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| 2001年05月31日(木) | 女子高生だった頃を思い出してみる |
地方の、一応進学校と言われる高校に通っていた。
進学校と言っても名ばかりで、所詮田舎の高校
しかもその地域では２番手だったので大した事も無い平凡な高校。
中学の頃は成績も良かったので当然１番の進学校を
受験するつもりでいた、私は
受験の直前、１月の終わりになって
進路を変更した。
怖気付いたのだ。
私は努力が嫌いだった。というより、したことがなかった。
頑張らなくても入れるところ
入った後も頑張らなくていいところ
何より、絶対に受かるという保障があるところ
万が一高校受験に失敗したら、
バカ私立高校の進学コースに進むしか道はなかった。
私は努力が嫌いなくせに変なプライドだけは強くて。
あのバカ私立の制服を着て歩くなんて出来ないと思っていた。
昔から、”他人からどう見られるか”ということばかり
気にしていたのだろうか・・・・それは今でもきっと同じ。
しかし、私は高校生活でその訳の解らないプライドの殻を
脱ぎ捨てる事に成功した。
そのおかげで（？）現在こうして三流大学で無意味に女子大生やっている。
成績は下から１０番目くらい。多分。
勉強は全くしなかったけど、現代文と古典、家庭科の成績だけは良くて、
あとはまるでだめ。
被服でエプロンを作ったが１番早く出来た＆完璧な出来栄え！であったので
暫くの間家庭科の教室の廊下のガラスケースの中で
マネキンに着せて飾られていた・・・・・。
でも被服って・・・全く役に立たないよね！
何しろくそ真面目な校風が全く肌に合わず、
とにかく学校に行きたくなかった。
周りとうまく馴染めない。溶け込めなかった。
しかし登校拒否などする理由もなかったし、親も厳しかったし
何より登校拒否などする人間は弱い、格好悪い、としか思えなかったので
私は基本的には午前か午後のどちらかは学校に行く事にしていた。
そうすればとりあえず、欠席にはならないので・・・・。
午前中は大概、ファストフード店で時間を潰していた。
一人の時もあったし、誰かと一緒の時もあった。
午後サボって帰る時は、カラオケに行っていた。
一人の時は、両親が共働きで留守なので、家に帰った。
２年＆３年時の担任は若い女の人で、親にチクれるほど強くなかったので
何も言わずにおとなしくしていてくれた。
ただ、時々「真理子さん、あんまりさぼらないでね。」と言われた。
先生なのに、私の事は下の名前＆さん付けで呼んでいた。
制服はおそろしくダサかった。
仕方が無いのでとりあえず普通にラルフの白のベストを着て、
伸ばしまくったルーズソックスを履いて。
現在ではほぼ壊滅状態（？）の”ポケベル”をシールで飾り付けて。
席は常に一番後ろだった。
毎月くじ引きなんだけど、いつも誰かが代わってくれていたので。
仲の良い友達はたくさんいたが、
その他大勢、のオンナノコ達には随分と陰口を言われていた。
やれ、男を取られた、だの
私が振られたのはあの女のせい、だとか。
は？ブスが何言ってるの？とか思っていた。（すげー性格悪いね・・・）
って言うか、私は他人のモノには興味ありません。
勝手に吠えてれば？という感じ。
男好き？そう、私は男が好きだよ。
女の子同士のジメジメ、ウジウジした関係なんかより、
男とだったらサバサバしてるし人の悪口も言わない。
一緒にいて楽だった。
気の強い私をそのまま丸ごと受け入れてくれていた。
そのままでいいんじゃない、と言ってくれていた。
私はその言葉に救われていた。
しかしその一方で私は壊れてしまっていた。
そして周りのものをたくさん傷つけて、自分自身もボロボロだった。
自分が嫌いで仕方がなかった。
でも、どうしたらいいのかもわからなかった。
誰もいない試験期間中の放課後の教室で
彼氏とセックスしていた。
衣類や雑誌が散らばった部室の中でも。声を殺して。
ばかだなぁ、と、あの頃より少し大人になった今では、思うけど。
「真理子さんは、うちの高校ではかなり浮いていたよね」
元同級生達に会うたびに言われる。
苦笑いするしかない。
「真理子さん、随分雰囲気が変わった。何か、柔らかく、なったね。」
あの頃は自分の心を閉ざし切る事が出来ず、
