生き物はみな 頭の大きなものが好きです。
生物学的にいってひどく正常な感覚をもつわたくし。
頭でっかちはかわいい。
スーパーモデルがどことなく気持ち悪いと思ってしまっても 大丈夫、正常です。
丸っこくって、理想は３頭身。
よちよち歩きはじめた赤ん坊 とか。
たぶんウーパールーパーがはっきりと気持ち悪く、でもどことなくかわいいのも
頭が大きくて丸いから。
わたくしにとってはカエルも然り。
カエルは特別なんだけどね。
色とかね、質感とかね、声とかね。
と惚気ている場合ではない。
わたくしは悲しみをもって本日のこの文を書き始めたのでした。
犬も特別なんだよね。
１５年も一緒にくらせば もう弟みたいなもので、その仲間はみなわたくしの小さな弟ですよ。
英語でいうと、ベィビブラザー ですよ。
なかでも一番お気に入りの犬種は、頭の大きな スコッチテリアなのです。
よくマスコットキャラクターとして描かれていますが、彼らは本当に絵のとおり
頭が大きくて比べると身体が小さい。
たまりません。
中でも真っ黒ちゃんはねえ、小さくて 四つんばいで 毛がもさもさで 頭が うわっ！ ってほど大きくて
目も真っ黒で 真っ黒なもさもさの毛の中から真っ黒な目がくるりんきらきら として
あ、また激しく惚気てしまった。
とにかく たまらないのです。
長年心の友であるスコッチ君がいるんですよ。
彼はわたくしを知らない。
よく前をとおるブティックの子なんです。
いつ通りかかってもガラス越しに 彼がお店の中をよちよち歩いていたり、
クンクン植木の匂いをかいでいたりするのを見ていたのです。
『よ！今日も頭でっかいね〜 いいよ いいよ かわいいよ〜』
とやや変態チックに心の中で語りかけていた心友。
彼が最近お店にいないな、と思って
もしかしたら・・・ と思って
さよならかな とも思っていたのですが、
いたのです。昨日。
でも数ヶ月あわない間にとても年をとっていました。
よちよちではなくよろよろ。
真っ黒な目は白内障で灰色に。
真っ黒な毛並みはなんとやや霜降りぎみに。
そして肉がおちて毛力もおちたせいか あんなに いいよいいよでっかいよ〜 だった頭が
小さくなっていました。
種族が違う生き物の時間の流れはどうにもやるせない。
長生きしろよ と心友に語りかけながらも、
彼がはじめからあの程度の頭の大きさだったらここまで自分は心を傾けただろうか、
と疑問もわいてきました。
好きになる←見た目から はやはり定説なのでしょうか。
人間 いつまで観察しても飽きない存在
今日わたくしは一つの定説を発見しました。
例によって昼下がりのお風呂屋さんで。
● ベリーショート（角刈り・アイパー含む）のオバサンは 『威張る』
■ パーマヘア（アフロ的全方位パーマ）のオバサンは 『バカ』
▲ その他の髪型のオバサンは 『変人』
※ このオバサンは50〜70代とお考えください。
また、
● はアイメーク（とくに眉）が濃い
■ は頬紅はピンク、口紅はローズ
▲ 表情がなにを考えているのかわかりにくい
という特徴があります。
考えてみると簡単なことでした。
● は権威主義で決めつける、押しつけがましい話し方＝おやじっぽい
ex) ああ あの人は ××よ！ 死刑にすりゃいいのよ！
■ は群れる、陰口が好き（特に新入りの）、仲間はずれも好き＝子供（少女）っぽい
ex) そうらしいのよね、怖いわよね、いやよね〜
▲ はそれぞれ。つまり今ならばよくも悪くも個性といわれるものが、どこにもうまく嵌まる所がなくて
『変わってる』でひとくりりにされてしまい、
自分でももう深く考えなくなってしまったようなひとが多いから。
たいてい●にも■にもあんまり逆らわず、
ex) そうなの、へえ知らなかった、かもしれないわね
ひらったく言って
気質の中の男性性や女性性（日本の今までの文化で男っぽいとか女っぽいとかそういうの）が
自分の髪型を選ばせているのではないか、と。
とくにオバサンの髪型は選択肢が少ない（と信じられている）ので、傾向がわかりやすいのだ。
見てすぐわかる。
若い女性の場合は、▲の幅・バリエーションが多く
そのほとんどが『変』という価値観ではとらえられていないので
わかりにくいのですが。
２１世紀となっても、年をとるとしぼられていくのだろうか。
