虹色過多想い

2004年06月30日(水)　　１日があっという間に過ぎていく

最近画像を載せてない日が多いのは、ＨＰ、日記、ネット・・・いろんなものに於いて手抜きだからです。

ネットより、普通の生活（オフとみんなは言うけれど、あたしはそれを聞いてもなんだかぴんとこない）の方が忙しくって、やることいっぱい。
充実してるのかな。
でも日記だけは毎日書こうと思ってます（最近次の日に書くことがあるけれど。それでも欠かさず）。
三日坊主なあたしだけど、１つぐらいは続けられることが欲しいし。
前までは日記すら飛び飛びだったけど、エンピツを使うようになってからは欠かさず書いてるし。

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昨日、久しぶりに２３時前に寝ました。
その前日は３時だったのに。
本当不規則だなー。
そして何時に寝ても起きるのは９時ごろです。
今日は８時に起きて、弟が学校へ行くのを見て、それから２度寝したら１０時でした・・・。

時間的にはたくさんだけど、夢のせいで夜中何度も目を覚ますので、熟睡感はまったくありません。
やっぱりこれは運動をするべきなのかしら。
でも運動するとくたくたで勉強したくなくなっちゃうんだよなー。
寝る前に運動すればいいのかな。
夜中にお外で縄跳びしても怒られないかしら。

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今日はずっと先延ばしにしてた国民年金の手続きをしに区役所へ行ってきました。
すっごく体だるくて、雨も降ってて、ママに車で連れてってもらった。
相変わらず甘え過ぎです。

絶対待つと思って２冊も本を持っていったのに、５分もかからないで終わった。
拍子抜け。

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最近の自分の文章力にも納得いきません。
読み難い文章だなー。

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明日は夏バーゲンに行ってきます。
予算は少ししかないけれど。
でもでも、念願のディアプリンセスの服を買えるかも。
定価だと高くて手が出せないし。

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よく使ってた赤いパーカーに穴を発見。
どこかで引っ掛けちゃったのかな。
ショック・・・。

キャミ+キャミとか、キャミ+Ｔシャツの重ね着は苦手なんだけど、Ｔシャツにパーカーとか、カットソーにカーディガンとかそーゆうのは大好き。
羽織るものが好きなんだと思う。
（あたしの言うパーカーは上から被るやつじゃなくて、ジップアップのやつ）

2004年06月29日(火)　　あたしの体温があなたより高ければ・・・

今日のお昼間はゆったりするつもりだったのに（昨日もゆったりしてましたけどね）、急遽また家族でドライブに行くことに・・・。
パパとママとおばあちゃんと一緒に、あたしの運転で千歳に向かいました。
お天気が良くて暑かったー。

千歳でキリンビール園とサッポロビール園を見学して遊んできました。

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あたしの体温が、人より高ければいいのにと思う。
あたしが誰かの手をあったかいと感じるんじゃなく、あたしの手で大切な人をあたためられたらいいのに・・・。
低血圧・低体温なあたしは、いつもあっためられる側になってしまう。

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悩むことは悪いことじゃないと思うし、そこからまた何かを変えていけばいいと思う。
だけど、ずっと苦しんで欲しくはない。
悩んでるあなたもあなた。
それでもやっぱり、笑顔のあなたが１番素敵。

自立できてなくって、甘ったれで、自分のことすらしっかりできてないあたしだけど、大切な人のためにできる限りのことをしたい。

2004年06月28日(月)　　伝わらない文章

朝起きて、窓を開けると夏の匂いがしたので、今日は良い１日になりそうだなーと思った。

あたしのそんな予想とは裏腹に、血圧が下がって貧血気味。

あたしが貧血なので、晩ご飯は鯖だった。

３月に買ったかわいいノートに思いついたことをメモっぽく書いている。
でも、あんまり進まない。

同じくもう１冊には最近日記みたく書くことにしてるんだけど、それもその日のうちに書かないので進まない。

もう６月も終わりに近づいてる。

あの人のお陰で笑顔な日々が続いてる。
だからわんわん泣くことを忘れていた。

今日は過去を思い出して、久しぶりに思いっきり泣いてみた。
ちょっとすっきり。
ちょっともやもや。

アノ人が語る夢のような未来はきっと来ないってわかってる。

人は皆、好きなものを追い求めるのに、好きなものを追い続けるのと、幸せになるのはどうして違うんだろう。

現実から逃げるより、夢（寝てるときに見る）から逃げる方が大変。

パパが、「東京へはいつ行くんだ？」と訊いてきたけれど、もう東京に行くお金はないし、行く理由すらない。

だけど旅がしたい。
たぶん現実逃避。

絆創膏はまだ剥がせない。

世界史のノート作りをためらってたけれど、やっぱりまとめることにした。
殴り書きで覚えればいっかーとか思ってたんだけど。
ちゃんと整理して覚えていくとやっぱり世界史は楽しいなー。

2004年06月27日(日)　　寂しさはどこから生まれてくるのだろう

＊これ好きー

洗顔フォームがなくなって、午後からせいきょうまで買いに出た。
もう５年くらいダヴ愛用。
ビオレの新しいディープウォッシュを使いたい気もするんだけど、ビオレとはあまり相性がよくない気が・・・。

せいきょうの帰りにたっくん家に寄って遊んできた。
たっくんママとお茶をして、お姉ちゃん（たっくんのお姉ちゃんはあたしの中学校の時の部活の先輩）とも久しぶりに会って話したー。

で、たっくんからマンガとＣＤを借りて帰ってきた。
たっくん、クラシックなんて聴かないくせに、なぜかモーツァルトのＣＤがＣＤラックに１枚だけあったので、それも借りてきた。
モーツァルト聴くと頭がよくなるらしいじゃないですか。
（正確には頭の働きがよくなるですね）

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最近マスカラがよくとれてきて、パンダ目になる。
新しいマスカラが悪いのか。
あたしのメイクの仕方が悪いのか。------------------------------------------------------------------

また、よく眠れない日が続いてる。
夢ばっかり。
寝ても寝ても疲れがとれないー。
よく眠れないからまた疲れて、疲れてるのに眠れなくって・・・。

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たっくんに「お前はどんどんバカ女になってきてる」と、ティッシュ箱を投げつけられた。
あたしのこと本当に心配してくれてるからだろうけど。

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ここ数日ひとりでいるのが怖い。
これは危険な気がする。
ひとりでいるのがけっこう好きだったはずなんだけどなー。
２、３日経てば治まる気がするからもうちょっとじっとしてよう。

2004年06月26日(土)　　叶うのならば・・・

＊まだ１回しか使ってないバレッタに、朱肉をつけてしまいました。判子使った手で持ったあたしが悪いんだけどさ。お誕生日の日に自分で買ったお気に入りなのにー。水玉だから目立たないなかなぁ・・・？

今日はおじいちゃんの七回忌だったで、早起きして朝からバタバタしてました。

おばさんにゆずってもらった７号の喪服が入りました。
ウエストきつくなかったし。
感激。
また最近太り始めたけど・・・。

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マニキュアを上手に塗れるようになれば、上手な恋愛ができるようになるのか。
それとも、恋愛がうまくできるようになれば、上手にマニキュアが塗れるようになるのか・・・。