周りに向かって刃を振り回してしまっていたかもしれない。
今ではもう、周りを傷付けずに生きる方法を身に付けている、つもり。
早く、早く家を出たかった。
短大ではなく四大を選んだのは、それだけ自由になる時間が
多く保証されているからという理由だけだった。
とりあえず、まともに受験勉強すらしていなかったくせに受けた大学は、
当然ながら、全部落ちた。
両親は１浪してそれなりの大学に入る事を勧めてきた。
私にはその１年間という時間が気が遠くなるほど長く長く感じられた。
何より、一刻も早く家を出たかった。
だから３月日程の募集で、名前を聞いた事も無い大学を受験して、
さすがに落ちる事は無く、そこしかなかった訳だからおとなしく入学し、
そして現在に至る。
| 2001年05月30日(水) | ただ愛されたかっただけ。 |
昔からマニキュアが大好きで、現在６０本以上持っているけど
もう捨ててしまった分も合わせると１００を超えるのではないだろうか。
私の爪は凄く丈夫なのでまるで付け爪のように伸ばした
自前の爪を飾るのが好きだった。
しかし就職活動中、そんなオジサンがびっくりしちゃうような爪で
面接に赴く訳にもいかないという訳で、暫くの間はお預け。
４月上旬〜５月中旬の１ヵ月半の間は、活動休止中だったので
久々に爪のお洒落を楽しんでいたが、
その後活動を再開したのでまたマニキュアを落とし、爪を短く切った。
でもそれも今日で終わりにした。
私の足の爪は深い赤い色だ。ラメ入りの真っ赤なペディキュア。
面接の時、パンプスの中までは見えないのだから。
私に出来る唯一の抵抗、そして唯一の”自分らしさ”の表現だった。
だから就職活動中、私はずっと赤いペディキュアを塗っていた。
そして今日、手の爪にも足と同じ色を塗ってみた。
正直、手に赤いマニキュアを塗るのはあまり好きじゃない。
何だかケバイ。ちょっとやりすぎ、という感じだから。
足に塗るのはカワイイし、ミュールにも合うけれど。
でも今日は何だか、清々しかった。
今まで必死に縛り付けていた自分、抑え続けてきた欲求を、
やっと開放させていく事が出来るのだと。
私の目的は何だったのだろうか。
やはり、”人からどう思われるか”という事、世間体、親、
そういうものをずっと気にして、
だから就活だってそれこそ東証一部上場とやら（笑）の名前が通った
親も友達も知っているような企業しか受けて来なかった。
そんなんじゃダメだと解っていながら
誰の為でもない、自分の人生なんだと頭では解っていながら
私は最後まで、自分がどうしたいのかが見えて来なかった。
最初から、見ようとしていなかっただけなのかもしれない。
私が
守りたいものとは何だろう
| 2001年05月29日(火) | 私の家には傘が８本。一人暮らしなのに。 |
午後１時から証券会社（←ちなみに就活始まってから初めて）の面接。
まず、他社状況を聞かれ、少し雑談、
君は話し方も雰囲気もすごく感じがいい、成績もいいね、などと言われ、
その後
「うちは一般職で一人暮らしの子は採らないんだ。
今までに前例がないし、現在のところ会社の規則でそういう事になっている。
勿論君には何の非もない。 君の力になれない事、
君の能力を当社で活かしていってもらえない事を非常に残念に思う。」
・・・・・・・
いや、一人暮らしで金融一般職を志望するのがどれだけ無謀な事かは
よぉ〜〜っくわかっていますってば。最初から。
だからそんな理由で切られても私は悲しんだりはしない。
問題なのは、
”じゃあ何で書類＆筆記で足切りせずに今日この面接に呼ばれたのか？”
ということ・・・・。
労力と時間の無駄だろう・・・・・。
こっちだって暇じゃない事くらいオジサンも解ってる筈だよねぇ？？
親切？同情？お世辞？企業のイメージアップの為？
説明会の時点で、「うちは自宅通勤のみです！！」って言ってくれた方が、
私の時間もあなた（企業）の時間も無駄にならない、お互いの為。
と、思ってはいたがその場でオジサンを責めても仕方のない事、
さぁ、じゃあもう用もないし帰ろう〜って思っていたら
オジサンの話はまだ続く・・・・・。
「君のような人は是非総合職で活躍できる場所を探していくべきだと思う」
いや、私は一般職がいいんですよ、と理由を言う。
「しかし、今君が言った事は、今後社会の方が先に変わっていく事で