要観察。
行脚ー
いや
あんぎゃー
ちょっと眠って 読み返してみたら 昨日の日記は きぼちわるいでずね。
しかし消さない。
まあ 弱音を吐く時もあるだ。
辛い 辛い 辛い と書きつらねてありましたが、これは
からい からい からい と読みます。
時々人生はカライよね。
ああお酒飲みたい。
そしてカレーが食べたくなってきたです。
あしたはインド人のカレー屋さんでお昼ごはんを食べよう。
タイのお店にしようかな。
じっくりと考えよう。
時間は一晩あるし。
は、またカライことを。
ちょっと肝臓を悪くして 赤目がでてしまったので 断酒中です。
そろそろ一週間かな。
少し 辛いです。
確かに依存していたところはあるのですが、
それはアルコールではなくて
んまー ありがたいことに 大好きだけれど そこまでお酒に強くないので
導眠薬＝酒 が切れて辛いのです。
思春期からずっと 不眠症。
不入眠症か。
心から 眠りたい 眠らなければ 今すぐに
と願っても 布団に入って少なくとも２時間は ゴロゴロ グルグルと
浮かび上がる思念からのがれられず。
考え事ともいえない思いがわきあがってくるのが苦しいので、本を読んだり音楽を聴いたりすると、
そちらに心を囚われて 訪れたかもしれない眠り時を逃してしまう。
そして 今日も３時間も眠れない という絶望とともに世界は明るくなってしまうのです。
始業時間が早い 中学 高校は辛かったな。
けれど若くて まあ健康だから乗りきれた。
たりない分は 授業中によだれをダーダー流して没眠したり、
休みの日に１２時間くらい眠ったりでなんとかなった。
大学に入って スケジュールを自分で決めるようになって
１年なのに１限の授業をほとんどとらず、
サークルにも入らず
自分の時間をコントロールしようとしたけれど、
逆にダメになってしまった。
もうそんなに苦しいほどまわりに合わせなくても大丈夫と思ったからか
日々起きられなくなってしまった。
もちろん それだけでなく芸能したりしていたせいもありますが、結局１年もたなかった。
みんな、授業にでて サークルやって バイトもして 夜遊びもして
貪欲だな いいな と思っていましたが
同じようにはできなかったな。
いまも ほとんど一日にひとつのことしかできない。
たくさん余裕をあけておかないと、ちゃんと睡眠をとれない。
意識していなかったけれど その強迫観念はすごく強いものだったのかもしれない。
いつか治るだろう 他の人のように 布団に入って目をつぶって １・２・３ で眠れるようになるだろう、
と願っていましたが。
オトナになって お酒を飲むと眠くなる ことがわかった時は嬉しかった。
薬は、ないとダメになることが怖かったのです。
お酒なら たくさんの人間が食べ物のように口にしているものだからそんなに怖くなかった。
限界がくると ちゃんと吐く ほどほどのアルコール分解体質だとわかっていたしね。
寝ようと思う１時間くらい前から飲み出して、だんだん自分が緩くなっていくのがわかる。
この緩い感じに溶けていくように眠ってしまおう、よしよし
というのが 一人の夜の大切な儀式でした。
でも やっぱり耐性がつくし だんだん量も増え 度数も強くなるし、
もともと強くない肝臓は少し疲れたみたいです。
で、断酒中です。
このところ毎晩 毎朝か、眠るのは５時か６時 明るくなってから。
そして不眠症ではないので 一旦眠るとこんどは午後になるまで起きられない。
またしても世界とズレていく。
で、少し辛い。
が、なんとかやっていくしかないのです。
自分が今ある このようなひとになって このような生活形態をして
このように世界とつきあうようになったのは
この 寝つきの悪さ は大きな要因なのでしょう。
明日起きる時間をまわりにあわせ、そして十分な睡眠をとるために
よし寝よう と思ってすぐ眠れれば、
子供の頃 考えていたように 自分は
学者とか弁護士とかになっていたのかもしれない。
またはＯＬさんになってバリバリ稼いで マンションとか買って
いわゆるそんな生活をしていたのかも。
でも 今 こうして 別にマンションも欲しくないし、今更 学者といっても専門も思いつかないし、
なにより 薬に頼らなくても それほど苦しくならない程度に 働いて そうして十分生活を楽しめる
