帰ると物欲魂に火がついてしまう。
なんだかいろんなものが可愛いでしょ　でしょ　と訴えかけてくるのです。
くだらないでしょ　でも欲しいでしょ　でしょ
と、今日コンビニで攻撃してきたのは、ペットボトル飲料のオマケでした。
ボールペンなんか一生かけても使いつくせない書きつくせないほど持っているのに、冷蔵ボックスの扉をあけっぱなしで、可愛い顔のキャラ＆好きな色の軸を探すのに棚の奥まで全部のボトルをひっぱりだして選びました。
→http://iboard3.to/GAZOimage/200405/a82600_25_fbouo

くだらない・・・
でも海外生活の刺激や憧れよりもこういうことが自分を東京にしがみつかせているように思います。東京中毒。

だってさ、居候先の主人が毎朝かかさず飲むオレンジジュースを　昼下がりのカクテルタイムのオレンジラムに使い　もっともっとと飲んでしまって、ご主人の帰宅後
「あーぼくのオレンジジュースがない！」
となった時、そしてそれが夜の９時だったとして、東京ならば
「ごめん　いまスーパーで買ってくる。」
と言えるし　深夜の３時だったとしても
「ごめん　いまコンビニで買ってくる。」
と言える。
（ご主人の好みのメーカーのものはないかもしれないけれど、一応小さいパックを買って　絶対明日いつものを買ってくるから明日の朝だけはこれで許して　と言える。許してくれないかもしれないけれど　自分はなにかを償ったカバーした気にはなれる。）
でもパリだと
「ごめん・・・　ぜんぶ飲んじゃった・・・。」
としか言えない。
（深夜やっているお店がないわけではないけれど・・・　まあ夜８時すぎたら買い物はできないと思っておいた方がいいんじゃないかな。だいたい深夜バイトする人間いるのかな。移民系の人々のお店は夜おそくまでやっています。が、限度はある。なにより言ってくる値段がわからん。気軽でもコンビニエンスでもありません。）

いやいや、全面的に東京ブラボーと言いたい訳でも比べてどうとかでもないのですよ。パリでいいなと思うのは毎日ゴミがだせること。
いやいや　ゴミだけではないですよ。
これからチマチマ　パリ賛歌を書いていきますよ。
今日はちょっと、高度な中〜低所得者向け消費社会っていいな、と思っただけ。　

ありがとうございます　ありがとうございます。
本日一ヶ月おくれの誕生日プレゼントを戴きました。
１３ヶ月おくれのプレゼントも戴きました。

カエルさん率85％

本望なり。

残りの25％はなんでしょう。

答）　納豆石鹸

ありがとうございます　ありがとうございます。

１ヶ月前　ほとんど誕生日ジャストで戴きましたプレゼントは、

バリ島の手作り　プルメリアヨーグルト石鹸でした。

ありがとうございます　ありがとうございます。

ナットキナーゼ＆イソフラボン＆乳酸菌。

わたくしのお肌を気遣ってくださる方々にかこまれわたくしは幸せでっす。

教えて！

わたくし　中年の危機なの？

日暮里におりたって、やっと　帰ってきたぜ＝あ〜あ　帰ってきちゃった・・・
を味わっていると目に飛び込んできたのが
”長崎ちゃんぽん”　の文字。

もちろん食べました。
いや〜〜〜〜〜　　　　まずかった。
海老が臭い＝古い
もやしが臭い＝古い
キャベツも以下同文
麺は臭くないけどゆるい　ぐにゃぐにゃぷつんぷつん
ス−プは、こんなに臭い物が入ってるのだから当然臭い＝生臭い

つらい・・・
いろいろ匂いはあるけれど、うんこ臭いよりも　生ゴミ臭いよりも
生臭いのがわたくしには一番つらいな。
決して旅先で美味珍味ばかりを食べていたわけではないですが、厳しくも頼もしいまずいものを世の中のなによりも憎むマダムと毎食を共にしていたので、
こういう落とし穴に落ちるのふさしぶり。
つらい・・・
これが本当の人生　これが東京の生活なの？

