依存関係はみっともないし見苦しい。
ずっと、そんな風に思ってた。
友達の話なんかも、時には軽蔑すらするくらいに。

でも、気づけば我が身。
無くしてしまって、あたしの世界は真っ暗闇になった。
体調崩して、人と関わるのもだめになって、外に出ることが怖い。
自律神経壊れてるみたい。
未来なんて考えられない。
何をすればいいのか解らない。
かっこ悪いあたし。
みっともないあたし。
ぜーんぶ消えて無くなってしまえばいいのに。

クローゼットの片付けをしていて、ファイルの中に紙切れを見つけた。
手帳から破り取られた紙に書かれた、そっけないくらいの短い文章と名前。
メモとしか呼べない、伝言のようなそれは、初めてあの人からもらった手書きの手紙だった。

ふいに、込み上げてくる苦しいくらいの切なさに涙が出そうになる。
忘れようと決めて、
忘れられるはずだと努力して、
もう忘れてると思ってた想いが、
ちっとも消えてはなかったことを思い知らされた。

毎日毎日考えて、想い続けて、
想い続けるだけの辛さに堪えきれなくなって、おかしくなりそうだったから、考えないようにしてた。
ほんとは、考えないようにすればするほど、忘れようとすればするほど、
いつも、想い出してたのに。


結局のところ、私は忘れるつもりもないし、諦めるつもりもないんだろう。
だったら、少しでもあの人の目に映るように、認めてもらえるように、自分を磨かなきゃ。

継続は力なり、だよね？

よく、女の子のする質問。
「私と仕事どっちが大事なの？」

正しい答えっていうのはなくて、どう満足させられるか、どう大切さを伝えられるかだと思う。

私は、
「仕事。」
って言ってキスして仕事行く人が好きかな。

死ぬ気になれば、なんでも出来るんだと、思った。

凍った気持ちは、動きそうにはない。
でも、生きてくためには、動き始めなきゃいけない。

だから。



スイッチオン。