そんな人生を選べたので、もうそれもこれも 不眠症も 全部 gift なのだ と思うのです。
だって思わなきゃやってられん。
昨日寝そびれて もう２５時間くらい起きているのだぞ。
さすがに頭の芯がグラグラしてきた。
倒れるように眠れるかもしれない。
おやすみなさい。
鳥好きです。
でも ドバトは嫌いです。大嫌い。
が、キジバトは好き 大好きです。
その違いはなにか。
キジバトさんは 声がかわいい。
からだの色も、シック。
が、鳥好きでない方々には そんなにかわんない と言われてしまうかもしれない。
では、これでどうだ！
キジバトさんは 一人で行動します。
そして恋をすると、つねにカップルで行動するのです。
あの仲睦まじさ！
わたしは恋人たちを見ることが好きだ。
そして一人でいるときの寂しさと瞳の輝き。
しかして ドバトどもはどうか。
つねに大群。
誰と誰がつがいなのかわからん。
乱交のかおりさえ漂う。
群のなかにいる時のあの眼の狡猾さ。
餌に群がるときの貪欲さ。
大嫌いだ。
だってちょっと怖いじゃん。
やあ 春ですね。
おたくの春はどうですか。
なにとともにやってきますか。
うちは いかなごの釘煮 です。
東京より といいますか 皇居より西には なんの縁もゆかりもない我が家ですが、
持つべきものは おともだち。
と、そのご親戚。
ある年 わたくしが ポツリと
いかなごの釘煮 って美味しいけど 関東ではなかなか食べられないよね
と呟いたらば、ちゃんとそこに 瀬戸内にご親戚をもつおともだちがいたのです。
わたくしのつぶやきが届いていたのです。
以来、春になると おともだちから毎年おすそわけが頂けることになったのです。
おともだちのおばさまが毎年つくる釘煮は 毎年微妙に味がちがって楽しおいしい。
昨年は、ちびちびと夕ご飯の楽しみに食べていたのに ちょっと富山でお仕事してきたら
父に全部食べられてしまった。
ああ、もうすぐ大家さんからタケノコもいただけるはず！
うれしいな。
食べて おいしかった こうして食べた だれだれにもあげた みな喜んだ
と次ぎに顔をあわせた時に報告いたしますと 翌年もかならずいただける（はず）。
みなさま ありがとうございます。
そして我が家の元来の春到来ものは
新ジャガ です！
おお 新ジャガ。
皮ごと蒸かして塩
甘辛く煮っころがす
素揚げにする
どう料理しても 少し青苦いような ねっとりとした 春の子供よ。
わたくしは君を愛す。
新ジャガの季節 わたくしはジャガイモ農家の嫁になって、
毎日 掘りたてをただ薄く塩して煮たものを食したいと願うのです。
ニュージーランドは遠くなりにけり。
イカナゴノクギニ
って呪文のようですね。
きちゃったね。
卒業シーズンってヤツ。
一生に一度だもんね。
こんなところで叫んでみてもなにも変わらないのかもしれない。
でもたった一人でもいい。
来年卒業する乙女よ、耳を傾けてほしい。
けばけばしい柄の中振袖。
気持ちわるい中間色のはかま。
下品な色合わせの帯・紐。
ＳＭの女王のようなピンヒールの編上ブーツ。
造花と、ツケ毛と、ヘアスプレーで盛り上げた フルーツパフェのような髪型。
変だから！ 変だから！！ 変だから！！！
どうしてハイカラさんがあんな風になっちゃったの〜
楽しいはずの 色合わせ柄合わせが、
どうしてみんな京都修学旅行のおみやげみたいにしかならないの〜
すれちがうたび、身もだえするほど恥ずかしい。
君たちは気付いていないよね。
そのセンスとそのやけに目元がキラキラしたメイク。
それって、若いチンドン屋さんがよくやる、
日本髪の鬘と大振袖とちゃんと結んだ帯を省略した扮装とほとんど一緒だから。
そうなの？
それって仮装？
しょせんコスプレ？
い〜や〜だ〜
卒業する青年にはこれだけ言っておこう。
記念に大酒のんで、走っている車に石を投げたりすると、
人が死ぬような事故になったりする時もあるからやめてね。
酔って えらそうなことを言う。
翌日 なにを語ったのか覚えていない。
が、えらそうなことを言っていた という記憶は残る。
なにを言ったか覚えていないが、えらそうだった、えばりんぼだった という記憶だけがある。
辛いような恥ずかしいようないたたまれないような気がして、