と飛行機の中でロシア人にロシア風邪をうつされて弱気になっていたのか、気持ち悪いことを考えてしまいトボトボと４コママンガを買って帰って寝ました。

すると匂いつながりなのか、すごくはっきりした匂い色つき総天然っぽい夢をみました。飛行場の待合室で、たくさんの車椅子の方々にかこまれて一人乗り換えをまっている。まわりのみなさん　顔は日本人なのですが、ことばは全然わからない。
その中のひとりのおばさんがすごい剣幕でたった一人の遠くにいる添乗員らしき人を呼んでいる。怒鳴っている。車椅子をガチャガチャさせている。
ぜんぜん言葉はわからない。でもなにを言っているのかわかる。
（おしめを換えろと言っているんだな。こういうツアーだと添乗員さんはそんなことまでするのか。しかしもっと添乗員さんを増やすべきではないのか。いや介助のひとなのかな。それにしても車椅子３０人の海外旅行に介助一人ではどうにもならんではないか！）
ひとり待合の椅子に座ってもんもんと考えている、　という夢でした。
なぜ夢の中でおばさんの要求していることがわかったかというと、匂ったから。
はっきりと　うんこ臭かったのです。

パリ帰り第一報がこんな内容ですみません。
あ、ロシア風邪すごいよ。早いよ、発症が。２つ隣のお兄さんが咳しているな、と思うと15分後には自分も咳をしている。あれよあれよと異常は喉→鼻につたわり、３時間でりっぱな全身風邪引きさんになりました。

現在　03：00になるところですが、08：00には出発なのですが、荷物をつめるのが、
イヤでイヤでイヤで　まだ手をつけていません。
逃げたいあまりにゲームをしていますが、心にひっかかりがあるせいか、いっこうにクリアできません。

メイドさんが欲しい。

いろいろスポーツのシーズンみたいです。土曜日のテレビはスポーツばっかり。

いろいろスポーツはあるけれど、見ていて自国チームが点を入れるたびに

「よっしゃあー　！！！」

度　右上がり傾向が一番高いのは

バレーボールかと思います。


早い展開。なにより玉を叩きつける　相手のコートに。ポロリもあり。
これかと思います。

応援団の　ニッポン　チャチャチャ　もバレーボールが最初じゃなかったかな。

ドリンクバーって苦手。
飲食店の中を立ち歩くのもいやだし、なにを飲むか迷うし、何杯飲むかもいまだ定まらないし、テーブルがコップだらけになるのもいやだし、気がつくといつもアイスコーヒーとオレンジジュースを飲んでいるし、ハーブティは結局残すし、
なんか苦手。
だいたい平均二杯半でしょうか。義務感と元をとりたい感と違う味のもの欲しい感と。

でも今日のお店のドリンクバーは気に入ったぜ。
フルーツジュースが８種類くらいあるの。それを自分でブレンドしてですね、
グアバ＋ピンクグレープフルーツ
トリプルベリー＋白桃
アセロラ＋オレンジ
アップル＋アイスティ
最後に
アイスカプチーノ

と五杯　堪能しました。
これで280円は安い。得したぞ！わーいわーい。

今日は菖蒲湯でした〜　ふ〜

だが、

菖蒲入れすぎだから　！

ネギみたいだから　！！

自分　鍋物の具みたいだから　！！！


（一口警告）
この近所で最近ちかん（見せ魔）が出没しています。十分注意して被害にあわないようにしてください。町内ビラよりママ。

注意してもね、見せ魔はね、いきなりあらわれるんだよね。

なぜヒトって自分の過ちを素直にさらけだせないんでしょうね。
すみませ〜ん　間違えましたぁ〜
と言えず不機嫌になってしまう。
不本意なはめにおちいってしまう。

あの建物は長屋風で隣あった入り口も中のつくりもそっくりなんだよね。
看板をみてガラッと引き戸をあけて、ご丁寧にもわたしは店ルールにしたがって戸を少し隙間を残してしめ、カウンターについてメニューを見て始めて疑問を抱いたんだす。
違和感は感じていたの。なんだか照明が明るくて小奇麗だ。カウンターが生成りで和風だな、と。
でもそれはぼんやりとした印象であって、アレ　キレイニナッタナ　くらいな違和感。