そんな相互関係はないのかもしれないけど、恋を叶えるというマジョリカマジョルカのネイルを眺めながら、ぼーっと考えてみた。

2004年06月25日(金)　　やっとこ合法

昨日は久しぶりにお酒を飲みました。
２０歳初飲みー。
好きな人（今）と街で待ち合わせしたの初めてだったから、ちょっと嬉しくってドキドキした。
いっつも迎えに来てもらうばかりだったし。

２軒で４杯。
けっこう飲んだ方かなー。
意識はしっかりしてた（と思う）けど、歩き方はフラフラしてたかも（特に２軒目出た直後は）。

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お酒のせいとかじゃなく、もう何が間違いで何が正しいのかわからなくなってきてる。
どれが嘘で、どこまでが本当かも・・・。

2004年06月24日(木)　　河川敷

あの人と河川敷で遊んだことが日が経つにつれて、夢のように思えてくる。

あたしの前を歩くあの人の後姿はどうだったけとか、
あたしはあの人の隣をどんな風に歩いてたんだろうかとか、
思い出そうとしてみる。

あの時間はとても短かったようで、長かったような不思議な感じ。
それはたぶん、あたしがずっと願っていたものが叶ったから、きっと夢のように感じるんだ。

ベンチに腰掛けて、他愛のない話をした。
あたしは、「河川敷でデートするのが高校生の頃の憧れだった」と、思わず呟いてしまった。

ただ隣で、同じ景色を見ただけ。
それだけでよかった。
それだけで・・・
あたしが昔憧れていたものはいとも簡単に現実となった。

幻なんかじゃない。
こうして思い出そうとすることができるのだから。
夢だったなんて言わないで。

あの場所へ連れ出してくれてありがとう。

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髪の色を明るくしてよかった。
髪を伸ばしといてよかった。

2004年06月23日(水)　　札幌ドームにて

＊曇ってるー

初めて札幌ドームに行ってきました。
車で横を通ることはよくあっても、実際中には入ったことがなかったので。

感想を言うと、試合はあまり楽しめませんでした。
巨人ファンじゃないと言えども、中日ファンでもないし。
あれだけ一方的に中日のヒットばっかだと・・・おもしろくない。

席は本当にとってもよくって（もらったチケットだけど）、１塁側（巨人側）の内野席、グランドと５０ｍも離れてない場所でした。

仁志選手はよく見れて、やっぱりかっこよかったですよー。
１３歳の時に仁志選手に惚れたんですが、あれから７年経っても仁志選手は全然変わらないなぁ。

それでもって１６歳の夏に（シドニーオリンピックで）中村俊輔選手に惚れて、もうもうそれからはずっとサッカー熱なのです。

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やりたいことも、やらなきゃいけないこともたくさん。
（いつものことかな）

2004年06月22日(火)　　ゆとりゆとり、ゆとり取り過ぎ？

＊絵は生活の潤いですね

ヒロ・ヤマガタ展へ行ってきました。
招待券をもらったので、無料で見て来れました。
まだペア招待券が何枚か手元にあるので、欲しい方はご連絡を。
見に行くと絵を売りつけられそうになりますが（苦笑）。

すっごく楽しかったんですよー。
２時間くらいゆっくり見て、本当に心が跳ねました。
ヒロ・ヤマガタの絵はカラフルで元気が出るような絵が多いですからね。

お姉さんがひとり、ずっとついてくれて、説明をしてくれたので、すごく知識が増えたし。
でも、それって売りつけようとするお仕事なんですけどね。
コーヒーとオレンジジュースまで出されました。

パパとママはコーヒーで、あたしと妹はオレンジジュース（勝手に。頼んでないのに）。
妹が耳元で、「おねえちゃん、２０歳だと思われてないよね。だってあたしと同じジュースだもんね。くくくっ」って言ってました。
若く見られてるってことでいいじゃないかー。

歳をとってくると童顔も喜ばしいことになります。
むしろ、いつか童顔じゃないと言われる日が来るんじゃないかと、怖いんですけど（苦笑）。

絵の相場が１５０～３００万で、我が家になんて買えるはずなく、本当見るだけで、話を聞いて、やんわり断るという感じでした。
パパとママがあたしに、「結婚式挙げなくていいなら買ってあげるー」とか言ってましたが、結婚式挙げたいし。
相手がいないと言われても、そのうちなんとか見つけますよ・・・。

最後にディズニーランドを描いたとっておきの１枚を（ヒロ・ヤマガタの画集にも載ってないという）、別室に連れて行かれて紹介されたんですが、１３０万円・・・。
ヒロ・ヤマガタの特色カラーのブルーではなく、東京ディズニーランドで花火が上がった直後の風景を澄色を基調に描かれてたやつで、すごく素敵だったんだけど、１３０万円とか本当無理だしね。

本物はとてもじゃないけれど買えないので、パパにポストカードを買ってもらいました。
ママと、妹と、あたしで２枚づつ。
写真はあたしが選んだ２枚です。

あと彼の画集でディズニーマジックという講談社から出されていたのが、今はもう絶版になったようなのですが、アマゾンで検索したら買えるようなので、今度注文しようと思って。
夜、寝る前にディズニーが描かれた画集を眺めるとか、最高の贅沢じゃありません？

説明してくれたお姉さんはお仕事上、営業をがんばってたけど、普通に話しやすくて素敵な人でした。
めっちゃスタイルよかったし。

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最近も夢ばっか見て、現実なのか夢なのかだんだんわからなくなる。
本当に夢の夢って感じのもあるんだけど（芸能人の夢とかね）、妙にリアルなのもたくさんあって、なんだかいやだなぁ。
現実で気にしてることが夢の中にまで出てくるなんて・・・疲れるじゃん。

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今日から札幌ドームで巨人対中日戦ですね。
明日パパとふたりで観に行く予定です（こっちも招待券もらったんで・・・）。
実は初ドーム体験なのです。
パパもあたしも巨人ファンではないのですが、もらったチケットだしね。
あたしは昔、すごく仁志選手が好きだったので、生仁志選手を見て騒いでこようと思ってます。

2004年06月21日(月)　　醒めない夢などないのなら、これは現実だとちゃんと教えて

＊夢はいつか醒めるってわかってる。
　お願い、これは夢じゃないと言ってください。

夢に品川庄司の庄司君が出てきて、庄司君とラブラブメールをしてました。
それからデートもしてました。
庄司君爽やかだったなぁ。
しかも森山未來君も出てきたし。
なんか庄司君と同じセブンイレブンでバイトしてた（どんな場面設定なの・・・）。
今、テレビつけたら庄司君出てるしねー。
べつにファンじゃないんだけど、割と好き系です。

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お昼寝が最近生活に組み込まれてて、主婦ですかって勢いです。
こんなんじゃだめだなぁ。

で、お昼寝でまたしても夢を見ました。
今度は妻夫木くん。
なんかあたしは妻夫木君とデートしてて（腕まで組んじゃって！）、でも妻夫木君には彼女がいるという設定らしい。