近い将来解決していく。君は自分の働いていく環境を、自分の意志で、
もっと積極的に選んでいく事が出来るんだよ」
何を言われているのか良く理解できなかった。
そして、オジサンは私の何処を見て、そう感じたのか。
非常に物腰の柔らかい、笑顔を絶やさない感じのいい人だったけれど。
”面接用”の私を見ただけで何が解ると言うのだろうか。
しかし私は元々総合職を志望していた気もする。
ただ、文系の総合職というのはやはり営業職での採用が多い事、
採用数が非常に少ない事、そして、何の能力も持たない私にとっては
やはり高望みであると言う現実を知ってから、
特別な能力が必要なく、女性を大量採用している金融一般職に
的を絞ったのではなかったか。
英語なんか、話せなくていい。特別な資格なんか要らない。
給料が安いから生活は大変。
仕事にも「やりがい」とやらが持てるのか、わからない。
大体、女ばっかりの職場で息が詰まって苦しいだろうな。
それでも、この不況の中メーカーや商社などの大企業は一般職の採用はせずに
その業務のほとんどを派遣社員で穴埋めをしているという現実。
一般職を大量採用するのは、”お金”を扱う金融業に限られてくる。
それでも、金融の中でも合併や提携の嵐が吹き荒れ、
一般職を募集しない企業もどんどん増えていっている・・・・この現実。
この間、久々に会った友人は、私が金融（銀行以外）を中心に
回っていると言ったら随分とびっくりしていた。
「真理子さんは、絶対、化粧品の販売員とか、洋服の販売員とかだと
思ってたぁ〜！！」
イヤダヨ。それこそ、女ばっかりで息が詰まりそうだよ。
売り場って狭いし少人数だし、人間関係とかも大変そう。
販売ってただでさえストレス溜まりそうだし。
体力のない私には立ちっぱなしの仕事は無理。
土日が休みじゃないのも嫌！
色々な事を考えながら、新宿のマックでしばしの休憩。
入ったとたん、外はバケツをひっくり返したような勢いで、雨。
カルビマックと爽健美茶で１時間。雨は弱くなったが、止む気配は無し。
やむを得ずすぐそばのコンビニで傘を購入。
ちなみにここは昔酒屋だった。彼氏がバイトしていた。
５００円と、普通のビニ傘にしては少し高め？と思ったら、
なんとジャンプ傘（この名称あってる？）だった。ちょっとびっくり。
そしてその後、もう１社面接。
あまり手応えは無かった。一応無難にこなしたが、
「何か最後に言っておきたい事はありますか？自己アピールでも何でも」
と言われ、詰まってしまった。
数秒の沈黙のあと、何とか話し始めたが、しどろもどろ・・・・・
ああ、終わったな、と思った。
日曜日に、気分転換になればと思って、髪を切ってきた。
美容師さんには、「２週間後にはカラーリングとゆるいパーマを
かけに来るからよろしく〜」と言って。
私はもう少しで本来の私らしい姿に戻り、
リクルートスーツではなくきれいな色の服を着て
黒いパンプスではなくピンヒールのミュールで
新宿や銀座を歩いている。
雨は小降りになっていた。
服でも見て帰ろう、と思い、丸井→マツキヨ→伊勢丹というコースを辿る。
その、マツキヨ→伊勢丹間で悲劇は起こった。
バケツをひっくり返したような雨・パート��
余計な事（化粧品を見ようとマツキヨに寄った事）するんじゃなかった・・・。
しばらく待ってみたが、雨の勢いは衰える気配なし。
仕方が無いので、地下道まで降りて、新宿駅に向かいましたとさ。
（だって・・・・傘なんて差してても役に立たないくらいの凄い雨！！）
私の家の傘が８本になってしまった。
全部コンビニのビニ傘。
しかし今日買ったのはジャンピング傘なので、この中では一番高級（？）
何故８本もあるのか。
私が昔泊まった男の家から借りて帰って、そのまま返していない傘。
家に泊まりに来た男が、次の日快晴で忘れていった傘。
しかしそれらがこの８本の中のどれであるかは既に解らないけど。
自分から切った男には何の未練も無いよ。
しかしふと、新しい恋でもしてみようか、などと思う。
そうしたらきっと、ほんの一時でも自分自身と向き合う事から逃れられる。
ほんとは私は解っている。
それでは何も解決しない事を。
私はただ平凡に、普通の幸せな人生を歩んでいきたいと願っていただけだった。
普通に一般職で入社して、結婚を機に会社を辞めるのも、
