あ い の う た 。
2006年06月22日(木) 噴水前から１年
選択の問題ではなく
決断の問題ではなく
愛情の問題ではなく
欲望の問題ではなく
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
あの日押し返された想いは
１年で 随分磨り減って
やけに複雑なカタチをしたまま
たぶん 今、まだ ここにあって
この手に少し力を入れれば
跡形もなく 揉み消せるくらい
あやふやなんだけど
どこかで まだ何かを信じたい気持ちが
繋ぎ止めてる。
９９パーセントは出来上がってて
そろそろ１パーセントも埋まる頃でしょう
ぐしゃぐしゃにして
丸めて捨ててしまえば
もっと フランクな関係になれるよ。
なんて
あなたは
１パーセントを埋めさせないんだろうね。
そしてあたしは
１パーセントを埋めようとしないんだろう。
2006年06月18日(日) 揺れ幅
逢わない方が楽だね、
触れなければ
消えてく気持ちなんて
もう いらないよ
ばいばい、した後の
すぐ逢いたくなる気持ちも
来ない連絡を待つ苛立ちも抑えて
少し 我慢すれば
消えてしまうから
だけど
逢わない方が楽だね、
そんなこと 言えるはずもなくて
ね。
恋をして
優しい気持ちになりたい。
１年前 そうさせてくれたあなたは
今はもう そうさせてくれないから
懐かしい人を思い浮かべても
何も感じなくて
それはそれで 当たり前のことなんだけど
少し 淋しくなった。
2006年06月15日(木) 精神安定剤
２回生になってから、
授業にほとんど行ってません。
すでに単位不認定がほぼ確定してる科目もあります。
でも毎日学校には行ってます。
いろんなことから逃げています。
目を向けたくないのです。
いずれは向き合わなくてはならないと頭では分かっているのに
蓄積するほど面倒なことになると分かっているのに
蓋を開けるのが怖いのです。
少し大きなことに首を突っ込んでみたけれど
結局これが終わったときに、何が残るのでしょうか。
そう考えると、今が勿体ないような気になって
今できることや するべきことを沢山逃がしているような気になって
現実から目を背けたくなるのです。
そして そんな毎日の中、あたしは結局奴に依存しています。
自分の中の他人に対する感情ではなく、
他人そのものに依存するのはきっと初めてだと思います。
だけど、この依存を解くことも
その気になれば容易いような気がするので
今のところはこのままでいいのかもしれないと思えてきました。
2006年06月13日(火) MY PLACE
あなたの放置癖には慣れました。
ただ １日のどこかで、あたしのことを少しは考えてくれてるのかな。
って
思うのはそれくらい。
たとえば
あなたに新しい彼女ができたって
好きな人ができたって
前の彼女とよりを戻したって
あたしはなんとも思わないんだよ。
きっと 痛くもかゆくもない。
これは ほんとのこと。
じゃあ、あたしは なんなの？
って、きっと そんなことも思わないはずなんだけど。
結局なんなんだろうね。
あなたがあたしの中で定義を持たないように
あなたの中であたしは定義を持たないのかな。
それが一番の理想なんだけど
あなたの中のあたしは 定義どころか
少しの意味すら持ってないのかもね
2006年06月12日(月) HATE and LOVE and HATE
ちょっとした 気の迷いだったんだろうな
分かってたけど
あたしは 分かりたくなかっただけ
気の迷いに
惑わされたんだろうね。
もう夜の空は明るくて
風は随分冷たい
哀しいわけじゃなくて
苦しいわけじゃなくて
ただ
なんだろう。
くやしいのかな。
2006年06月03日(土) ６月の風
お気に入りのお香で
メンソールの匂いを掻き消して
ベッドには 夢の香り
２７時になったら 眠ろうか。
2006年06月02日(金) ３ｒｄ Ｔｉｍｅｓ Ｙｅｔ
首筋を這う舌と
顔を埋めた胸は
両方とも 息をできなくした。
結局あたしは
待ってるんだろうな
衝動が冷静さを壊す日には
後戻りできなくなるかもしれないけど
2006年06月01日(木) ０：０３
こんなすれ違いにも
何か意味があるのかな
今何してる？
２４時間遅いんだってば。
もどかしいようで
そうでもなかったりして。
あなたの姿を 隣に願うことはなかったけれど
湖畔に咲いた花火も
視界に広がる 少しぼやけた光の粒も
とてもきれいだったよ。
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