妻夫木君：「２番目でいいの？１番目になりたいとか思わないの？」
あい：「うん・・・。迷惑かかるし。このままでいいの」

あたし・・・
夢でまで何やってるんだろ。
そんなに妻夫木君が好きだったのか（夢の中のあたし）。

実際、あたしは妻夫木君、まったく好きじゃないんですよ。
みんなが妻夫木君かっこいいって言うのが理解できない。

とりあえず、あたしは夢の中でもミーハーなのかなぁ。
困ったもんだ。

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時間をかけて変えると言うのはわかるけれど、結局世の中はタイミングというのがものすごく大きくて、ちょっとした一瞬で何かが変わっていく。
そう思うとこの一瞬の自分のすることってとっても怖いなぁ。

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好きだからサヨナラするんだって。
理解はできるけど、悲しいことだな。

あたしは・・・好きな人に好きって言いたいよ。珍しくプラス思考になってみました。

2004年06月20日(日)　　根拠のある「大丈夫だよ」の言葉は好きです

＊不安の芽を摘んでください

２年ぶりの模試を受けてきました。
自己採点がまだ曖昧なので、明日もう１度見直してから反省をしたいです。
あ、でも発作が起きるとかそんなことはなく、ちゃんと受けてこれました。
模試の嫌な雰囲気にも呑まれなかったし。

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実は今、眠たくって眠たくって・・・。
日記書かないで寝ちゃおうかなぁとまで思ってたんです。
でもちょっとだけでも今日の内に書いておかないと、サボり癖がついちゃいそうだから・・・。

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まぁ、本当の所、昨日は日記に書いた通り精神的に不安定で、代ゼミ行くのやだなーとか思ってたんです。
（相変わらずだめだめです）

そうしたら丁度、好きな人から電話が着て、「明日、代ゼミまで迎えに行こうか？」の言葉に励まされ、夜中の３時まで勉強してみました。
（相変わらず単純です）

３時に寝て、６時半起きですから、４時間睡眠。
試験時間の長い模試を受けて、その後、買い物したり、夜ご飯を食べに行ったりして・・・。
疲れるはずだー。
眠い。眠い。

ちなみに、３時まで勉強しても、模試だから一夜漬けが利くわけなく、昨日勉強したところは模試の点数には全く反映されませんでした。
世界史やっとけば違ったかなぁ。
英語ばっかやっちゃった。

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もう自分が何書きたいのかわからなくなってきたので、今日は寝ます。

2004年06月19日(土)　　魅力とか作りたい

＊メイクポーチじゃないんですけどね。あたしのペンケースはいつもおっきくて重い

滅入ってます。
すっごくもやもやしてて嫌な感じ（自分が）。

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たっくん（小学校からのお友達）から珍しくメールが着て（いつもあたしからメールするし。たっくんはケータイ嫌いだから他の人にもメールしないし）、
「珍しいね。なんかあった？」って訊いたら、
「お前がまたユウウツになってないかと心配になってさ」って。
ユウウツって・・・（苦笑）
やっぱり持つべきものは恋人より友達だわ。
しかもあたしが元気ないとこ狙ってくるのがにくいなぁ。

明日模試だけど、勉強進んでないって言ったら、
「そーゆー時は遊ぶのが１番じゃん。遊んですっきりせんと、入るもんも、はいらんで」ってメールをくれて、遠回しに遊びに誘ってくれたみたいなんだけど、今日のあたしは外に出る元気もなくって、何も答えられなかった。
ごめんね。たっくん。

そのうちサンキュごっこをしに行こう。

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誰かにどこかへ連れ出してほしいと思うのは、ひどく他人頼りだなぁ。

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幸せになりたいと願うだけじゃ何も始まらない。

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何かひとつが変われば、すべていい方に変わっていく気がするのに・・・
あたしは何一つ変えることができないでいる。

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あたしが元気ないと笑わせてくれる弟が好き。
そんな弟も月曜日から定期テストで勉強中。

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幸せな恋がしたいなぁって言ったら、お前は男運が悪いから無理だと言われた。
男運ってどうすればよくなるの・・・？

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楽観的とプラス思考は違う気がする。

2004年06月18日(金)　　あたしたちに残ったものはなんですか

言葉を紡ぐというのが、今日はなんだか無理そう。
そんな風に言わなくても、ただ文章を書くのができなさそなんです。

えっと・・・
ネガティブ思考でもやってけないので、前向きにはいくつもりですけど。

べつにマイナス思考ではなく、ちょっと悩んでるだけです。
どん底に落ちてるとかじゃないです。

ちょっと元彼さんとの区切りがついてないだけで・・・。
またあっちがごちゃごちゃ言い出して。
「戻っておいで」とか言ってくれるのは嬉しいんだけど、実際問題無理だし。
「あいを失ったら壊れる」とか言われても、合意の元で（むしろあたしは泣きついたのにあっちから・・・）別れたんだし。
なんかもう、あたしは元彼さんにかけてあげれる言葉がなくって・・・。
涙ばっか出てくる。

模試の受験票は無事届きました。

2004年06月17日(木)　　妄想はポジティブシンキング

＊ここで何度か愛する人が会いに来るのを待ったのに、
　今のあたしはここでその人じゃない人のことを考えていた。

スピードワゴン（芸人の）が好きじゃなかったのに、甘い言葉シリーズを始めると一気に気になりだした。
あのネタがおもしろいとかおもしろくないとかはどうでもよく、あたしはやっぱりバカだからあんなセリフにどんどんはまってってしまう。
小沢さんだって全然タイプじゃないのに、あーゆうこと言ってると、いきなりかっこよく見えません？
まぁ小沢さんって元々人気あるみたいですしね。

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みんなみんな幸せになるための道を選んでいるのに、どうしてまた涙は流れてくれるのでしょう。

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中学、高校の友達があたしのことを妄想癖だと言うんですが、最近は全然違うんです。
で、よく考えたんだけど、妄想ってのはつまり自分にとっていいことを考えてるわけで、楽しいものなんですよ。
そして、ここ２年くらいのあたしは、ネガティブ思考が高くて、妄想なんてさっぱりなんだと思った。

あー、妄想族だった頃が懐かしいわ（苦笑）

１８歳の頃から何も変わってない気がするのに・・・本当はいろんなことがあって、確実に変わってるんだろうな。

でも、昔からの友達には何も変わってないと言われる。
結局自分が変わってるのか変わってないのかよくわかりません。
（またわからないことを考えて時間を費やしてしまった・・・）

2004年06月16日(水)　　３歳差

＊プリクラ撮るの半年振り。どっちがあたしかわかります？

ベッドに入って、眠りに就こうとウトウトすると、現実と夢の狭間の世界が見えて・・・。
あたしは崖の端に立っていて、そこから落ちる感覚を味わう。
横になっている体がびくっとなる。
こんな感覚を毎日繰り返す。
ねぇ、あたし、どこまで、何度落ちていけばいいの・・・。

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今日は里紗と遊びました。
１１時に札幌駅で待ち合わせなのに、バスが来なくって、１回家に戻って結局自転車で行きました。
いつもは３０分かかるところが２０分で着きました。
全速力でペダル踏みましたから。
チャリっ子健在です。

