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| 2001年12月26日(水) | ２日前には、生まれて初めてドン・ペリなるものを飲んでみたー。 |
もう今年も終わりますね。
世間ではそろそろ 「大掃除」 の季節らしい。
って、わざわざ太字にすることもないが。
私は掃除は結構好きだけど大掃除は大嫌いですだからしません。
「９月に大掃除（っぽい事）したから別にいいだろう。」
と本気で思ってます。
だめですか？
だめでもしません。
理由は寒いから。
寒いと長時間窓を開けていられません。
掃除機をかける間が精一杯です。
窓拭きなんてもう、とんでもないっす。
こんなんじゃ立派な専業主婦にはとてもなれませんね。
いいんです。別に立派じゃなくてもいいんだもん。
それに１２月２９日に地元に帰るから、この部屋磨いてみたところで所詮
「綺麗な部屋で綺麗な（新たな）気持ちで新年を迎える」 という、
”年末の大掃除”本来の目的にそぐわぬ非常に虚しい行為に過ぎないのだ！
だからいいんだもーん。
明日はゼミ忘年会♪
もしかしたら年内の更新はこれで最後かも・・・・？
皆様どうぞ 良いお年を★★★
| 2001年12月21日(金) | 何をそんなに つまらないことで意地張ってるんだ |
と、思ったりもするわけです。
難しいですね。
でも「意地」って
なくなったら終わりのような気がします。
よくわからないけれど、
なんとなく、そんな気がします。
負けないように
枯れないように
笑って咲く 花になろう
今日、出がけに時間があったから
駅前の図書館に寄っていった。
ふと、子供の本コーナーに
フラっと、入り込んだ。
すごい。懐かしい。
絵本。「ぐりとぐら」とか、「ノンタン」とか、見覚えのあるものたくさん。
「おしいれのぼうけん」なんて、憶えてる人、いるよね。きっと。
グリム童話、アンデルセン童話。
童話って、絵が綺麗で、華やかで、凄く好きだった。
日本むかしばなしみたいな、お話の本も。いろいろ。
でもこういうのは、私が持っていた本とは、違うのかな。きっと。
色々な出版社から、出されてそうだもんね。
「かぎばあさん」シリーズとか、「こまったさん」シリーズとかも。
（これは絵本じゃないかな。）
小さい頃、家の本棚に並んでいた本がたくさん。
おぼろげな記憶。
小学校 低学年＆中学年 の頃、読んでいた本も、たくさん。
ズッコケ三人組シリーズとか。
おおどろぼうホッツェンプロッツとか。
ぽっぺん先生シリーズとか。
そういえば、今日は見掛けなかったけど
小学校低学年の頃で思い出すのは、
江戸川乱歩の「少年探偵団」シリーズとか。
あと、題名は思い出せないけど「コロボックル」が、出てくるお話。
銀河鉄道の夜、なんかも、読んだなぁ。これは中学年の時かな。
「我輩は猫である｣買ってもらったのが４年生だったのは、憶えてる。
勿論、中学生が読むような文庫本じゃなくて、
少し大きめで、時々小さいイラスト入りの。上巻と下巻に分かれている。
多分まだ実家にあるはず。
「天国からの手紙」という、児童文学の本をふと思い出した。
この本は、すごく泣いた。家に誰もいない時に読んで、
こっそり、泣いた。何度も。 今、どこにあるのかな。
本が大好きだった。
一番本を読んでいたのは、小学校１年生〜４年生の間、だったのかな。
引っ越しが多かったから、
小さい頃読んでいた本は、殆ど捨ててしまったかもしれない。（親が。）
でも、小学校低学年くらいまでのものは、
昔住んでいた家の物置のなかに、
捨てずにあるかもしれない。
そーいえば、「ちびくろさんぼ」って、ずっと前に、「差別だ」とか言われて
姿を消したんだっけ？名前が変わったんだっけ？
あれって差別なの？わかんない。
もし、「肌の白い人」と「肌の黒い人」を
対比させている表現なんかがあるのなら、
それは差別かもしれないけど、でもそうじゃなかったよね？
まぁいいけど。
トラが溶けてバターになっちゃうんだよね。懐かしいな。
今日は時間に余裕があまりなかったから。
今度改めて、子供本コーナー、ぐるぐるしてみよっかな。
私は記憶力があやふやなので、
題名どころか内容すら思い出せないものも多い。
桜の樹が出てくるおはなしとか、
かいじゅう（？）が出てくるおはなしとか、
虫歯（？）が出てくるおはなしとか、（？？かなりうろ覚え。）
あったと思うんだけどなぁ。
一番好きな絵本だけは、引っ越しを繰り返しながらも
実は今の家に、ちゃんと持ってきている私。
「おばけのいちにち」
よくわからんが、おもしろいのだ。うん。時々眺める。
この本は、絵本なのに何故か買ってもらった年齢が遅めだったので
（多分６歳か７歳。何故母親が買ってきたのかは不明。）
今でも自分で保管している。
あとは、くまのプーさんシリーズ。
これは、色々な出版社から出ていたりするんだろうか？わかんないけど。
私が持っているのは岩波書店の。１９８２年発行、らしい。５冊。
レトロな絵が、お気に入り。ディズニーのプーより断然可愛いよな。
その絵本とは別に、岩波少年文庫の、絵本じゃなくてお話が主の、
本が２冊。これも、凄く好き。
今夜は、焼肉を食べた。
石焼ビビンバが、美味しかった。
満足。
| 2001年12月20日(木) | 甘えるな |
例えば、「体調が悪い」と、ここに書く。
すると、心配してくださったり、「お大事に」と、
ＢＢＳやメールで、「ことば」をもらう。
それは、とても嬉しいことだ。
でも、なんだか申し訳ない。
何で私は、「今日は何だか体調が悪いなぁ」みたいなことを、
ここに、書いたりするんだろう？？
心配、して欲しいのかな？
誰かに。
甘えたいのか？
・・・・・よくわからない。
少なくとも、そんな気持ちで書いたわけじゃない。
でも、
本当はそうなのかもしれないなぁ、って
ふと思った。
基本的に、ここに書くことは私の「ひとりごと」だ。
「誰か」に対して 訴えかけているものではない。
それでも、「誰か」が、耳を傾けてくれるから
こうして書いている。
つまり、「読んでくれる人」を、
意識しすぎてはいけないけれど、
時には考えなくてはいけないよね。
もう、「体調が悪い｣とかいうことは、
ここには一切書かないようにしよう。
そう思う私は、変なのかな？
わからない。
なんでかわからないけど
ふと、そう思った。
「今」だけなのかもしれない。
でも、嬉しいんだ。本当は。
私にことばをくれるひとが
大好きで、大切だ。 感謝してる。
でもだからこそ、「甘えちゃいけない｣って強く思う。
ここは、私が「弱音」を
吐ける場所だ。
でも、
「バランス」がとれなくなるのは、 怖いんだ。
現実の私と。
あ、体調はもう、すっかり良好ですよ！
これは、心配されるのが申し訳ないとか、そーゆーんじゃなくて。
一晩寝て起きたら、もうすっかり、ピンピンしてました！
だから今日も元気に、寒空の下お出かけしてきました♪
あったかいお鍋、食べてきました♪
―私信―
相馬さん、ありがとうございます。
とても、嬉しいです。
せっかくお祝いして頂いて、
見せびらかしたいので（？）リンクさせてくださいね。
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本当に、ありがとうございました。
| 2001年12月19日(水) | 結局 「甘えてる」 ってことなんでしょう |
１ヶ月くらいまえだったかな、
内田春菊が水族館について書いたエッセイ（？）みたいなものを
本屋で見かけて、ぱらぱらっと見て。（表紙がかわいかった。）
卒論があがるまでは本は読まないようにしようと思ってたところだったので、
買わなかったんだけど。
私は水族館が好きだ。
落ち着く。
（生きてる魚を小さい水槽に押し込めて可哀想とかたまに思うけど
あまりそーゆーことは考えずに楽しむのが正しい。多分。）
その本の中に出てくる水族館のうち、
私が行った事があるのは７ヶ所くらいだったけど。