経済状況さえ許せば、構わないと。
でも私は知っていた。
そんな、”平凡な普通の幸せ”など、ある日突然簡単に壊れてしまう事を。
私の父は、私が６歳の時に死んだ。
母は、私と弟を一人で育てて行かなければならなかった。
女性であっても仕事を持ち、
精神的にも経済的にも自立していなければならないという事を、
私は幼い頃から知っていたのだ。
しかし今の私はあまりにも無力で。
誰かに依存しなければ生きては行けないのかもしれないと思う。
| 2001年05月25日(金) | 偽善者の自己満足です。 |
一昨日最終面接を受けた企業からは、未だ連絡無し。
今までずっと、即日連絡だったから、
昨日、連絡が来なくて少し落ち込んでいたのだけれど、
同じ業界を回っている他大学の友人が、
「連絡は早くて３日後だって！それに、土日を挟んでいるから
月曜日まで待ってて大丈夫！まだ落ち込むのは早い！
真理子ちゃんは選考が早く進んだから、今まだ選考している人達の
結果が全部出てから、最終的に決定するんだよ。だから、大丈夫！」
と、メールで励ましてくれた。
今みんな、自分の事で精一杯の時期。
こうして他人の事を一生懸命思いやる気持ちを持っている
彼女のような姿勢を、私も常に忘れずにいたい。
私もそういう人になりたい。
私はエレベーターに乗る時、開閉ボタンの位置に立つ事が多い。
そして笑顔で「どうぞ」と言い、皆が出終わるまで”開”ボタンを押して待つ。
今私が受けている業界は、５月後半が選考のピーク。
みんな連日の説明会や面接で、疲れ切っている。
毎日暑かったり、雨が降っていたり・・・・・
明らかに、皆の顔に浮かぶ、疲労感。
選考会場では神経を尖らせている彼女達も、
エレベーターの中では 肩の力を抜き、素に戻る。そんな瞬間。
「すみません、ありがとうございます」と一言、軽く頭を下げて出て行く人と、
疲れた顔をして、何かに引き摺られるように出て行く人・・・・・。
心に余裕がある人と、周りが見えなくなっている人の差。
可哀相になってしまう。
私は、自分が辛い時でも、周りを思い遣れるそんな人間でいたい。
例え、偽善と呼ばれたとしても。
そう、偽善、なのかもしれない。
ただ周りから、いい人だと思われたいだけなのかもしれない。
私の心の中に、自分でも気付かないそういう気持ちが
存在しているのかもしれない。
自己満足？
それでも構わない。
自分の事しか考えられない、そんな心の狭い人間にはなりたくない。
自己満足であっても、構わないさ。
| 2001年05月20日(日) | 真夜中に苺のショートケーキを食べる女。 |
今まで日記を書いてきたが、
私はどうやら月の上旬に多く日記を書く傾向があるらしい。
数えてみた。
＊１日〜１５日 ３２回
＊１６日〜 １６回
こんな事数えてる自分、かなり暇人・・・・・。
多分、「さあ、○月だわ！気分も新たに頑張ろう！！」
という意識の表れ？ （なんのこっちゃ）
別に暇じゃないんだけどね。
５月後半から、本格的に就活を再開してみました。
ほぼ１ヵ月半振り？
リクルートスーツを着て街に出るには、あまりにも暑くなっていました。
マックのシェイクが、美味いです。今安くなってるのよ☆
既に内定を貰っている企業の懇親旅行が、来月ある。
多分行く事になるんだろうな。
私の就活は、私がやめようと思えば、いつでもやめる事が出来る。
それでも
私はもう少し、頑張っていかなきゃいけない。
自分自身にそう言い聞かせて。
今日、一番行きたいと思っていた企業の筆記を受けてきた。
４時間後、面接の連絡の電話。
嬉しかった。
今日、本当は午前中も説明会の筈だった。
意志の弱さから、断念。
少し後悔していて、そんな時だから、余計に嬉しかった。
明日入ってた説明会はキャンセルした。
明日も入ると、５連ちゃんになってしまうから。
就活に、５日連続なんて当たり前だろうし実際は無理して
こなしていく人が大半。それは事実。
でも私は自分で選んでいく。
無理はしてはいけない。
必ず、壊れる。
それは一番自分が良く解ってる。
出口の見えないトンネルの中を、走っているような感覚。
いや・・・・走ってはいない。
歩いている。彷徨っている。
答えなんて見つかる事は無い。
現在は特に苦しくも無いが
永遠に解き放たれる事も無いのだろうな。