いや 自分は本気で思ったことを言ったのだ
と自分を慰めてみたりして そんな自分がまた恥ずかしくなったりする。
相手に反論を許さないような 勢い ものいい ポジションだったのではないか。
だが数を頼んで そうだろうそうだろう 的にいばったのでない、と思う。
後からなにを 『そう思う』っても 忘れちゃっちゃあダメだよね。
普段 そういうのはイヤだ と思っていてもやっぱり私もたまにえばりたいんのだな。
まだ絶交されたことはないので 人格攻撃はしていないのだ と思う。
思いたい。
酔って批評まがいのことをすると 批判に陥る。
えばりたい えばりたくない。
ま、しばらくはそういうこともないでしょう。
なぜなら肝臓がやられちゃったみたいだから。
おいおい 眼が真っ赤ですよ。
今日は一日 お水とウコン茶の大量摂取でお腹がガブガブです。
ほんとうに一月ほど断酒します。
寝酒をやめるので、しばらく不眠症の方が辛そうですがなるべく昼間に疲れるようにします。
ここで 入院保証の手厚い生命保険なんかに加入したりすると
人間の体はたちまち入院の必要な病気になったりすることを何度も目にしてきました。
絶対に加入しないぞ。
それから私は花粉症ではない。
春先は昔から埃っぽいものなのだ。
ここ数年 冬がくるたびに首をひねる。
なぜ、日本の女の子は トレンチコートのベルトを ほとんどみんな ９９％ 後ろで結ぶのか？
トレンチを着るその意味は？
後でベルトを結ぶこのスタイルこそ、トレンチなのか？
日本では。
女の子がトレンチコートを着るようになってから もうずっとこれが主流のような気がする。
原本はどこだろう。
お風呂屋さんで好きなもの。
●手ぬぐいで、さっと髪をまとめるおばあさん。
●裸ん坊で、浴槽のフチに座って ひざ下だけお湯の中にひたして 友達と
つがいの小鳥のように クスクスおしゃべりしている 女の子ふたり。
でも下品な声で うそーばかじゃん死ねってかんじー
とか聞こえたら おまえらこそ死ね と殺人ビーム視線をおくる。
コンマ1秒で。
↑なつかしいいいまわし。
なぜニュージーランドか、というと このところ毎日 ニュージーランド産のとうもろこしを食べているから。
真空パックの。
おいしいよ。
ニュージーランドのとうもろこし農家に一週間だけ嫁にいきたい。
まず一発。
嬉しきこと。
実家からコーヒードリッパー（でいいのか？日本語英語か？）
をやっともってきたこと。
新品で使っていないものがずっと前からあったのだが、面倒でつい毎回持ってくるのを忘れていた。
しかし これでやっとうちも自動ドリップ生活。
いままでは、薬缶でちょろちょろドリップしていたの。
一日に数杯飲むので、だから面倒でつい、インスタントのことがほとんどでした。
自動！
いいね〜。
これでやっと冷凍庫に（金魚の遺体と一緒に）入れっぱなしだった、
パリコーヒーもブラジルコーヒーもガブガブ飲めます。
嬉しい。
そしていまドリップ初め。
ゴボゴボいっている・・・
ふふふ。
さて、あちこちで起きていた葬一揆はどうなったのか。
ひとつは失敗しました。
りっぱな葬儀場が新築されもうすぐオープン。
一揆旗もとっくに、そういえばいつのまに 一斉に消えました。
この新築ビルのおかげで、わたしのお買い物最短路地が明るくなりました。
葬儀場の裏口にあたるのですが、誰か通るとセンサーでパッと明るくなります。
嬉しい。
呪いの染み付いたような古い鉄筋三階建てのビルも、無機質今風の怖くない葬儀場に変身。
路地の道幅も現在の条例まで広げられたみたい。
いいことばっかりのようですが、一揆衆が反対していた問題がこののち顕在化するのかどうかはまだわからない。
が、
� 仝鯆冥詑�
以外は
�◆／�十年まえの（再建はしないという）約束をやぶった
�� 収納遺体数が多い多すぎる
�ぁ〇狢里里修个暴擦爐里呂い笋�
というのが ムシロ旗に書いてあった内容のほとんどなので、この先も
感情のしこり 以外はよくわからないかも。
もう一つは実家の町内での 墓場反対一揆ですが、これは成功しました。
認可がおりなかったとかで白紙になりました。
事前に調べろよ。
しかしその敷地をどう地元に有効に利用するかは誰も案がないみたいで、
しばらくは 工場跡地のままかもね。