いろんな話をして、楽しんだことは楽しんだ。
だけど・・・
里紗には悪いけれど、３歳年下の子と話すのってこんなに苦しいかなって思うところが所々あった。
里紗はかわいくって、大好き。
でも話をするのに無理してるところがやっぱりある（あたしが）。
里紗は年齢なんて気にしないみたいだし、あたしだってすごく気にしてるわけじゃないけど・・・
１７歳と２０歳の差って大きいかな。
ずっと一緒にいれば変わっていくのかな・・・。

里紗はあたしによくなついてくれて、たくさん遊ぶ話を持ってきてくれる。
あたしだってもっと仲良くなりたいけれど・・・うーん、やっぱり友情は恋より難しい気がする。

いつの間にか夏の花火大会も一緒に行く話になってた。
見た目も中身も純粋そうな里紗が、
「花火大会は浴衣で行くよね？あいとふたりで行けばナンパされるよね？あたし、ナンパも一種の出会いだと思うの」
・・・って力説し出した時にはお口あんぐり。。。
あたしは花火大会でナンパしてくる男なんて御免だ。
それ以前にそんな簡単にナンパされないと思うんだけど・・・。
やっぱりこの考えって１７歳と２０歳の差？

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そう言えば・・・あの人とあたしの年齢差も３つだ。

あの人を好きになってから３週間あまり。
毎日メールしていた。
昨日はあたしが夜にメールを送ってもずっと返ってこなくって、あたしたちはメールや電話で繋がり合えなくなったらたぶん終わりなんだろうなって、少し悲しくなってた。

１７歳になってからの３年間、あたしは同じ学校や同じバイト先の人を好きになったことがない。
だからただ単に学校や職場に行けば会えるという恋に少し憧れる。

結局・・・
今日、あの人は変わらずやさしいメールをくれた。
繋がりを切りたくない。
たとえそれがもう切れてしまいそうな、白く細い糸でも。

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夜、ママと妹が九州旅行から帰ってきたので、新千歳空港まで迎えに行きました。
飛行機は大嫌いだけど、空港は好き。
空港まで運転するのがささやかな夢だった。
ちなみにパパはあたしが運転する助手席でビールを飲むのが最近のお気に入りだそう。
ビール嫌いっていっつも言ってるくせにっ。

2004年06月15日(火)　　珍しくパパとふたりでお出かけ

＊ドトール好きです。スタバよりドトール派。でもこのモカカルーアとかいのうはあんまりおいしいと思わなかった・・・。臆病者のあたしでもドトールぐらいはひとりで入れます

ママがいないので、朝からパパがうるさかったー。
いっつも火曜日はパパがママにどっか行こうーって言ってるのですが、今日はママが旅行中なので、矛先はあたしに・・・。

ヨドバシカメラに洗濯機のホースを買いに行かなくちゃならないとかで、一緒に行くことになりました。
だって朝からお酒飲んでるし！
パパ運転できないじゃん。
うちのパパはかなりのお酒好きなんですが、２０歳になったあたしに一緒に飲もうとは言ってくれませんね。
まぁ、絡まれるだけだからいいけど。

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ヨドバシカメラでパパにキーボードカバーを買ってもらう約束を取り付けて行ったのですが、なぜかマスカラとマニキュアまで買ってもらっちゃった。
パパが高いもの（千円以上のもの）をあたしに買ってくれるなんて珍しいんですよ。
あたしよりお金がない勢いですから（苦笑）。
でも、誕生日だったのでお言葉に甘えてしまいました。
名目上は運転手代だそうです。

マスカラもうなくって欲しかったけど買えなかったんだー。
あたしもどこまで金欠なのって感じだけど、最近遊び過ぎたし（と言うか岩見沢小旅行で１万くらい飛んだかな）。
明日も里紗とランチの約束が・・・。

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メイベリンのマスカラを買うときっていつも迷います。
今日もマスカラ売り場で１５分も迷っちゃったよ。
どれが１番いいのかなーって。
今回は長さ３０％アップ、３０％カールアップのスカイハイカーブか３倍ボリュームアップのボリュームエクスプレスかで迷ったんですよ。
すっごく迷って結局スカイハイカーブを買ってもらいました。
もちろんウォータープルーフで。
ちなみに今なくなりかけてる最近まで使ってたのはラッシュエクスパンションです。
何がどう違うんだか・・・。

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ピエヌのネイルのテスターを使ってみたらすっごくよかった！
発色といい、伸びといい、最高。
でも１２００円とか・・・。
マニキュアに１２００円とか・・・無理。
３００円のセザンヌのマニキュアを買ってもらいましたけどね。
４倍違うとあーも違うのかーって感じ。
でも高い化粧品なんて買う余裕ないしー。
まだ親にお小遣いもらってる身ですし。

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パパがお昼も食べさせてくれると言うので地下街を散策したりしました。
肩組んでくるけどね。
いろいろ買ってもらっちゃったもん、何も言えない。

「こんなとこ彼氏に見られたらどーするー？変なオヤジと遊んでると思われるぞー」
（酔ってるなぁ・・・。彼氏いないしなぁ）
「パパだってわかるよ。だってスーツ着てるわけじゃないし。お金持ってそうに見えないしさー」
「そっかぁ。はははー」

ちょっと恥ずかしかったけどね。
人にはどう見られてたんだろう。
フツーに親子に見えると思うけど。

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結局ガストに行くことにしました。
いろいろ買ってもらっちゃったから、これ以上あんまりお金使わせたくなかったし。
ご飯の最中、「これから支笏湖にでも行くかー」とパパが言い出しましたが、それは丁重にお断りしました。
そんなに遊んでいられないし。
「まぁオヤジと行ってもしょうがないよなぁ」
って言われた。
残念ながら本当に、その通りなのだ。
パパは自営業で毎日家にいて、あたしも毎日家にいる生活。
仲はいい方だし、よく話す。
だから、わざわざ支笏湖にふたりでドライブしてまで話すことなくって・・・。

2004年06月14日(月)　　愛だとか　恋だとか

＊キラキラしたものは好きな人と見たいと思う

かつて愛した人に今でも好きと言われるのは切ない。
その言葉をもらうだけで涙が止め処なく溢れてくる。

元彼さんがまたいろいろ言い出した。
純粋に嬉しいですよ。
好きだとか、迎えに行きたいだとか言ってくれるの。
だって愛した人ですから。
嬉しくって切なくって泣けますよ。

でも、どうして今更そんなことになるのかな・・・。
元彼さんはあたしとの未来を見るのに疲れてたはずだ。
ふたりのためってことに努力をするのを放棄したのは彼だ。
それで今からがんばるとか・・・。
嬉しくないわけじゃないけど、遅いんじゃないの？と思ってしまう。

「過去は１００％だけど、未来は不確定だから」
言ってることは理解できる。

ただ、元彼さんがあたしに求めてることはわからない。
「戻りたいとか言えない。また同じことの繰り返しだと思うから。ただ、迎えに行きたいと思ってる」
あたしはこれになんて反応すればいいの？
「待ってる」なんて言えないよ。
そんなの今、好きな人に不誠実だ。