今日、地元の駅前で、偶然前のバイト先の先輩に出会った。
２８歳で、フリーター。（男）
私には理解できない人生の歩み方。
そういえば、今日夜のニュース番組？（フジ）で、
フリーターの特集やってたな。３人のフリーター（男）。
自分の人生なんだもの、好きに生きればいいさ、と思うけれど。
きっと彼等は、”先の事”など漠然としていて、
あまり深くは考えない・・・・・。
ある意味、そうやって生きられる人は幸せだ、と思う。
しかし、羨ましいとはちっとも思えない。これは私の性格上。
「やりたい事の為」フリーターをしている人は
いいと思うけどね。やりたい事が無い私にとって、
そこまで出来るほどの目的がある事は羨ましくもあったりする。
「やりたい事がないから」フリーターをしている、という人の方が
多いんじゃないかな。やりたい仕事が無い、サラリーマンになりたくない、
自由でいたい、等等・・・只の言い訳にしか聞こえないけど。
厳しい現実から只逃げているだけの人生。
「やりたい事」が道に落ちてるのか？空から降ってくるのか？
私はそんな人間にはなりたくない。
しかし、ある日突然事故で死んで、
「ああ、私の人生は幸せだった」と思えるのは、
きっと彼等の方かもしれないね。よくわかんないけど。
臆病な私は、つい、自分が予定より長生きしてしまった時の
事などを考え、心配してしまうのだろう。
人間は、明日死ぬかもしれない。
それでも、私は私の道を選ぶ。
その選んだ道を、”後悔しないように”歩いていくのは自分自身。
私の父は、３０代前半で死んだ。
彼の人生は、幸せだったのだろうか。
どんなに疲れていてもやはり夜なかなか寝付けない。
昨日は結局寝れなくてそのまま午前中から筆記試験、
午後も説明会＆筆記・・・・家に着いたのは午後６時。
さすがに、風呂入って、食欲無いくせに夕食はたくさん食べ、
缶チューハイ１本流し込んで、そのままベッドに入り、
１０分後には寝てましたね。
午後９時に寝たのなんて、何ヶ月振りだろう？？？
やはり、徹夜は良くない。もう年なんだから・・・・。
そんな事言って、今日もまた眠れない。
こんなに疲れてるのにな〜。現在、もうすぐ午前５時です。
外、明るいです。
５月の紫外線は強い。
日焼け止めを塗っていても、やはり日焼けを防げる訳でもなく。
美白しましょう。
| 2001年05月07日(月) | 午前７時に寝て、午後５時に目覚める生活。 |
特にこの２週間。完全に昼夜逆転だ・・・。
それでも、友人と会う等の予定がある日は
かろうじて、ワイドショーと共に起きる。
生理がかなり遅れていたのも一因。
私の精神はだいぶ丈夫になったと思っていたのに。
明日、と言っても時刻は既に午前７時をまわっているので、
正確には今日なのだが、 １ヶ月振りの面接の筈だったのだ。
行かないけどね。（行けない）
私はこれから眠るのだから。
都心に出る交通費で、代わりに美味しいパンでも買って
食べた方が有益である。うんうん。そうしよう。
寝て起きたら、パン屋さんに行こう♪
昔は・・・・明るくなるまで眠れない自分が恐かった。
苦しくて、悲しくて、自分を責め続けて朝を迎えた。
それはもう、２年半〜１年 前の出来事だ。
私は、”眠れない自分”を、特別な状態ではなく
普通の事であると受け入れる事が出来るようになってきた。
だから、今は朝日を浴びながら眠りにつく自分が恐くは無い。
しかし、
一応就職活動中であるという現実を踏まえた上で冷静に考えると、
このままだとちょっとまずい。
しかも、
朝まで起きてるとお肌にも良くないばかりか、
夜食の食べ過ぎで体重も増加の一途を辿っている。
現在、時刻は午前７時半である。
今週中には、何とか就活の出来る生活リズムに修正しなくては。
「それは可能なのか？」
| 2001年05月03日(木) | 北朝鮮とかってマジ超〜恐いんだけど。 |
なんか、何企んでるのか解んないし
意味不明で恐くない？前にもさぁ〜、テポドンとか、
北朝鮮工作員（の船）が日本海沖で発見されたとか、
日本人拉致疑惑とか・・・・・・
訳わかんない行動取ってるところがまた何とも言えず
不気味。
金正男とかいう金正日の長男らしき人物が偽造パスポートで
何食わぬ顔で日本に入国しようとしていた！しかも調べによると、