法要をみこして増築した（らしい、と意地悪な噂をされている）料理屋さんも災難だ。
こちらは現在も
『墓場絶対反対』
の張り紙が町内中にバリバリ絶賛反対中。
方向性なき成功のためか むしろ剥がすきっかけがないみたい。
どうも自分以外のまわりのひとはみな一生懸命生きているような気がしてならぬ。
それが鬱期の特徴なのだが、わたくしの場合事実でもある。
調子が悪くて、せっかく外国からきた友人にもあえず。
私よりやや年上の友人が初出産にチャレンジしたりしている。
子供が欲しいわけではないが、自分がやったことのないことをやっているというだけで、
羨ましいような妬けるような指をくわえたいような。
だったら自分でなにができるかな、と考えたがなにも浮かばぬ。
これも鬱期の特徴だが、私の場合考えることをさぼっていた罰でもある。
とりあえずこの日記をこつこつ書くということにする。
書いて考えるこつを取り戻したいと思うので、この先どうにも面白くない日記があげられていても
ご容赦願いたい。
とりあえず自分のために書いてみる。
風邪で酷い目にあいました。
あれです、たぶん
わ〜春一番が吹いたと思ったら雪だよ〜！！！
そして風邪をひいたよ〜。
大きな病気になると ひとはそれを隠すねえ。
心配させちゃいけないからってこともあるし。
だが母に言わせると 彼女は治らない病気持ちなのだが、
かわいそう と思われたくない
という気持ちがあるらしい。
いまひとつ理解できない気持ち。
痛がっている時は
かわいそうだ、なんとかしてあげたい
と思うけど、それは痛いのも不自由なのも辛いことだとわかるからだ。
自分もたまには 痛かったりするから。
でも病気だからかわいそう というのがよくわかんないんだよね。
またまた母にもう少し詳しく言わせると、
かわいそうに→わたしはあんな病気でなくてよかった
と思われるのがいやなんだそうだ。
ふーん。
幸せはなにかとい比べないと実感できないものかしら。
考えてみるとあんまりひとを かわいそう と思ったことがない。
あ！
かわいそうとは惚れたってことよ
って誰かいっていた！
あら芝居のセリフかな？
坂本竜馬みたいなひとじゃなかったかな？
？？？
それでいくと めったなことではひとに惚れない ということ？
やっぱり・・・
風邪をひいでぐるぢいので、つれづれと日記でも書いて 自分の人生を反省したりしてみようと思う。
どうしてものを落とすのだろう。
あんなものを どこで どうして。
先週から 家中 ないない とずっと探していて、これは実家に違いない と実家中も
ずっと探して探して あきらめて
おととい再発行してもらった 通帳。
『落ちていました。とりに来てください。』
って 昨日 スガモ警察からハガキがきました。
銀行と郵便局と二通。
どうして どこで なぜ巣鴨？ 二通まとめて？
考えてもわからない。思いあたるふしは・・・ あるような ないような。
私は自分のことをわりとわかっているので 私のかばんはみな肩から幼稚園児のように
斜めにかけられるタイプなのです。
でもそこからものを落としちゃうんでは もうどうにもならないよね。
結論。
しかたない。
世間の好意にすがる。
昔 イタリアでパスポートをホテルのロビーで落としたときも、
ドアボーイのお兄ちゃんが５００ｍくらい走って追いかけてきてくれた。
ありがとうローマッ子のお兄ちゃん。
しかしねえ、郵便局は ただ なのに 銀行は通帳再発行に １５００円＋消費税がかかるなんて
暴利と思わないかい？
ついでに 届印も遠い昔にどこかにいってしまったので、全部変更しておきました。
これだけはちょっとよかった。
後悔しない人生をモットーに 日々 いい加減に生きてきましたが
今、ものすごく後悔しています。
もっと早く 座椅子を買っておけばよかった！！！
よっかかるのってなんて楽チンなんでしょう。
あと数年早く気付いていたら、腰痛しらずの人生がおくれたかもしれないのに。
あ、背面は高ければ高い方がいいよ。
できれば 首より高いと最高です。
といいますか、首が乗せられる高さがＢＥＳＴです。
ＶＩＶＡ！座椅子ライフ！！！
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