内田春菊といえば、高２のときに「ファザーファッカー」読んだくらいじゃ
なかったかな。
そもそも私の年間読書量はとても少ないしな。
でも、この１２月後半は『読書強化期間』にするつもりだったのだ。
うん。本が読みたかった。最近。
本といっても、難解なものじゃなく、
娯楽性の強いものが読みたかった。（この表現は失礼か？）
卒論で、興味のない文章ばかり頭に詰め込んでた反動もあるのかな。
で、その「水族館行こ ミーンズ Ｉ Ｌｏｖｅ Ｙｏｕ」は、
新宿の山下書店ではなぜか見つからず、
（というより、題名も思い出せなかったので探しようがなかったのもあるが。）
紀伊国屋に行ったら大量にあった。
久し振りに大きい本屋にいったのでぐるぐるまわって楽しんでみた。
どーでもいーけど「私たちは繁殖している」って題名すごいよね。そのセンスが。
いや、読んだことはないのだけど。昔初めて本屋で見たときびっくりしたよ。
さっきも書いたが、難解なものじゃなく
つまり、「頭で考える」ものじゃなく、
「こころで感じる」（その上でいろいろ考える。）ものが
読みたかったわけなので。
・・・・・・とかわけわからん理屈つけてたりしますが、
結局読みたかった本を買っただけのことなんですけどね。
（そもそも難解な本なんて元々読まねーーよ。私。）
とある日記さん（素敵なひと。）の、文章から、影響を受けて
山本文緒さんの本も２冊買った。読むのが楽しみです。
あと、村上春樹さんを２冊。
てか新宿でこんなに買うなよ。重いだろ。駅前の本屋で売ってるだろ
文庫本なんて！とは思ったのだけど。
本って買おうと思ったときに買わないと、忘れちゃうから。
買いそびれちゃうから。 私だけ？
私は、何か物事に対して
色々な見方、色々な人の考え方を知るのが
結構好きなんじゃないかな、と思う。
その割に他人の意見などはあまり聞かないが。
人に指図されるのはキライだ。影響されるのも嫌だ。
あ、これは相手にもよるのだけど。
見て、自分なりに考えるってこと。
ただこれは、「相手に対する絶大な尊敬心」あってのことなので、
現実世界での関わりの中では、残念ながらあまり起こりえないのだが・・・・。
（非常に狭い狭い世界で生きていますのでね。）
例えばエンピツなんかいい例だ。
素敵だなぁ、と思うひとがたくさんいる。
私の知らない世界を知っている人と、
こんな気軽に関われる（？一方的だけどね）なんて、凄いことだ。
うん。
私は基本的に人見知りなので、自分からメールやらＢＢＳ書き込み、なんて
あまりできないが、（それでも時と気分と相手によってはするよ。）
言葉を交わすことがなくても、
何かを得ることが出来るってだけで、
（それはただ読むだけじゃなく、自分でちゃんと考えるって行為が大事なんだが）
有意義だ。
私は小学生の頃から新聞の「投書欄」が好きだった。気がする。
それも、似てるよね。結局。
ひとつの短編小説くらい書けてしまいそうな。
いや自分では書かないが。
（安易に「書けそうな」と言ってしまうのは物書きに失礼だよな。）
話は水族館に戻るが、
前から東京タワーの水族館に行ってみたかった。
東京もしくはその近郊に住んでると、
東京タワーなんてわざわざ行かないよなぁ。
私は小学生の時に、行ったことあるけど。（勿論、観光で。）
つーか祖母と母親に強制連行されたのだが・・・・・。
あとは八景島シ―パラにもう一度行きたい・・・・。
あそこは何度行ってもいい。と、思う。
つーか白くまが好きだ。
つーか私は白くまとかイルカ君とかアザラシとかアシカとかペンギンとかが
好きなんだよな・・・・・魚じゃないやん！なぁ。
しかし、随分と遠いので交通費も時間もかかるし、疲れるのには閉口するが
でもそれを補って余りあるほどに、白くまがいい。
１時間くらいぼーっと眺めてても飽きない。
もちろん魚も好きなんだけど。
くらげも好き。
あとは小石川植物園にも行きたいなぁ・・・・・・。
本当は秋まっさかり！なときに行きたかったんだけどな・・・・・。
もうすっかり冬だよ・・・・・・・。寒いよ・・・・・・・。
でも空いてていいかも。
今日はワイングラスを買った。
うちにはペアワイングラスがあったのだが（実家から奪ってきたやつ）
１つ割れてしまっていたので。
もう、安いやつでいーやー。またすぐ割るだろーしさー。
どーせ安いワインしか飲まないしさーーーー
（だからこそ本当はグラスくらいいいものを使いたいのだけどな）
だから３００円ショップで買ったよ（笑）つまり計６００円！
安すぎ。
ついでにグラタン皿も買った。
うちには小さめのグラタン皿が２枚あるけど、
いまいち小さすぎて足りないのだ。（私が。）
だからオーブントースターに入るぎりぎりくらいの大きさのを買った。
グラタンは好きだ。
チーズをたくさんのせて、とろとろになってるのが好きだ。
あと、フランフランでカラフルなキャンドルを買った。
ウキウキだ。（単純だ。）
ワインは全く詳しくない。わからない。説明してもらっても全くわからない。
ついでに、味の違いもあんまりわからない。
個人的な好みとしては、甘めだったらなんでもいいっす。そんな感じ。
家で良く飲むのは黒猫の絵のやつ。ドイツワイン。
安いし、わりとどこにでも売ってる気がする。
てゆーかワインのことは全くわからないため、いつも無難なものを
選んでしまうだけのことですが・・・・・・。
ワインは来客があったときしか飲まない。一人じゃ飲まない。
一人で飲むものじゃないとか思う。なんとなく。
誰かと飲みたい飲み物だ。わたしのなかではね。
でも、一人で飲むのが様になるような大人の女性だったらいいと思うんだけど。
私は当分いいや。似合わないし。
つーか梅酒の方が好きだしな。今も飲んでるし（笑）
今日は他大の友人（先週末卒論提出終了！）とプチ打ち上げをした。
つーかただ飲んだだけなんだけどさ。
私は胃がまだ本調子じゃなかったみたいであんまり飲めなかった。
身体によさそうなものを選んで食べた。
友人は付き合ってる彼女のことが好きじゃなくなって別れたいらしい。
でも、クリスマス前だから別れるのやなんだって。なんじゃそら！
でもこーゆーやつ多いよな。意味不明。
女でもさぁ、「もう彼氏と別れたい・・・」とか言ってるコに対して
「え〜！クリスマス前なのにっ！どうせ別れるならプレゼント貰ってから
別れた方がいいって！！」とか言い出すやつとかいるよな。
その思考回路が謎。でもある意味単純でいいのか？
なんかさ、「付き合うこと」それ自体が目的になっちゃってるやつとか、
なんなんだろね。ヘンだよな。
でも、「じゃあオマエはなんで付き合ってんだ？」とか聞かれても、
困るんだけどね。結局そうなのさ。
単に「彼女が欲しい」あるいは「彼氏が欲しい」という願いなら、
形はどうあれ簡単に叶えられるものだ。
しかし、
「”好きな人”が欲しい」ってのは、
難しいよな。
そう簡単に、人を好きになったりできない。
出来る人もいるんだろーけどさ。
うん、でも付き合ってる男のことは好きだ。
「好き」にも、いろいろあるとは思うんだけど。
しかしそれにしても、ひとが「別れる理由」って
大体がろくでもないよな。
え？そんな理由なの？みたいな。
まぁ人それぞれだろうけど。
永遠に続いていく関係など、ないのだし。
私は、人との出逢いと同時に、別れをおもう。
それは、寂しい考え方かもしれないが、
一番楽なのだ。
なんか微熱がある。
卒論疲れか？
だるい。早めに寝よう。
私は、
「一人でも生きていける」って顔をしているけど（いるつもりだけど）
でも
誰かの「愛しているよ」って言葉がなきゃ
生きていけないのかもしれないなぁ
結局誰かに依存してるってことなんだろうなぁ
なんだか情けないよなぁ
なんて、思ってみたりもする。
| 2001年12月18日(火) | 卒論はなんとか提出できましたとさ。 どうにか卒業できそうですな。 |
すげーー頭痛い。
この３日間（土、日、月ね。）の睡眠時間は 合計３時間だ。
平均じゃなくて合計。