元彼さんと別れて１ヶ月して、知人以上友人未満だったあの人のことを一気に意識し始めた。
彼女がいると知ってても止められなかった。
ううん、止めようとはした。
突き放されたらやめようと思ってた。
でも、あの人はやさしさをまだくれる・・・。

毎日、どんどん惹かれていく。
この恋がどうなるかとか、未来があるのかとかはわからないけれど、できるだけ近くにいたいと思うの。

元彼さんにまだ好きだと言われて、あの人への気持ちが翻るような中途半端な気持ちじゃない。
・・・中途半端な方がよかったのかもしれない。
あの人のために。彼女さんのためにも。
でも・・・愛とか恋以上に、大切だなーと思う。

元彼さんはあたしに新しく好きな人がいることを知ってる。
知っててもなお・・・。
すごく気持ちは伝わってきた。
泣けるほどに。

何を選べば幸せになれるとかやっぱりわからないけれど、今はあの人のことを心に想っていて・・・。
時々不安になるけれど、まだこの気持ち変えられないよ。

2004年06月13日(日)　　あたしの青春はどこへ

＊青春があったかどうかさえわからない

６月１３日

１１時半に円山公園でゆりと待ち合わせして１月以来の再会ー。
ゆりの好きな人が野球部だというので、岩教大対道都大の試合を見てきました。
ゆりの好きな人は１塁コーチをやってた。
試合には出れないみたい。
で、岩教大は負けてしまいました・・・。
でもでも、熱くなって応援して、久しぶりに青春の味を感じたかな（笑）

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そして「世界の中心で、愛をさけぶ」をやっと観てきました。
今更なのに、映画館は指定席でけっこう人が入ってた。
カップル率多し！だった。
あたしたちの横はどっちも女の子２人組だったのでちょっと安心。
たぶんあっちも同じこと思ってたはず（笑）

映画は・・・予想していた以上に感動しました。
途中から最後まではずっと泣きっぱなしみたいな・・・。

森山未来君のかっこよさがわかってしまった！
全然タイプじゃないんだけど、あの演技の上手さとか素敵ー。
今までちょっとばかにしててごめんなさい。
「愛し君へ」ではときめかなかったのにな。

「世界の中心で、愛をさけぶ」を観て思ったことは・・・
あたしも忘れられたくない。
そして、忘れたくない。
忘れるぐらいなら最初から何もない方がいい。

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夜ご飯にラ・パウザに行きました。
窓際のカップルが喜びそうな席へ案内されて・・・あたしたち１日中カップルのことひがんでたんですけど（苦笑）。
とっても寂しい人たちだったわ・・・。

そしてやけ食いで、スパゲティ２つとピザ１枚を頼みました。
あとドリンクも。
ピザにはスモールサイズとレギュラーサイズがあったんですけど、２００円しか違わないからーってレギュラーを取ったんですよ。
そしたら出てきてびっくり。
レギュラーサイズは３～４人前らしいってことが後からわかったの。
女の子２人で５人前食べちゃったよ・・・。
あたしもゆりも大食いじゃないんですけどね？
本当この日はハイテンションになってたのです。

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そんなこんなで岩見沢のゆりの家（一人暮らしのアパート）に着いたのは２３：２０でした。

岩見沢はすごく星が綺麗に見えた。
やっぱり札幌は明るいからだめなのね。
北斗七星は、札幌ではもう見えない気がする。

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それから高校（あたしが辞めちゃった）の卒業アルバムを見て、思い出話に花を咲かせました。
あたしが前の高校に在籍していたのは３年と２ヶ月。
それだけあの高校で過ごしても、卒業アルバムはもちろん手に入れれなかった。
そのアルバムの端々にあたしが写っていても、あたしの個人写真は載ってない。
出席番号１番だったあたしは、元から１番の席なんてなかったように、そこにいないのが自然なように・・・。

少し切なかったけど、本当に懐かしかった。
１番輝くべきだった青春時代をあたしはそこで過ごしたのだから。

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６月１４日

岩見沢は緑の多いいい町。
ゆりと歩いて岩教大に行った。

ゆりが２限目を受けてる間、あたしは図書館にいた。
ちっぽけな図書館で、本も資料ばかりで、読みたい本などなかったので、バッグに入ってた世界史の一問一答とにらめっこしてた。

お昼に学食で、ともちゃんとも会うことができた。
あたしとゆりと同じ高校だったともちゃん。
あたしが高３の秋に休学して以来会ってなかったから・・・１年半ぶりかな。
何も変わってなかった。
でも、大学に入るまで男の人と付き合ったことがなかったともちゃんは、大学に入ってからは男運アップで今は２人目の彼氏とラブラブだとか。
左手の薬指に光る指輪が眩しかったー。

2004年06月12日(土)　　未来はいつも不確定

＊花は散りゆく。そして１年後また咲き誇る

今日からママと妹が九州旅行に旅立ちました。
小樽（母方）のおばあちゃんも一緒に。
どうしてあたしも連れて行ってくれないのかと泣きつくと、
「お金がないから」
・・・切実。
自分でお金出してでも行くと言うと（本当はそんな余裕あるわけもなく）、
定員ギリギリで、妹の分子供でやっと入れてもらったのこと。

どうしようもないのでお留守番です。
九州いいなー。
九州行ったことないし。
でも飛行機３時間はつらいな・・・。

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明日は大親友のゆりと半年振りに遊んできます。
ゆりの好きな人（片想い）が出るという大学野球を観に円山球場に行って、それから「世界の中心で愛を叫ぶ」の映画も見て、岩見沢のゆりの家に泊まってきます。
日記はケータイからちょっとだけ更新（予定）。
詳しくは月曜の日記に。

2004年06月11日(金)　　２０歳になりました

＊ホールのケーキでお祝いされたのは何歳振りかな・・・

お誕生日でした。
昨日であたしの１０代は終わり、今日から２０代の人生に突入です。

昨日の２３：４５頃に好きな人から「少し早いけど誕生日おめでとう」とメールをもらい、えぇぇなんで１５分微妙に早い時間に言ってくれるんだろうと思いつつ、メールをしてました。

６月１１日０：００に元彼さんからおめでとうメール。
フライングを抜かしたら、１番に元彼さんにお祝いしてもらったのかな。

で、好きな人とは０時をまたがってメールのやり取りをしていて、０：０４にもう１度お祝いしてもらったのです。
「誕生日になった瞬間におめでとうメール送るよりも、メールしながら一緒に誕生日迎える方が嬉しいしょ？」って。
えぇ、とっても感激。
「一緒に」とかいう言葉に弱いですから、あたし。

友人にもお祝いメールをもらったり、ネットのお友達にもパソコンにメール
をもらったり、掲示板におめでとうの書き込みをしてもらったり・・・
すごく幸せを感じました。

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２０歳になった記念に（？）美容室に行こうと思い、１１時ごろ用意をしていたら、大きなダンボール箱が送られてきて・・・
中を開けると、昨日バースデーカードを送ってくださった方からの誕生日プレゼントでした。
このサイトを通じて知り合いになった人なんですけどね。
勉強の息抜きグッズ（他）をたくさんいただきました。
幸福過ぎる・・・。