で、メニューをみて驚きました。　うどんしかない！

その時は正直まじめに　「しばらく来ない間にうどん屋になってしまった・・・」
と思ったのです。
その思いこみにはトラウマも関係していたのだと思うのですよ。
以前、ライブ後の深夜　朝までやっている”うどん居酒屋”があるんだよ〜　と大勢をひきつれて、わたしきつねうどんぼくカレーうどんオレちからうどんキャッキャｖｖｖ　と車で大移動をして、ついてみたらそこは”きしめん居酒屋”に変わっていた　という暗い過去が。
あの時は面目なかった。うどんを食べたいとそれだけに向けて盛り上がった心をきしめんでなだめることはできないでしょう、誰だって！
その時以来、店主は思いつきで勝手に業種を変えることがある、という事実が身にしみてたんだよね。

困惑のうちにメニューを眺めていたら、誰かがわたしがわざわざ隙間をあけておいた戸を閉めたの。降りかえったら真っ白な割烹着を着たおかみさんなの。
？？？おかみさんなんていなかったよね？カウンターの中をよく見るとマスターの顔も違うような気がする。
が、この後に及んでまだわたしは、　店を居ぬきで売ったのか？　などと考えていたのです。

そこにおばちゃんお客が入ってきて、すごく慣れたかんじで色々と細かいトッピングや麺の固さやご飯の盛りを注文しだしたのです。
（あー　常連さんだな・・・）
と眺めているうちになにが噛み合ったのか突然すべてが繋がりわたしの脇の下からは恥じ汗がドッと湧き出したのです。

そうだ、うどん屋は前からあった！並びにあった！というか手前にあった！！！
つまりわたしは先の店の看板をみて手前の店の戸を開けたのだ。
わたしは間違った店に入ったのだ！

ここでしばし悩みました。自分はまだ注文をしていない、と。
（ごめんなさい財布忘れた、とか　言い訳せずに又きま〜す　と言って帰ることは可能だ　だって全然うどんなんか食べたくないんだもん）
〈でもそれには座ってからちょっと時間が経ちすぎたか？　第一大きな荷物をいいかんじに隅に収めてしまった、せめておかみさんが戸を閉めるまえならば・・・〉
≪だめだ、だって隣の店にはいるんだよ〜≫

ここまで考えてわたしは挫けてしまいました。
「きざみうどんください。」

きざみうどんがでてくるよりも前に携帯が鳴りました。
「いまから店にいくよ〜。」

「・・・あー　わたしもう違う店にはいったから・・・。」

超不機嫌　超ぶっきらぼうでスミマセンデシタ。


そういうわけでわたくしは前日から楽しみにしていた長崎チャンポンを食べることができなかったのです。

今年も中盤にはいりましたので、現在ほしいもの　必要なものの覚書をつくっておこう。
誰かちょうだい、という意味ではないよ。
くれるならもらうけど。

●ＰＣディスプレイ　薄くて平らなの。ほしい。

●ハードディスク　ＰＣ・ＨＰ関係のデータのバックアップを一切とっていない、と話したら呆れられるどころか怒られてしまった。
自分ではとんだらヤバイ、そこで終わりだなヤメ時ということだろう　と刹那的に考えていたがそういうのは使い捨て主義とも言えるかもしれない。
夏はねえ、昨年も熱暴走して初期化したしね。ほしくないけど必要第一位。

●・・・　ない　あれ？街にでると欲しいものだらけなのにおかしいな。ええと、プール。ううんと犬。あとあと・・・衣装部屋。　
もしもわたしが家をたてたなら〜♪　の世界に入ってきたのでやめます。

ほしいモノはあんまりないんだな。
あ、10万円ほしい。五月のパリに行きたくなってきたので。
なくてもいっちゃうかも。