正確には初日に３時間寝て残り２日は完徹。
いやわかってるんですよ徹夜なんかしてみたって結局能率が悪くなるばかりで
頭の働きも格段に鈍くなるしあまり良いことはないってことも。
だからちょっとは寝ようとは思ったものの、
寝られなかったんですよね。
これで寝たら最後、起きれねぇよなぁ、と。
まぁその選択は正しかったと思わざるを得ない。
こうして無事提出できましたしね。
がんばれと励ましの言葉を下さった方々、
本当にどうもありがとうございました。
これから提出で、いよいよ追い込みという方々、
頑張ってください。
私はひっそりと、しかし熱く応援しています。
あー頭痛・・・・。
飲み会（プチ打ち上げ）でも脂っこいものはあまり身体が受け付けなくて
代わりにアルコール流し込んでたんだけどなんか胃がおかしい・・・・。
早く寝ようぜ、って感じですが。
いや一応こうして報告（？誰に）くらいはしておこうかと・・・・・。
ほら、応援の言葉を下さった方に、
せめてもの感謝の想いを。ね。
ちなみに枚数はねぇ、４００字詰め原稿用紙に換算すると、
８５枚くらいだったかな？
うん。
内容は・・・・３枚分くらいに相当すると思われる。
非常に薄い出来栄えでしたとさ！
口頭試問がおっそろしい(恐ろしい）よまったく。
何故私は中学生みたいな論述しか出来ないのであろうか。
理由：バカだからでーす！
うちの大学はそんなに基準が厳しくない。なにしろバカ大学だし・・・。
でも、ゼミによっては１００枚書かなきゃいけないとこもあるらしい。
あと、提出２週間前になって突然、
「やっぱり卒論ってもんは手書きじゃなきゃいかん。」とか
教授が言い出したという、とんでもなく哀れなゼミもあったな。
しかもね、万年筆じゃなきゃ駄目だって言われたそうな。
「ボールペンだったら受け取らない！」とか言いやがったらしい。
お前可愛い学生を卒業させないつもり？
それとも可愛さ余ってまだ傍に置いておきたいとか？
まぁ卒論にボールペンじゃ味気ないのはわかるけどさー。
オッサンの気紛れに最後まで振り回された学生には同情。
あ、月９ドラマ「アンティーク」最終回見事に見逃しましたよ。
ビデオ録り忘れた・・・・・。曜日の感覚なかったからな。
丁度夜、２時間くらいご飯＆気晴らしに
近所のファミレスに出向いていたのであった。
ほら、家にこもって誰とも会話しないと真性ヒッキ―になっちゃうでしょ。
精神衛生上よろしくないのでね。
「さよなら、小津先生」はちゃんとビデオ録画を怠らなかったので
ついさっき帰ってきてからみたよ。
ドラマってのは最終回が何よりも大事なんですよね。
どんなへっぽこドラマでも最終回がおおっ！ってかんじだと
なんか結局全て良し、ってなるのです。
逆もまた然り。
そんなわけで、どーでもよくて惰性でみていたドラマであっても
最終回見逃すとなんか、後味最悪なのよねーー。（たまにやる。）
やっぱ、物事は終わりが肝心なのであって。
きちんと完結して頂かないと。
って、自分が見そびれただけなんですけど。
ああ、あんなミスチル三昧なドラマは、もう二度とないだろうな・・・・。
ってゆーかあったらあったでやだけど。なんか。
あと私にはえなりの魅力がまったくわからん。
いや理屈ではなんとなくわかるような気もするのだが。存在価値とか。
でもこればっかりは感覚的なものですので。わからんもんはわからんのだ。
言語処理能力が昨夜に輪をかけて著しく低下しているようなので、
いい加減もう寝た方が良いみたいですね。
おやすみ。
あ、そうそう、今日
「抑圧からの解放」で満たされていっぱいになったついでに
年末ジャンボ宝くじ買いました。(今更だけど・・・・
４等くらいでいいんだけどな・・・・と
一見謙虚なようでいて実はそうでもない願望を密かに胸に抱きつつ。
寝ます。
もう悪夢にうなされる事もないでしょうね。あっはっは！
おめでとう！わたし！ （感涙）
| 2001年12月15日(土) | テンピュール枕 ってご存知でしょうか？ |
確か、３年以上前に、話題になった（？）記憶が。うん。
付き合ってた男と、新宿のハンズに行く度
「いいな〜〜コレ欲しいな〜〜！！」とかお互い言い合って
うにゅうにゅ触りまくって、でも結局買わなかった、そんな記憶も。
（テンピュール枕を御存知ない、という方は こちら や こちら をどうぞ。）
そんな「テンピュール枕」が、
数日前我が家に届きました。
びっくりです。
実家からの荷物、りんごやらコシヒカリやらお菓子やらと一緒に。
びっくりしました。
母親にメール
「件名：荷物ついたよ
テンピュール枕が入ってたよ！ 」
母親から返信
「件名：ふっふっふ
テンピュールの枕、知ってるの？
寝心地いいんだよ。
ちょっと早いけど、クリスマスプレゼントだよ。
○○（弟）にも送ったよ。
大事に使ってね。 」
そうか、そういうことだったのか・・・・・・。
親からクリスマスプレゼント貰うなんて、何年振りだろ・・・・・？
しかも、中学・高校生の頃は、「モノ」じゃなくって「現金」で貰ってたしな。
小さい頃は、母親がそっと
枕元に、置いていてくれたプレゼント。
まさかこの歳になって親からクリスマスプレゼントを貰うとは！
うーんやっぱり何考えてるのかわからんあのひと・・・・・・。
まぁ、ありがたく使わせて頂いています。
そーいえば数日前、会社の懇親会
とかいう名のお食事会（？）が某ホテルにて催されたのですが。
「嫌がらせ？！こんな時期に？！こっちはそれどころじゃねーよ！！
ワタシの卒業を邪魔するつもりかよ？！！！」
くらいの勢いで腹立たしい＆行きたくなかったのですが。
一応行っときましたけどね・・・・・お料理はとても、美味しかったです。
もうガツガツ食ってきました。ワインも美味かったよ。
ま、それはそれで、いーんですけど。
懇親会の前にちょっとした研修なんかもあって、
半日まるまる潰れちゃったのはイタかったけどね。
７月にも懇親会のようなものがあって。
それがきっかけで付き合いだした同期入社の友人達がおりましてね。
一応秘密にしておきたいらしく、同期入社内でもごく一部の人間しか
知らないことなのですけど。いやー若いっていいですね！（？）
１０月の内定式後の飲み会でも「相変わらずラブラブ☆」ってかんじ
・・・・・・だったんですけど！今回会ったら！なんと！
「ケンカして別れそう！」とか言ってるじゃありませんか！
てゆーかオマエらーほんとはえーよいろんな意味で！！
どーすんの配属部署とか一緒だったら！笑えないぜ！あっはっは！
とか笑顔でつっこみながらもみんなで慰めたり励ましたりしてたんですけど。
今日「なんとか仲直りしました。がんばる！」とのメールが。
はいはい頑張ってください。あまり周りを巻き込むな。
エアコンで部屋の中が乾燥するので、
濡らしたタオルを部屋に干したり、
ミネラルウォーターを「肌水」の空きボトルに入れて
室内にシュッシュッとしてみたり。
色々してみるのですが。
今日は冷蔵庫に水がなかった。
水道水を部屋中に撒き散らす気には到底なれない。
なので
冷蔵庫の奥まった場所に密かに佇んでいた
「ぺリエ」を少し、ボトルに入れて。
シュッシュッシュとしてみた。
幾分、普段より部屋中が爽やかさに包まれた気がするのは
気のせいでしょうか。気のせいですね。
残った「ペリエ」は一気に飲み干しましたよ。
卒論追い込み。気が抜けない。
いや〜な夢ばかりみますよ毎日毎日。はぁ。
| 2001年12月14日(金) | 脱力 |
なんだかおそろしくながいながい日記を書いて
ああやっと書き終わったなぁ、ってとこで
一気に消えてしまうというのは
何度体験しても、酷く虚しいというかなんというのか。
もう寝る！
そういえば、とあるお方から
「卒論提出はいつですか？」とのご質問を受けました。
「来週です。」
・・・・明日からまた、半ヒッキ―に逆戻りして
頑張ろうと思います。 ってゆーか、頑張らないとやばい。
そんな、無闇やたらに長くてしかも感傷的で感情的な