そして美容室に行って、髪を全体的に少し軽くしてもらって（髪型は全然変わってないんです）、髪の色はけっこう明るめの茶にしました。
今までより２トーンくらい明るいかな。
ピーチブラウンとかオレンジブラウンにも興味はあったけど、どうなるのかわからないのでやっぱりナチュラルブラウンに。

黒髪支持の方が周りにけっこういるのに、より明るくしちゃってごめんなさい。
あたしって何かを変えたい時は髪を変えるんです。
だから失恋した時はよくショートカットになってます。
今回は２０歳ということで、今までにない明るい色に挑戦。
今までにないって言っても本当に普通の茶ですけど。
写真で撮ったらあんまりわからないし。

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帰りに久しぶりに大通で買い物をしました。
最近札幌駅ばっかりだったから。
KAPALUAでTシャツを買っちゃった。
あたしからあたしへのバースデープレゼント。
１番売れてるのはピンクだと店員さんが言ってたんですけど、ピンクのTシャツばかりになっちゃうので、初めて黄色を買いました。
かなりかわいいのです。
ギャルじゃないけど、初めてKAPALUAで買い物しちゃったわ。
ショップ袋がとってもかわいいの。

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夜にはここ何年も誕生日にケーキがあったことなんてなかったのに、ホールのケーキが用意されてました。
ビバ２０歳。
ケーキの写真、本名入ってるところは加工させてもらいました。
べつにばれてもいいんだけど、今のとこここでは「あい」でいるので、本名は知ってる人だけ知っててください。

ママと弟と妹からの誕生日プレゼントってことで、靴をもらいましたー。
びっくり。
そんなのもらえると思ってなかったし。
かわいい靴なのです。
前から欲しかった・・・というか最近まで履いてた靴の色違い。
ここ２年履いてた赤いぺたんこ靴履きつぶしちゃったのね。

お酒は飲みませんでした。
あの人が帰ってきたら、飲みに連れて行ってくれるって言うからそれまで成人しての初飲みはとっておくんだ。

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２０歳が来ることを恐れていたあたしですが、今日は本当に幸せな誕生日を迎えることができました。

今ここで言うべきじゃないのかもしれませんが・・・
いや、今だからこそ言えるってのがあるんですけど、
あたしは１８、１９と生きていたくない願望がとても強くありました。
何度か本気で死へ近づいていたし。

今がこんなに幸せなのは、あたし自身ががんばって成長したのと、２０年間育ててくれた両親、支えてくれた家族と、見守ってくれた友人、知人のお陰。
そして、この１年半続けてきたこのサイトを見てきてくれたみなさんにも大変感謝しています。
この居場所がなかったら、また違ったかもしれないし。

今は死にたいなんて全然思ってないし、もっともっと未来が見たい。

２０歳になって、いろんな権利と義務を手に入れました。
あたしらしくってよくわかってはいないけれど、２０歳になって変わることもあり、変わらぬこともあり、あいはあいでがんばっていきたいと思ってます。

2004年06月10日(木)　　believe

＊信じるという光

夜の１２時にベッドに入って、２時までは本を読んだり考え事をしたり、眠れない時間を過ごし、そこから眠りに就いて毎朝７時少し前に一旦目を覚まして２度寝。
８時に起きて、ゆっくり朝を過ごして、お昼から夕方にかけてまた眠くなるという・・・（そして眠気と戦う）
非常に堕落した体になりつつあります。

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昨日は本当に調子が悪かったのだけど、今日は随分落ち着いた。
本当にアンバランスなんだなー。

少し日記を書くことをやめようかと思ったりしたんだけど、せっかくこの２ヶ月毎日欠かさず書いてるんだから、もうちょっとがんばりたいなー。

calenderが更新されてないのは、記すということに疲れを感じてる部分もあって・・・。
あそこはお勉強ページだからちゃんと書かなくちゃいけないのはわかってるんだけど。
もう少し待ってください。

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こんなこと書いたら引かれるのかもしれないけど・・・
あたしって信じることが苦手な人間なんだと思った。
疑ってるとかじゃないんだけど・・・不安になっちゃうの。
不安に体中を支配されて動けなくなる。
そんな自分が嫌でたまらない。

でね、やっぱり信じるってことはすごくすごく大切なんだと思った。
不安になると、どんどんどんどん堕ちていっちゃって・・・そんなのよくないし。

信じることによって生まれるたくさんのものがあると思った。
だから信じられる言葉とか、行動とかすべて大切にしていきたい。
何に於いても。

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ある人から一足早いバースデーカードが届いて、そのカードのセンスの良さに感激。
あたしが選びそうなやつなんだもん。
幸せを囲むものたちってのが描いてあって、こーゆうものを大事にしたいと思った。
「お気に入りの服」「元気の出るメール」「おいしいお茶」「楽しみな予定」「ふわふわのタオル」・・・とかですって。

バースデーカードとかもらうのいつ振りかなぁ。

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パパに「お前太ったな」とひとこと言われた。
いや、鏡を見て勘付いてたけど・・・でもそんなぐさっと。。。
顔がね、顔がやばいんです。
体とかならまだ落とせる気がするけど、顔ってなかなかお肉落ちないよー。

あの人に、「半年前会った時より痩せたね」ってせっかく言われたのに・・・。
もう今はどうすればいいのって感じ。
でも、おいしいもの食べないと頭に栄養回らなくて勉強に支障出るしー。
やっぱり運動かな。
運動で顔のお肉も落とせるでしょうか・・・。

2004年06月09日(水)　　恐怖の対象は何なんだろう

＊苺カルピスだーい好き

文章を書き始めたら、すべて言い訳っぽくなって消した。

どうしてあたしは悩んでるのかな。

みんなが・・・好きな人も、友達も、このサイトの訪問者さんたちも・・・みんながやさしいことを感じてて、幸せなのに。

上手に呼吸できなくなってるのは、過去の病気のせいなんだろうけれど、もうお薬は飲みたくない。
お薬を飲んで楽になれるのはいいけれど、また薬に頼った生活はしたくないから。
あたしの病気は治ったと思いたい。
治ったはず。

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英文をノートに書いていても、アルファベットをと言うか字をうまく書けてない自分がいて、「これってあたしの字なの・・・？」と思ってしまう。
大丈夫なのかな・・・あたし。
ちゃんと模試も答えられるのかな。
受験でもきちんとした字書けるのかな。
不安で不安でたまらないよ。

みんなこれくらいの不安は抱えていて、それを乗り越えてる人はたくさんいるのだから、あたしもしっかりしなくっちゃならない。

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夜のサッカーに燃えて燃えて、余計呼吸が苦しくなった（笑）
俊輔は出来はよくなかったなんて言ってたけど、すごくかっこよかったな。
表情が輝いてたもん。
いつもいつも俊輔に夢を見させてもらう。
他の代表メンバーももちろん素敵だけどさ。