その人物は以前にも何度か日本に入国しているらしい・・・・・。
ああああ、気持ち悪い。
きっと日本に入り込んでる北朝鮮人ってたくさんいるんだろうな。
大体あの国って、日本からの援助物資も、本当に必要な人々には
全然届いていなくて、ごく一部の富裕層の人間達だけ
ものすごく贅沢な生活をしているんだとか・・・・・
実際、金正日や金正男、かなりデブってるし。ブタ！
勿論、何処の発展途上国も、同じような現状を抱えているのだとは
思うけれど、やりきれないね。
あの国が何かやらかしたら、日本にも被害が及ぶ可能性は
極めて高い。何故こんなに近いんだ。近くて遠い国。
そして、北朝鮮語（？）って、何であんなに恐いんだ？？
（よくテレビで放映される、向こうのニュースなどを見て思う。）
でも、去年の６月に確か南北首脳会談したんだったよね？
両国の関係はその後どうなったの？
確か韓国の大統領、ノーベル平和賞貰わなかった？
どうでもいいけど、間違っても戦争なんてしないでくれよ〜。
ところで、「ドミニカ共和国」って何処にあるの？ （私はバカです。）
***********疑問***********
もしこの日記が北朝鮮工作員に見つかったら、
「消される」のかなぁ。
日記じゃなくって、 私自身が。
なんてね。まさかね。あーーこわ。（←？笑）
今 真理子が恐いと思うもの
（１）北朝鮮工作員
（２）レッサーパンダの帽子
で、問題の不法入国しようとした人物についてですが、
「日本政府は、日朝関係の悪化を防ぐ為に、
無理に身元の確認を行うような事はせず、
中国へ国外退去（強制退去）させる」 のだそうです。
そんな曖昧な対応でいいのか？
それとも何らかの政治的取引が行われたのか？？？
日本の国民は納得してないって。
偽造入国の目的とか、過去の入国時の行動とか、気になるよ！！
| 2001年05月02日(水) | 生まれてこのかた歯医者に行った事が無い |
でも最近歯が痛い。
かなり以前から、アイスを食べると歯茎がしみて痛くて、
なんだか歯茎が痩せてきている気もしていて、
「歯周病〜？？歯肉炎？知覚過敏？」と思っていたものの、
最近 歯そのものがしみて痛くなってきている事に気が付く。
私は生まれてから一度も虫歯になった事が無い。
だから、歯医者に行くのが超怖い。
そもそも幼少時から虫歯とは縁もゆかりも無かったおかげで、
「正しい歯磨きの仕方」だの「食後に必ず歯磨き」だの
基本的な知識も習慣も身に付けていない。はぁ・・・・。
そして、３年間の一人暮らしで身に付いた不規則な生活。
栄養の偏り。昼夜逆転生活。
甘いもの大好き！カルシウムほとんど取ってない。
そういえば、将来の骨粗鬆症もコワイな。
今更ながら、牛乳毎日飲もうかしら〜なんて思ってみたりして。遅いよ！
歯も骨も大切にしないとね〜。
「長生きしたい」なんて事、願ってはいないけれど、
もし万が一長生きしてしまった場合・・・・・・
自分の歯で美味しく食事をしたいし、自分の足で歩いていたい。
骨折で寝たきりになったりするような哀れな人生の末路を迎えたくは無い。
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２週間〜１ヶ月 以上前の日記を読んでみると、
異常にダイエットダイエットと騒いでいたんだねぇ。私ってば。
勿論そんなもの続いているはずも無く。
しかしＧＷ明けに、１ヶ月振りに就活を再開する事をきっかけに
ダイエットも再開する事が出来るのか？？
就活ってかなりストレス溜まるから、
結局食べちゃうんだよねぇ。
| 2001年05月01日(火) | 青りんごサワーが好きなの。 |
サワーの中では青りんごが一番好きなのに、
メニューに無い飲み屋も結構多い。悲しい事です。
仕方が無いので私は、代わりに生グレープフルーツサワーを頼み、
（これは大体どこの飲み屋にもあるのだ）
グレープフルーツをぐりぐりして憂さ晴らしをする。
そんな元気も無くて面倒臭い時は、モスコ。モスコ好き。
スプモーニも好き。
あまーいカルアミルクも大好きなんだけど、ついつい飲みすぎちゃうから
あんまり頼まないように・・・・・。
それにしてももう５月なのか。早すぎ。
お菓子でもなんでも青りんご味って昔から好きなんだけどなんでだろ？
果物としてはあんまり馴染みのないものではありますね。