日記なんて書いてる場合じゃなかったので
きっとばちが当たったのでしょう。うん。
ここ数日間の行動と共に反省。
しくしく。
| 2001年12月11日(火) | 絶対 忘れたりしないよ あなたのこと |
昨夜は。
なんかもう、午前１時半には、無理矢理ベッドに入っていた。奇跡的なこと！
なんか、「早く寝なきゃ！」という強迫観念にかられて。
でも、当然全く寝付けなくて。
ふと時計を見たら、午前４時半で。
いつもだったら、
もう寝ることは諦めて、ＰＣに向かってぼんやり（卒論じゃなくネット）する
のだけど、昨日はなんか。そんな気分でもなく。
ずっと、おぼろげな暗闇の中で、ひとりで
「考えていた。」
朝日が室内を満たすまで。
ずっと、考えていた。
私は、 「考える」 ことを、止めたくはない。
向き合いたくない事実でも感情でも。
イヤになるまで「考える」ことをしないと、
自分の中で、上手に処理が出来なくて。
行き場を失い、ぐるぐると彷徨うばかり。
私は、考えることをやめない。
今日は、日付が変わった頃帰宅して、
「さよなら、小津先生」のビデオ見て、
友人から電話が来て久々に長話して、
それから日記を書いている。
明日も明後日も明々後日も、
こんなかんじだ。
出掛ける予定が詰まってる。
ここ最近自主的に半ヒッキー化していたら、
なんだかその分こなさなければいけない用事が山積していたらしい。
おいわたしの卒論はどうなるんだ！！
自分で蒔いた種。
みかんが美味しい。
ピザが食べたい。
今日は久し振りに「ホット梅酒」以外のアルコールを口にした。
さっきふと思い出して、
エゴグラムによるあなたの性格診断
http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/index.shtml
というものをやってみたらあまりにも自分の認識している自分と
掛け離れ過ぎていてびっくりした。
ちょっと本人納得していないのでここに載せるのはやめます。
まぁ、「自分」のことって「自分」が一番よくわかっているつもりでも
実はそうでもなかったりする、部分も大きいんだろうね。
自分では、みえないところもあるってこと。
当たり前だけど。
| 2001年12月10日(月) | パキッポキッ バキ ボキ |
最近ね、あくびする度、左顎に鈍い痛みが走るのですよ。
これは噂の（？）、「顎関節症」ってやつですか？？
これ以上痛みが酷くなるようだったら、病院行った方がいいのかなぁ。
余談ですが私、口でかいです。
さすがに握りこぶしははいんないけどね。
あとね、さっき、半年振りくらいに「腹筋」運動をしてみたのですよ。
ありがちなんですけど、５回目で腰が 「パキ」っていいました。
うわーーーん。（泣）
もう腹筋なんて二度とするもんか・・・・・。
それでね、私。
「ああ、身体は着々と老化への道を歩んでゆくのね・・・・・」とか思ったら、
哀しくてね。
それでね、私って小さい頃からものすごく身体が、硬かったんだけど。
あ、ちなみに肩の関節だけは、なぜかとっても柔らかいんだけど。
ってそんなのだれも聞いちゃいないよ。
それでもね、昔は時々家で、ストレッチなんかやってはいたの。
普段使わない身体の筋とかって、ゆっくり伸ばしていくと、気持ちいいよね。
でもこの１年くらい、そんな時々の気まぐれ習慣なんて、
すっかりさっぱり忘れててね。
やっぱ継続は力なり、だよなぁとか思ってね。
それでね、久し振りに、ストレッチしてみたの。
自己流なんだけどね。
でも大学２年の時、体育でエアロビとってたから、
その時は一応ちゃんと習ったりしたんだけどね。
うん。
でもね、
いろんな筋とか伸ばしたり、普段しないような体勢つくってみたりとか
してみたんだけど。
もう股関節とか背骨とか膝とか首とか
あらゆるところで、
パキッ☆ ポキッ★
バキ・・・・・・・ ボキ （鈍い音）
なんだか余計に哀しくなっちゃった。
| 2001年12月09日(日) | ★本日のお夜食★ （第２回） |
★ブルボン の「ブランチュール」というお菓子。
★のり味ポンスケ
★ホット梅酒 ４杯
「ブランチュール」って
要するにアレですホワイトチョコ＆ラングドシャクッキーのよくありがちな。
ああ、かの有名な「白い恋人」とかもコレ系ですよね。好きですコレ系。
「のり味ポンスケ」はえっとよくスーパーとかで１００円のお菓子の
コーナーあるじゃないですか。そこに売ってる・・・・
えっとあえて言うなら「こつぶっこ」をもう少し大きめにして
味付けも大人風味にして青海苔つけた、そんな感じのお菓子です。
まぁ味も好きなんですが何より名前に惹かれて最近時々買ってしまう一品。
しばらく日記はこんな調子で。うん。焦ってるから。やばいから。
こんなしょーもない日記更新する意味ないんですがせっかく結構続いちゃってる
みたいなので家にいる日はなるべく細々続けてみよーかなぁなーんて
思っちゃったりしてるわけです。うん自己満足。
あ、それと、ちょっと前に 「そういえば免許はもう取れましたか？」
みたいなことを、ある人に聞かれたのですが。
勿論取れてません
てゆーか、高速教習以来、自動車学校行ってません。
年内免許取得は危ういです。
別に（もうどうでも）いいけど。
卒業さえできれば。卒論さえ提出できれば。
| 2001年12月08日(土) | ☆本日のお夜食☆ |
☆海老とチーズのグラタン １個
☆からあげ ４個
☆ポルテ １箱
☆シュークリーム（カスタード） １個
☆ホット梅酒 カップに５杯
（要するにお湯割だから量はたいしたことない。酔わない程度。）
えっと注目すべきなのはシュークリームがカスタードなところです。
生クリームよりカロリー控えめせめてもの乙女心が垣間見られるト・コ・ロ♪
さて。
そもそもわたしにとっての「お夜食」の定義ってなんだろう？？？
う〜〜ん。
「午後１１時以降に、お家で 食したもの。」 って感じかなぁ。
どうしても、何かを始めるのも集中できるのも夜になっちゃうから、
こればかりは致し方ないことなのだけど。
「卒論太り」も避けられない方向で突き進んでます。
ま、いいんだけど。食わなきゃ腹が減って集中できん。
しかし！食いすぎると眠くなる！この境目の見極めが何より重要だ！！
・・・・・・別に今更、「毎日更新しよう♪」なんて思い立ったわけでもなく。
しかしこんなにちゃんと更新するのは初めてのことなのでなにげに
ちょっと自分でよろこんでたり？
しかしだからってこんなどーーでもいーこと書いてるってのもあれだね。
なんか読んでくださっている優しい（奇特な）方々に、申し訳ないね。
余談ですがもし私が男だったら。
「食う」 とか言う女は多分あんまり好きじゃないと思う。
とか時々思う。でも私は使うけど。
ついでに言えば 「ちょー（超）」 「まーじーでー？（本気、のマジ）」
「〜だろ。」 「すげー（凄い）」 「〜しろよ。」 「〜じゃねーの？」
等の言葉もどうかと。いや私は使うけど。（時々ね。）
でも多用するのは良くないですね。やっぱり品がないのはいけません。
「オンナノコなんだから！」って捉え方以上にね。
やっぱり気持ちよくないですね。言葉遣いって、だいじです。
イヤ私はいつもとっても丁寧な話し言葉ですけどね？
少なくともそう言われる事が多いのは事実なんだから多分そう。
むしろ丁寧過ぎるくらい。嫌いなんですよ汚い日本語。矛盾してるけどね。
まぁ相手やらＴＰＯに合わせてね。常に上品過ぎるのもなんかね。
うん。
（結局何が言いたかったのやら。）
「美しい日本語が好き」 ってことかな？（ムジュンしてるけどね！ほんと。）
現在午前５時。
さぁーてさっき打ち込んだ部分（卒論ね）推敲したら、寝よっと！
| 2001年12月07日(金) | 卒論に追われています（泣） でも！嬉しいことがあったのー！みて♪みて♪ |
追われています。
追われています。
キリキリしてます。 うぅ・・・・
梅酒の消費量が日に日に増加しています。