2004年06月08日(火)　　泣きたいわけじゃないのに・・・

＊あたしの影は何を表すのだろう

最近パソコンを開く時間が少ないというか、ネットをあまりしてない感じ。
受験生だから当たり前なんだけど、それ以前に自分が何をしたいのかよくわからなくなったりしてる。

なんだかうまく動けない。
動かなくちゃいけないってことはわかってるのに。

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記憶力、暗記力が確実に低下してきていて、泣きたくなってくる。
泣いてもしょうがないけれど。
２年のブランクは大きい。
あたしは２年も何をしていたのかな。
２年ってとっても長い時間だ。
でも、そんなこと今更言っても・・・なのかな。

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小学校からの仲間内で、あたしが１番しっかりしてると自分では思ってたのに、みんなから見るとあたしが１番心配らしい。

大人になるにつれてどんどん弱くなっていってる気がする。
子供の頃を思い出さなくっちゃ。
昔の方がずっとずっとちゃんと歩けてた気がする。

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元彼さんにばかにされて、と言うか見下されて、「もうやめて」と言ってしまった。
どうしてあの人は「そんな（偏差値の低い）大学じゃ・・・」みたいな言い方をするのかな。
その大学に向けてがんばってるあたしはダメなの？
あたしは２年前と同じ大学を目指せないのに・・・。

あんなに好きだったのに、想い出も何もかもわからなくなる。
恋愛は終わるとキレイなままではいられないの？
傷つけ合うことしかできないの？

掻い摘んだ部分しか言ってこないのに・・・あたしたちは支え合うことができないから終わったのに・・・。
元彼さんが心配してくれてるとあたしは喜ぶべきなんだろうか。
あたしがもっとやさしくなるべきなんだろうか。

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久しぶりにロンドンハーツを見て、女子高生の告白に泣けた。
ドラマじゃなくても泣けるね。
コウジ君、かっこよかった。
全然あたしの好みじゃないけどさっ。
すっごく輝いて見えたんだもん。

あたしは幼なじみとの恋愛とか考えられないけど。
１４年間一緒にいる男友達はいても、意識するのは小学生の頃であって、今更恋愛感情の好きとか全く考えられない。
失いたくはないと思うけど。

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バカな女にはなりたくないと言いながら、あたしは甘い言葉を好むようなそんな女。

甘え上手になりたいけれど、それ以上に受け止めれる人になりたい。

2004年06月07日(月)　　ゆらゆら涙

＊ゆらゆらゆらゆらゆらゆら

今日の朝は７時に起きるという珍しく何もないのに早起きをしたあたしですが、午前中ずっと調子が悪かった。

あ・・・っと思ったら涙が出てきてて、どうして自分が泣いてるのかわからなくてびっくりした。
嬉し涙や幸せで泣けてるわけじゃないだろうことだけはわかった。
きっといろんなことが不安になったんだと思う。
よくわからない恐怖感に襲われてた。

でも幸せなはずなのになーって考えながら泣いていた。

昨日はまた受験のことで悩んでて、好きな人に相談したいなって思ってて、「メールじゃうまく伝えられないし帰ってきたら話したい」ってメールを送ったら電話をもらった。
この前カレの着信音にした大塚愛の「さくらんぼ」が初めて部屋中に響き渡ってびっくりした。
電話でもやっぱりうまく話せなかったけど、少し受験の話をして、それから眠たくなってどんな風に会話をしたかよく覚えてないけど、とにかくいろいろ話してた。
「おやすみ」って電話を通して言われて、これを幸福と呼ばずに何を幸福と呼ぶんだろうと思いながら眠りに就いたはずのに・・・。

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ケータイメール嫌いなあたしが朝からいろんな友達とメールして、夕方からは小学校からの友人たちと会うことになった。
本当に今日は孤独を感じていたの。

ひとりでいたくなかったから丁度よかった。
３ヶ月ぶりくらいに会って、いっぱい話をして、あたしが思ってることもたくさん聞いてもらって、友達のお家から帰る頃にはずっと気分がよくなってた。

いろいろ否定することも言われたけど。
あたしのことを想って言ってくれてるのがわかってるからいいの。
あたしが友達の言うことを素直に聞くかどうかは別として。

友達と会う前は、友達の前で泣いてしまうかと思ってたほどなのに・・・。

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でもやっぱり夜に「愛し君へ」を見てボロボロ泣いた。

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今ある幸せを壊したくないと思った。
大切に扱っていきたいの。

2004年06月06日(日)　　ファーストフードはしご

＊PM１０：００までのシンデレラ

今日の学校は楽しかったー。
新しいお友達もできたし。
体育のバドミントンも久しぶりに体を動かしたので気持ちよかったし。

お昼休みはベルマーク委員会に出て、放課後は進路説明会に出て、充実した日。

帰りに里紗と札幌駅で２時間半もおしゃべりした。
ロッテリアとミスタードーナッツのはしごには若さを感じたな（笑）

里紗にいろんなこと話して、里紗からたくさんのことを聞いて、お互いに過去も今も受け止めあえた感じ。
里紗が「小学校からの友達みたいだよねー」って言ってくれた。
すっごく嬉しい。

大検か通信制高校かすごく迷って、結局高校にしてよかった。
じゃなきゃもっと孤独で、誰かと関わることを忘れていたかもしれない。

2004年06月05日(土)　　読みたい本がたくさん

＊ＪＲタワーって覚えやすいけどかわいくない名前・・・

今日は久しぶりに自転車に乗りました。
最近車ばっかりだったから。
妹とお散歩がてら買い物・・・みたいな感じで行ったんですけど、買ったものは結局文庫本１冊。

辻仁成の「サヨナライツカ」を買いました。
１度図書館で借りて読んだんですけど、ぼろ泣きです。
辻仁成と江國香織の「冷静と情熱のあいだ」は名作だと思うけれど、「サヨナライツカ」はそれ以上に好きかも。

以前読んだ時は泣いたけれど、登場人物の誰も好きになれなかった感じだった。
浮気の話なんですよね・・・。
でも今なら理解できるかな。
浮気の話でも最高峰の純愛だとあたしは思う。

ちなみに半年前に元彼さんにプレゼントした本です。
だから思い出の本なの。

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どんなに自分という人間をありのままぶつけても、わかってくれない人がいる。
わかってくれないだけならまだいい。
そこであきらめがつく。
ただ、あたしという人間で勝手な虚像を作るのだけはやめて欲しい。
自分を伝えようとすればするほど、違う風に捉えられていく。
しょうがないことだけど、あたしはそーいう人とどう付き合っていけばいいのか時々わからなくなるの。

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志望大学の国語の入試問題に古文と漢文がないということを今日初めて知った。
現代文だけだって。
受ける大学の入試情報を何もわかってない自分が情けなくなった。

現役の頃は（今でも一応現役だけど）推薦で・・・と言うかある意味エスカレート式のようにその大学の合格はもらえると思ってたから何も知る必要がなかった。
他の大学を目指してたからセンター対策ばかりやってたし。
高校の友人たちでその大学に入学した子もみんな推薦。
だから訊いてもわかんないんだろうな。
中学の友達に聞いて初めて知った。

その大学の入試科目にはなくても、模試ではあるんだからやらなきゃいけないんだろうけど。
でも古語を覚えるより英単語・英熟語を覚える方が必要な気がしてきた。

2004年06月04日(金)　　１９歳最後のデート

＊あたしはケチャップのシンプルなオムライスが好きなんですが、今日はバターライスにデミソースのオムライスを食べてみたらとってもおいしかったです。オムライス本当に好き♪

今日はいつ振りだろう・・・元彼さんとお話しました。
うーん、やっぱり理解できないとこがちょっとあった。
でも涙が出てきたのは、たぶん好きだと思うところもいっぱいあったから。

お互い嫌いで別れたんじゃないって分かったからよかった。
環境とか・・・やっぱり大きいですね。
愛さえあればなんて今更理想論であって、そうは言えなかった。
でも、本当に心から好きでした。
過去形だけど。
悲しいことにあたしたちは終わってしまったから。

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たぶん１９歳最後であろうデートをしてきました。
明日があたしの２０歳の誕生日とかじゃないんですけどね。

あたしの好きな人は、当分の間お仕事で遠くに行ってしまうのです。
帰ってくるのはあたしが２０歳を迎えて少し経ってから。
寂しいけれど、あたしも２０日には２年振りの模試を控えてるので、本格的に勉強しなきゃ。
（受験生だからいつでも本気じゃなきゃダメだけど）
（２がすごく多い日記・・・）

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今日は急遽会えることになって、とっても嬉しかった。
もう当分会えないと思ってたから。

素敵なレストランでは愛想のいいおばさんがよく話しかけてくれて、食後のコーヒーまでサービスしてくれたし。

円山からは綺麗な夜景が見れたし。
札幌って本当に素敵な町だなーと思いましたよ。
円山って高級住宅街だけど、あまりそのメリットとかわかってなかった。
でもあの夜景が窓から、ベランダから見えるなら最高なんだろうな。
坂を登るのは大変そうだけど。

2004年06月03日(木)　　少しだけ先の未来を見ていたい

＊まだ繋がっていられるのかな・・・？

今日は里紗と札幌駅でランチを一緒にする予定だったのですが、ドタキャンされました。
具合が悪いっていうのでしょうがない。
あたしもよくあることだし、悲しいけれどまた次の機会を待ちましょう。

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昨日は全然眠れなくて、２時半に眠りに就いて、６時半に起きた。
やっぱり４時間睡眠はきつくて、早起きしてもずっと頭がぼーっとしていて・・・
結局お昼の１２時から３時までお昼寝しちゃったんですけどね？
寝れないとかの問題でない。
たくさん寝てますね（苦笑）

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好きな人に「２番目にしてくれる？」と訊いてしまった。
返事は５分５分だろうと思っていて、だめって言われたらきれいさっぱり忘れようと思ってた。
それができるかどうかは後で考えるとして・・・。

でもね、返事はだめじゃなかったから・・・。
あたしがそう頼んだんだから、その位置で幸せを見つけようと思った。

「２番目にしてくれる？」なんて言葉を今まで使ったことがないから、本当はどうすればいいのかわからないけど・・・でもたぶんちゃんとできる。
相手に迷惑はかけたくない。
もちろん相手の恋人にも。
そのことをいつも頭に置いておけば・・・。

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本当はいろんなことが怖くて、時々逃げ出したくなる。
でも逃げ出したら終わりだから・・・。

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「永遠だよ」なんて言っておきながら、離れていった男の人をあたしは何人も知っている。
だからもう、そんな言葉を求めなければいい。

ただ、今だけで満足なんて言えないし。
少し先、例えば１ヵ月後も好きな人の近くにいられらたらいいなと思う。

2004年06月02日(水)　　間違いを求めることによって生まれる幸せ

＊満月は私の願いを叶えてくれないでしょう

今日は奇跡的に早朝４時に起きれました♪
昨日、珍しく１１時に寝れたんですよー。
すべては愛する俊輔様のためでしょうか。
で、４時からＡ代表の対イングランド戦を見てたんですけどね・・・
ハーフタイムにうとうとしたら後半ほとんど寝ちゃってました。
小野のゴールシーンはうっすら見た記憶があるんですが。
なんかコーナーのところで喜んでたような・・・。
実は記憶が曖昧です。
俊ちゃんはフル出場したようですが、活躍できたんでしょうか？

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必要なのは自分の気持ちを通すことなのか。
誰かの立場に立って考えて、身動き取れなくなることなのか。

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いろんな感情があるのに、どの言葉を使って表現すればいいのかがわからない。
・・・ううん、あたしは言葉を知らないのかな。
数少ない、いつも使ってる言葉だけで、表現することができなくって。
ボキャブラリーの無さに悲しくなる。

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あたしはどこまで堕ちていくんだろう。
もうわかんないよ。

正しいとか、間違ってるとかを定義すれば、あたしが今やってることは間違ってることであって。
でもじゃあどうして間違ってることを求めるんだろう。
君も。
あたしも・・・。

君がずるいんじゃなく、あたしが君をずるい男にしてるんでしょう・・・？

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ただ君が、「また明日」と言えばあたしは明日を待っている。

2004年06月01日(火)　　熱い暑い熱い

今日のサッカーＵ－２３日本ｖｓマリは熱かったですねー。
練習試合なのに、応援にも熱が入っちゃった。
あんなにドキドキする試合が我が家から３ｋｍほど離れたとこで行われてたのに・・・。
弟は観に行ったんですよ。
前売り買ってて、今日の早朝４時から並んでたんです。
自由席だからって。
あたしも連れて行ってーって前売り買う時お願いしたのに、友達と行くからダメって。。。
あたしひとりぐらい混ぜてくれてもいいじゃん。
あたしだって生那須君見たかったのにー。
森崎君も見たかったのにー。
テレビの前で騒いでるだけだったじゃん。

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今日はちゃんと心電図検査に行ってきましたよー。
心電図検査の前にママと東急デパートでオムライスを食べて（ママはスパゲティだったけど）。
博多市というのをやっていて、大宰府の梅ヶ枝餅が実演販売されていたのでそれを買って食べて。
帰りにサンジェルマンのプリンを買ってきて、家に帰ってから食べました。
プリンを食べ終えてから明らかに食べ過ぎだということに気づく・・・。
あ、明日からダイエットにしようかな。

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検査をする病院で前の高校の先生に会いました。
会ったっていうか見た。
その先生とあたしが直接話したのは、あたしが中学生の頃高校の説明会で成績について話した１回だけ。
だから今日は挨拶できませんでした。
たぶん忘れてるでしょう。
それにしても世間は狭いわー。
その先生も心電図検査受けてたんだもん。

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コムサで夏用カーディガンを買いました。
この前からずっと目を付けてて、でも安くないしなーって迷ってたの。
今日も着てみたらやっぱりシンプルでかわいいので買ってしまいました。
その後見た赤いキャミソールも欲しかったんだけど、そこまで余裕はないので、諦めました。

本当今日はお外も暑かった。
２０℃って表示されてたけど、それ以上に感じたし。

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