（注： 体が冷えるため 少量の梅酒を摂取してＰＣに向かっている。）
チョーヤ梅酒紀州の空き瓶がキッチンの隅に所狭しと並べられています。
つーか瓶、買ってくるの重すぎ。辛い。
なので昨日から「さらりとした梅酒 （１Ｌ）」に乗り換えました。
これなら紙パックだから燃えないゴミの日に捨て忘れて途方に暮れる
なーんてことももうないですね！イェイ！
もうほんとマジでやばくなってきたのに、
今日昼間はどーしてもはずせない用事があって出掛けざるを得なかったと
いう事情もアリで、帰宅してからはもう、今までにないくらい
頑張った！！（遅いよ。もう遅いよ。ほんと遅いよ。←もうひとりの私の声）
そのわりに思ったほど進まず・・・・・（嗚呼。泣けてくるね。）
しかも、梅酒のペース配分間違えたのか、
なんかちょっと、 〜くらくらする？？？〜 ？
なんか最近、焦り度と反比例して、日記更新の頻度高まりすぎてるし、
とりあえず今日はもうこのまま寝ちゃおう！そうしよう！うん！！
いくら半ヒッキーで毎日家にいるのが落ち着かなくて手持ち無沙汰で
耐えられなくなってるからってネットに逃げちゃいかん！
日記かけばぁ〜、なんかこんなダメ人間でも「世間」と「繋がってる」感が
得られて嬉しいんじゃないの？？でも駄目よ！あんたほんとに
卒業する気あるの？？？？！！！！
と自分に言い聞かせ、
（なんかたった今地震あったよ！こわ！結構揺れた〜〜〜。）
でも、「登録してる＆して下さってる日記さんだけ見て、寝よ♪」
とは思い、
（だって。私の楽しみなんだもの。日課なんだもの！！）
そしたらそしたら！！！
みて。みて。 ←さあクリック♪♪♪♪
私なんぞのしがない日記の１周年を祝ってくださる方がいらしたなんて！！！
そんな心優しくてちょっと変わり者（失礼）な方がいらしたなんて！！！
わ〜〜〜い明日も卒論頑張っちゃお♪
単純とでもなんとでも言ってくれ。
相馬さん、ほんとうにどうもありがとうございました！
人との関わりが極端に減っているここ数日ですので、
卒論追い込みの圧力と相乗効果をなして最近ほんと精神が荒み気味。なところ
なんだかとってもあったかくなりました。
でもね、相馬さん。私、１年続いてオメデトウとかって
自分で言ってたけど、２月なんて４回しか書いてないし・・・・。
その他の月も、特に就活期間なんてほんとに・・・・・。
だから、毎日更新されている相馬さんのほうが、私からみたら
よっぽど、凄いですよ。ほんとに。うん。
でも、すっごく嬉しかったです。
猫！ねこ！猫がビールかけてるよ！！うわあ！！
本当ありがとうございます！！
相馬さん、これからも日記、楽しみにしてます☆
相馬さんもお勉強とかいろいろ、頑張ってくださいね☆
| 2001年12月06日(木) | ピクミンＣＤ買っちまったよ・・・・ / 豆乳しゃぶしゃぶ |
イヤ、なんていうのかな・・・・・
特別大好きってわけでもなく・・・・・
（どちらかといえば、あのＣＭは、なんかイタい。）
という感じなんだけど、ついつい・・・・・
なんていうの？
「買って。」
って呼ばれた気がするって言うの？
まぁ〜そんなかんじ。
えへ。
◆◆「愛のうた 〜ピクミンＣＭソング」◆◆
引っこ抜かれて、あなただけについて行く
今日も運ぶ、戦う、増える、そして食べられる
ほったかされて、また会って、投げられて
でも私たちあなたに従い尽くします
そろそろ遊んじゃおうかな
そっと出かけてみようかなーんて
嗚呼 嗚呼 あの空に
恋とか、しながら
いろんな生命が生きているこの☆で
今日も運ぶ、戦う、増える、そして食べられる
引っこ抜かれて、集まって、飛ばされて
でも私たち愛してくれとは言わないよ
そろそろ遊んじゃおうかな
そっと出かけてみようかなーんて
嗚呼 嗚呼 あの空に
恋とか、しながら
力合わせて、戦って、食べられて
でも私たちあなたに従い尽くします
立ち向かってって、黙って、ついてって
でも私たち愛してくれとは言わないよ
・・・・・・
「でもわたしたちあいしてくれとはいわないよ」！！！！！！
ってとこに、ぐっとくる人、多いんだろうな〜。（結局私もそこです。）
「だんご」みたく、流行っちゃったりするんだろうな〜。（そして消える。）
「いかにも流行りモノ」に、見事に乗せられる２１歳の女。私。
あ、でも「だんご」は買わなかったわよ！
ユニクロのフリースも馬鹿にしてたし、
たまごっち持ってる奴も、「うわ。うざってぇ。」とか思ってたわ！
（でも、基本的には流行りモノには素直に乗るヤツだと自分で思う。）
ピクミン。ジャケ写、そそられますよ。
「けっ。おれはこんなんきょーみないぜ。」って言ってる奴に限って、
ＣＭ流れるたび、動き止っちゃったりとかぁ〜〜♪
いつのまにか、歌詞全部覚えちゃってたりとかぁ〜〜♪
なーんてね。
でもさ、
そもそも「ピクミン」ってなんなの？（ゲームの事は限りなく無知な私。）
今夜はしゃぶしゃぶでした！なんか最近豪華！私にしては！
だって食わなきゃやってらんないのよ！卒論！！
肉！肉が食いたかったの！肉を思う存分「シャブシャブ」したかったの！
なんで「豆乳」にしたかって。
んー昔、ブクロだったか新宿だったか（全く記憶なし）で、
食べたの。美味しかったの。とっても。
んで。今日の肉、安いやつだったの。当たり前だけど。アメリカ産。
いくら和牛の値段が落ち込んでいるとはいえ！まだまだ高嶺の花！
つーか買おうと思えば買えるけど・・・・・
どーせなら、お腹いっぱい食べたいじゃん？？
んで。「豆乳」だと、お肉の「くさみ」を取ってくれるんだよねーー。
しかもまろやか！味付けは胡麻だれで！うわ！完璧！（注：壊れ気味）
なんにせよ調理楽！野菜切って、肉も皿にのせて。
黙々とひたすら食いました。あ、ひとりでじゃないよ。さすがに。
しゃぶしゃぶひとりで食うのはちょっと・・・・・・・。 イヤ。
そういえば。
昨日の補足。
「ジャンル」なんて、そんな関係ないって思う。
なんか自分で書いてて、「ジャンル」って区切ってるとこ、気になったけど。
みんな、それぞれの、想いを書く。
考え方とか、目的とか、理由とか、いろいろでも。
変わらない。
ただ、ひとそれぞれ、一応居心地のよさそうな「居場所」を
選んで、そこにいるってだけで。
そう思う。
| 2001年12月05日(水) | 日記を書き始めて１年経ったらしい。 |
タイトル通り。
この日記を書き始めて、１年経ったらしい。
お誕生日おめでとう！？
そうは言っても１ヶ月に４日しか書いてない月もあるけどね。＜２月
私のＩＤは６３９２なので、
単純に考えれば 「６３９２番目に登録した人。」 だ。
現在、そのＩＤは５６０００に届こうか、というところみたいね。
すごいねぇ。なんだかたくさん。
実際には、もう止めちゃった人もたくさんいるだろうし、
ひとりで複数の日記を書いている人もいるし、
単純に 「５６０００人！」 ってわけではないんだけど。
日記を「公表」せずに、自分だけのためにひっそり書いている人も、
たくさんいるみたいだしね。
すごいねぇ。「ジャンル」ってとこ見てみたんだけど、
とりあえず何らかの「ジャンル」に属している人達って、
ざっと暗算しておよそ１２０００人。
この「日常/生活」ジャンルではなんと！４６０８人もの人達が！
おー３分の１以上かぁ。と、ちょっとびっくり。
でも考えてみれば、なんとなく（特に目的も無く）日記を書こうと思ったら、
とりあえずココが一番スッキリくるというか。自然に。
一番少ないのは・・・・「禁煙・禁酒」の９名の方！
ああ、頑張ってください！と言わずにはいられません。
今度覗いて見よっかな・・・・・。
ちなみに、
２番目に多いのが「恋愛」ジャンルらしい。１１８４人！
これまたびっくりしたり。
いや、ほんと単純に、意外だったのさ。特に理由なし。
私はココは覗かないのです。
え、だって「恋愛で日記かいてる奴なんてうざったいから。」
つーかそんなもんみたくねーよ。
・・・・・って、かなり前まで、そう思ってはいたんですけどねぇ・・・・。
でも、７月くらいに、
「恋愛」ジャンルで、私の日記にＭＹ登録してくださった方がいらして。
初めて、「恋愛」ジャンルの方の日記、読む機会が出来て。
結構、面白かったというか。
「面白い」という言い方は、変かな。
なんか、「いろいろ考えさせられた」し、
それに、「恋愛」って、人間が生きていく上で、凄く大切な感情。
人が人を、愛すること。
嬉しさとか。苦しみとか。いっぱい。
それを素直に、言葉に綴れる人って、素敵なんだと思ったのだ。
（でも、なんかひたすらノロケとか愚痴ばっかりの人のは、
絶対読む気にならんけどな。）
だから自分からはわざわざ覗かないけど、
「食わず嫌いはよくないよ。」ってことは、わかった。うん。
私がいつも、覗くのは。
「新着」のところと、「日常/生活」のところ、だけ。
あと、時々覗くのは、
「衣食住」 ここはすっごく、面白い。楽しい。時々、お腹が空く。（笑）
あと、たまに覗くのは、
「時事/社会」「苦悩/心」「読み日記」「映画」 かなぁ。
「ダイエット」 も、たまに見ると、うわ、すごーい！とか思う。
いろんな ひとに 「であえて」
日記って、たのしいね。なんか。
よかったら、これからもよろしくおねがいします。
| 2001年12月04日(火) | 「気がつけばこんなところにいた」私は、今日牡蠣鍋を食った。 |
巷で大流行のＢＡＤＴＲＡＮＳ君は全く送られてこなくなって
ああもう騒動は一段落したのね、まぁあれだけ騒がれれば消えるのも
あっという間なんだろうなと思ってたら今日新種（？）ＡＬＩＺ君が
４通も！送られてきた！びびった！プレビュー解除しちゃってたし！
誰だよ感染しちゃってるあほな奴！早く駆除しろよ〜！とか思いながらも
実は自分もばら撒きまくっているのではないだろうかという疑念が、
消えないのですが・・・・・。
そーいえばＹＡＨＯＯメールの方にも、知らない人から一通来てたよ。
金曜日だったか土曜日だったか。「知らない人」ってことは、
この日記見てくださった誰かなんだと思うのだけど。
だってこのメルアド、ここでしか使ってないんだもん。
ちなみに女性でした。即刻削除しちゃったので名前は思い出せないのですが。
多分、苗字に「山」という文字が付いていたような気が。（確かではない）
その人は今、大丈夫なんだろうかとか、少し心配になったり。
先程なんとなく昨日の日記を読み返してみたら、
「誰コレ？」
という感じ。しかも一部不快指数大。
スーパーって偉い。
冷凍食品が４割引だったり
「まるごとバナナ」が１００円だったり
聞茶（２Ｌ）なんて常に１９８円だったりするのです。
お菓子だって割引されてるのでコンビニに行くのが馬鹿らしくなったり？
そんなわけで今日は、冷凍食品をこれでもか！と買い込み
（品名を並べるとー唐揚げ・海老グラタン・ほうれん草・南瓜・お好み焼き・
ラーメン系２種・イチゴ・ライチ・・・・うちの小さな冷凍庫はもういっぱい。）
「まるごとバナナ」も２つカゴに入れ
聞茶も当然購入し
お菓子はしょっぱい系と甘い系を均等に。
あ、ハーゲンダッツ（１割引）も買ったよ。（←コレは私信。）
「まるごとバナナ」ってさぁ、なんでついつい買っちゃうんだろうね、だって
単なるバナナじゃん！無駄に甘いだけの！とか思うんだけどね。
もちろんこんなもんばっかじゃなくちゃんと野菜なんかも買ったんですけど。
帰り道のビニール袋激しく重かった。うう。
冷凍食品って、それらを「晩御飯に」食べるなんてことがあったら、
かなり空しいというか寂しいと思うんだけど、
私はもっぱら昼食に食べたりする。
いちいち準備するの面倒臭い日なんか。重宝します。
今夜は誰がなんと言おうと牡蠣鍋にするって決めてたのに
肝心の牡蠣そのものを買ってくるのを忘れたなんとも大馬鹿な私は
夜再び近所のスーパーへ。
牡蠣と寿司を購入。
お寿司って好きなんです。まぁスーパーの寿司なんて大して美味くも無い代物
なんですけども。たまに食べたくなるものです。
でも定価だと買わないかな。というより買う気になれない。
夜行くと大概３割引〜半額になってるので
そういう時ふと買って帰る。
好きなネタはえんがわとサーモンとボタン海老と穴子とホタテと・・・・・
いや勿論ウニやら大トロなんかも好きではありますが。
自分で買うとなるとねぇ。ウニなんかは安いやつは恐ろしく不味いし。
本日の夕飯。
☆牡蠣鍋
☆お寿司
☆茄子とオクラの煮物
☆ホット梅酒
私の自炊メニューとしてはかなり豪華なほうです。
とても苦しかったです。食べすぎて。
まだたくさん余ってるから＜鍋
明日も白菜とえのきを少し足して、牡蠣鍋だ！
ふと「ケーキ焼きたいなぁ。」とか思ってはみたものの
我が家にはオーブンレンジがない。
実家にいるときは結構頻繁にケーキ焼いたりしてた。。
といってもあまりに面倒臭いものはやる気が起こらなかったので
いつも作るものって殆ど決まっていたんですけど。
１．チーズケーキ
２．シフォンケーキ
３．普通のデコレーションケーキ
１＆２は、「飾り付け」不要だったので本当楽で好きだった。
いや、「飾り付け」という行為自体はとても楽しいことではあったのですが。
誰かにあげるわけでもなく自分で食べるなんて場合はほんと
あんまりやる気にならないもんです。
しかも１＆２やらクッキーなんかだと、学校に持っていったりできたし。
友達や付き合ってた男にあげてみたり。
うん。いい思い出です。
火曜の夜というのは・・・・・・
私は『ガチンコ』とかいう番組をあまり好まないので
『さよなら、小津先生』観てる。２〜３度見逃したけど
結構面白いですよ。これ。
と、こんなとこでさり気に宣伝したってしょーがないけどな。
んーでも、私は中３の頃長瀬智也が結構好きだったという
微妙に恥ずかしい過去を持つ。ま、いーんだけど。
ＴＯＫＩＯには何の興味も無いけど、最近（でもないか）発売された
ＣＤの歌い出しのことば
「気がつけばこんなところにいた」
ってところにふと、「あぁほんとだよ。」とか返してしまったり、って
気持ちが何故かあったりするのだ。
ちなみに「気がつけばこんなところにいた」以降の歌詞及びメロディーは
何だか曖昧。しかも肝心の（？）曲名を知らない。
まぁＴＶでＴＯＫＩＯが歌っててもチャンネル変えてるわけだから
当たり前だよなぁ。
今日は２００１年１２月４日。
ほんと、 「気がつけばこんなところにいた」 という感じ。
そんな現実逃避は最早通用しないのです嗚呼私に残された時間は短い・・・。
| 2001年12月03日(月) | お腹が空いて仕方が無いのは何か大切なものが足りないせいだったり |
今夜は、日記を書くつもりなどさらさらなかったので、
卒論に集中・・・・・のつもりが結局だれてしまい、無印のバームクーヘンもぐもぐしながらホットミルクのみながら本棚のやたら奥の方から三島の『殉教』引っ張り出してきて結局『スタア』まで読み耽ったところで「きょうはもう寝よう」と思い早めに就寝。
のつもりがとにかくおなかがすいて寝付けず。
「いくら食べても食べてもおなかが空いて仕方がない病」
って誰もが定期的に経験あるんじゃないかと思うんだがどうだろう？
私は現在そんな病気らしい。
ということで冷蔵庫の中にあった豆腐で麻婆豆腐をつくり、
ああ勿論市販のソースなんでたいして美味くもないんですが。
で食べながらこれ書いてる次第です。
食べてすぐ寝るのもあまりに身体（というか胃）に悪いので結局遅くまで起きている事になる・・・・・という悪循環現在午前４時３０分。
午後７時頃新聞の集金が来てピンポーンと何度か鳴らされたのだが、財布の中に３千円ちょっとしか、入ってないとわかっていたので居留守を使っておいた。
だってさあ、わざわざ「３千円しかないんですー。」とか言うの、面倒臭いじゃん。でも、その人家の前で７〜８分くらいじぃっと待っていたのでなんだかかわいそうになった。仕事とはいえ。ごめんなさい。でもちょっと微妙に怖かったです。なんだかストーカーみたいで。（失礼）
でもさあ、居留守だってばれていたにせよ、出てこないって事はこっちにも何らかの事情があるってくらいは察してくれよ。金がないとかさぁ。風呂入ってるとかさぁ。あと、他人が留守番してるだけで、当人じゃないから出るに出られないってこともあるだろうし。
まぁ悪いのは私なんですけどね。
最近忙しさを理由に随分と思考が硬化、というよりまぁ「他人に対するおもいやり」ってやつが硬化しているというか。それはもう石のように。
結構前から自覚はあったんですけどね。
最近「うわっ」と思わされることが起こってそれで改めて。
もともと「冷たい」と言われる部分が大きい人間なので、いちいち気にしてはいないんですが。（それが素だから。）それでも、「つくりもののやさしさ」など不要だけれど「本心からでるやさしさ」まで、いっしょくたにして、捨ててしまわぬよう。
つまり相手が私という存在を求めているのを自覚している上で、意図的に拒絶している状態とはいかがなものか、と。 そりゃ結構悪ですよねぇ。
「甘え」から起こっていることなのかもしれないけど。
私自身あまり頼ったり吐き出したり慰めて貰いたがったり、
そういう行為ができない（できるけどしない）人間なので他人にも時として同じレベルを求めてしまったりするんだろうか。無意識のうちに。いや、自覚あるな。
なんか凄い冷徹人間だと思われてしまうのも至極心外なので一応付け加えておくと、「冷たい」と評されること以上に「優しい」という言葉を頂くことは、多いです。まぁ偽善だの何だのぐちゃぐちゃ混ざっての結果。
はぁ。（ため息）
幼少のころ、「わたしもいつかこんなふうに白い骨になって箱に入れられるんだなぁ」という思いを噛み締めた。なんだかとても長い長い箸で、隣の人に渡しながら。その行為には幼い私も少しだけ参加させてもらえたのだ。それでも、実感なんてなかった。「もうこの世には存在しない」という言葉の意味は、素直に受け取って理解していたつもりだったのに。わたしはずっと、「わたしをみていてくれる」という思いが、消えなかった。
だいぶ大人になってから知ったことなんだけど、世の中の人の何割かはわからないけど私の予想よりははるかにたくさんの人たちが、「一度くらい万引きあるいはそれに似通った行為を経験」したことがあるらしい。すこし、びっくりしたり。
私は多分、ごく一般的な、普通の、（普通とかって言葉はあんまりいいもんじゃないけど）「倫理観」はきちんと持っていた。（つもりだった。） そして、人並みはずれてそうした「普通の倫理観」が欠如していた弟。あいつは欠陥商品のように思えて仕方なかった。
正確には、私にもなんとなく欲しいものくらいはあった、と思う。
親になどねだれなかったのだから尚更のこと。
まぁそんな感情論など何度も蒸し返すのは腹立たしささえ覚えるので無視するけど、とにかく今思えば不思議で仕方のないこと。私は、「父親がいつも私をみまもっていてくれる」という気持ちがずっとずっと当たり前のように存在した。うん。こういう話はあまり好まないのだけどあえて言うならば「守護霊のように」いつもそばで、私のそばで、私を見つめて、守っていてくれると。そんなことを。
だから万引きなどしなかった、できなかった、只それだけのことだったのだと今も思ってる。きっとそう。でもそれは自分の倫理観、とかではなく、外側に基準を置いて。羞恥心だとか自尊心だとか。「見られる自分」を意識することでしか物事を判断できなかったのであればそれは酷く滑稽なのかな。
「お父さんに見られて恥ずかしいこと」など、できなかったのだ。
それが私の強さであり、弱さでもあったのかもしれない。
そういう強烈な意識が、ゆっくりと薄れていったのは、一体いつ頃のことだったんだろう。なんて、今更思い出せもしない。
ほんの数年前までは。なにか「突発的に困ったこと」が起こった時。
いつも心の中で「お父さん、助けて」みたいな言葉、口走っていた。
お前ほんとファザコンだよな、と呆れて笑っちゃうけど。しかしほんとそれはいったい「いつから」無くなっていったんだろう、なんて。考えてみても、わからないのです。
実は今でも多分、完全に無くなってはいないようなんだけど。
だからって正義感の塊みたいな人間ではなかったし、今も当然掛け離れたまんまですけどね。むしろ「当然其処にあるべき感情」が時折欠如しているのを不意に発見したりするので（まぁ発見できている部分はまだまともな方なんでしょう。問題は自分でも見えなくなってる部分の大きさ・・・・・） もう少し人間的な感情を表に出していかなきゃいけないなぁ、なんて。
うん、でも「父親に恥じない自分」でいつもいられたかというとそれは全く無理でしたけどね。だから上に書いたことは正直あまり意味の無い感情、意識であったことは確か。 中学生、あと多分高校生の頃も。母親の財布から何度かお金を抜き取っていたことは今でもはっきり憶えています。そして、「罪悪感」など微塵も、感じていなかったことも。いや、ある日突然、止めはしましたけれどね。当たり前ですけど。でも、確かに、「私はなんの罪の意識も感じてはいなかった」のです。それは紛れも無い事実。勿論もう一生、そのような行為をすることは有り得ませんけれども、それは、「母親への罪悪感」では決して無くて、只単に自分の中の倫理観というか美意識がそれを許さぬだけのことなのです。
その当時・・・・私は本気で、心の底から「母親を憎んでいた」のだけれど、それでもだからといって許されるような行為ではないこと、ちゃんと理解した上でそれでも何のためらいも無く行っていたわけです。
その金は何処に消えたのかって？そりゃ飲食代とかカラオケとかですよ。使って消えて流れてしまうものへ。 「モノ」としてカタチに残るものには一切使わなかったのです。それってつまり罪悪感の現れだったのだと考えられなくも無いけどきっと違うでしょう。「罪悪感」を感じそうになるのがイヤだっただけですね。
うーん。
こういう「日記」って、多分読んでる人凄く後味の悪いものだと思うから何だかとても申し訳ないなぁ、と思ってみたり。それでも時折、「読んでもらっている」という意識を抜きにして、言葉にしてしまいたいことをただ書き連ねていってしまいたくなるのです。その行為が何を生むのか、って
結局何も変わらないしじゃあスッキリするかといえばそんなこともないしで。
「意識しないよう努めている」というのが本当のところ。
そう、父親に「助けて」という言葉を、願いを、訴えなくても生きていけるほどに「強く」なったということでは決して無くて。
ただただ今の自分が、父親に対して「誇れる」ような存在ではないということ、充分過ぎるほど自覚しているから、「恥ずかしくて」 「情けなくて」 だからこそ存在を意識しないよう努めなければならなくなった、という感じなのかな。
「いなくなる」ということが。
とっくの昔に理解できていたような振りをして、
実は未だに全く理解できていなかったりするんだろうね。
| 2001年12月02日(日) | 儚きもの だからこそ愛しいと同時に |
日曜の新宿伊勢丹化粧品フロアは久し振りでなんだか人酔い。
これだから日曜は嫌い。しかも夕刻。激混みな時間。
（ひとりならば行かないのだが友人の付き合いで。）
これが街中の人ごみの流れなら全く平気なので
化粧品フロアのあの混沌とした、しかしどこか殺伐とした、
澱んだ空気と多様な匂い、人間の欲望の感情が混ざったような
見た目だけ華やかで酷く寂しい （そしてなによりあの人の多さ！）
そんなものを感じで、疲れるのか？？？
・・・・・意味不明。
そしてその場でふと不思議な気分に襲われた。
この場に存在する人間（女性ばかりだけど）ほぼ全員が、
どんなに遅くても６０年後くらいにはみんなこの世に存在すら
していないのだなぁ、なんて。
いやほんとごく当たり前のこと。
つまり、
化粧品なんて消耗品に過ぎなくて。
おそらく今日購入されているものの殆どは、一年後には・・・・
使い切り消え去っていくのならまだしも、
飽きられるものも多数。誰も手に取らなくなるようなそんな儚い命。
商品サイクルは限りなく短い。
女性の「美しくなろう」という意識を私はとても愛するけれど
同時になんともいえない矛盾を感じてみたり。
消えゆくものへの
儚さを愛すると同時に
理屈では説明のつかない空しさ
こんな感情、理屈で片付けようとすること自体、
そもそも間違いなのだとわかってはいても。
昨日のような日記を書くのはとても楽しい。
「好きなこと」について、只思いつくがまま。
でも、読んでいてどこか寂しいね。
物質的なもの、表面的なもの、中身などなくて
思考を停止させることさえできて
そんなものは本当に必要ですか？
私には、必要なんだと思います。
ただ、昔ほどそんなものばかりに頼らなくてよくなったって事だけで。
（きっとそんな気がするだけで。）
昨日、「武装」と書いたけれど。
根本的には、現在もさして変わってはいないような気がします。
高校生から大学２年生くらいまでの自分は、
「口紅を塗らなきゃ外出できない！」なんて
大真面目に思っていたのですよ。
今だから、笑えるのです。
今は勿論、そんなある種思春期特有の（？）思考など
閉鎖してしまったけれど（つまり当然口紅ナシでも平気って事。）
すっぴんで街を歩けるかっていわれたらそりゃ無理ですよ。
でもそれは自意識の問題だけではないし、
ある程度の年齢以上の女性ならば誰もがそう思うはず。
「みだしなみ」とか、そういう次元のことでもあるしね。
中学生の頃の自分は、まだ幼くて。
ほのかにくちびるが あか や ぴんく に染まるほどの
「色付きリップクリーム」を集めるのが
とても、好きで。
１本、５００円くらいだったかなぁ。
中２〜中３で、結局１０本近く、集めたんじゃなかったかな。
もともと、そういう「おんなのこらしいもの」に、
憧れがあって、大好きで。
多くの女の子が抱く感情と、全く等しいように。
それでも、いつのまにかゆっくりと
自分なりの「美意識」というものが
客観的につかめなくなって、いったような ある種の欠如が
今はなんだか、恥ずかしいものだ。
別に、「後悔してる」って気持ちは、さらさらないけど。
だって楽しかったも〜ん！
本当はね、
物質的な、表面的なものばかりで
みたされている振りをしてみても
ちっとも、みたされることなど、ないのよ。
私の欲しいものは、
欲しかったものは、
もっと精神的な充足感だったり、
安心感だったり、安定感だったり、「あたたかさ」だったり。
でもそんなものは、何処にも「売ってはいないから。」
だから、人は皆
代替品を求めて、
彷徨ったりするのだろうか。
対象は違えども。
別に悪いことじゃないと思うのよ。ちっとも。
むしろ、「あたりまえのこと」
私は特に、お金の掛かる、趣味だとか、打ち込むものだとか。
そういうものを持ってはいないから。
だから、お金の使い道が
「化粧品」や「洋服」に主に振り分けられていく、だけのことです。
（あと食費）
好きなもので、「武装」している私がいるとして。
例えば、昨日さんざん並べ立てたお化粧品だとか
ＶＩＣＫＹやらインプラ、プライベート・レーベルなんかの
お気に入りの洋服だとか
指先のマニキュアから脚を覆うブーツ、果てはヴィトンのバッグまで
全て剥ぎ取ってしまうとして
それで「私は私よ」なんて
堂々と、毅然と、していられる
「揺ぎ無い自信」なんて
なんとなく無いような気がする。
それは、「弱さ」なのかもしれないけど。
だからって否定する気持ちはないかな。
ああ、でもまさに「就活」なんて、なんだったんだろうね（笑）
って、思うけど。
就活中に、よくきかれたことば。
「リクルートスーツでは、個性が表現できない」だとかなんとか。
矛盾しているようだけど、わたしは、
こういう考え方は嫌い。
お前の言う「個性」なんてものは、
所詮、既成の洋服なんかに、頼らなければならないものか？？
な〜んて、こころのなかで、思っていました。
まあ、確かに、
一部マスコミ、アパレル等を除けば、
地味で画一的過ぎる印象は否めなかったけれど。
それでも、
「みんなとおなじような」格好でいるからこそ、
滲み出てくるものだって、
あると思ったのだ。
（実際、某企業のＧＤで、「リクルートスーツの是非」を問う機会があって
ほぼ同じような意見を主張したら通過した、なんてこともあった。）
それに例えば、パンプスひとつ、とったって
そのひとの印象が、がらりと変わる。
質のよさそうなものを、きちんと手入れして履いている人と、
言葉は悪いけどスーパーで買ったような安物の、
妙にテカテカしていてしかも磨いていないような、そんな人。
私もリクルートスーツなんて、だいだいだいっ嫌いだったけれど。
「姿勢」ひとつで、随分印象は違うものだったなぁ、なんて
今でもふと思う。
スーツに猫背は、似合わないからね。
私は、猫背なひとがいると、
背中をばん、とたたきたくなっちゃいます。
なんかね、自分の内臓まで圧迫されてるような気分になって（笑）
苦しいのですよ。
そういえば、小さい頃から
たくさんの大人たちに、やたら
「姿勢がいい」って、誉められていたけど。
大人になっても、ずっと。
わたしの、「唯一のとりえ」って、これくらいかも？
大学でも、大教室の、真ん中で
後ろのドアから入ってきた友人に
すぐさま見付けてもらえるほど。
いつも、背筋をぴんとのばして
偉いね、って、よく知らない人にも言われたり。
なんか、私の知らない人も、私のことを知っていたり。
「ああ、あの姿勢のいい人でしょ。」みたいな。
そんなはなしも、よく友人を通して、いわれる。
面白かったのは。
丁度去年の１１月頃。
就活ムードが、本格化してきて。
学外講師を招いての就活ガイダンスが、行われるようになって。
２回目くらいの、ガイダンスだったかなぁ、
そんなに大きくはないうちの大学の講堂の、
それでもステージ側前半部分はいっぱいに埋まっていたような、
そんな中で。
なんだかいきなり、その外部講師おそらく３０代半ばのとても綺麗な女性、が
「この列の、前から１４番目に、座っていらっしゃる方、
ステージの方に、上がってきていただけますか？」と、 言ったのだ。
なんだ？と思いながらも、他人事のようにボーーっとしていた私を、
なんだか周りの人がやたら見るので、「なんだよ？？」とか思ったら、
まさしく、私で。
は？なんだよ？！とか動揺しながらも促されるままステージ上に。
で、その女性が声たからかに
「彼女のように、姿勢がうつくしいひとは、必ず受かります！」
「スーツは姿勢の良し悪しが露骨にあらわれるものだから、〜〜〜」
などなど。なんかステージ上で横向きにされたり、
お辞儀させられたり。なんだかな。
てゆーかあなた！そんなこと言って！
もし私が受からなかったらどうしてくれるのよ！
とかちょっと思ったり。
ちなみに、私のあとに、もう一人のひとが呼ばれて。今度は、
「彼女のように笑顔を絶やさずにいるひとは、とても印象がいいです！」
「もともと、笑い顔、のひとは、面接でとっても有利なんですよ。」
てな感じだった。
ちなみに私はいつもキツイ顔してるので、
笑顔の方はほんとダメなんだけど。
無理に笑おうとしても、ひきつって仕方ない。
私の就活は、結局全然器用には運べなくて
もうダメダメってかんじで今思い出しても辛いくらいだったけど（笑）
なんか話が大幅に脱線して最早何言いたかったのか、わからんけど
強く印象に残っていたことは
自分の中に、確固たる自己、そして意思を、持ち得ている人は強いな、と。
私の周りの人間含めて、就活全般を振り返ってみると、
ほんとそう思う。
結局ぼんやりと、ただ気持ちばかり焦りながら
流されるしかできなかった自分が、こんなこと言っても、
全然説得力の欠片も、ないんだけどさ。
「中身を見て！」とか言うひともいるけれどさ
外見だって、それなりに重要なわけですよね。
結論としては、スーツや靴やバッグは、
きちんとしたものを揃えるべきだし、
写真だってできれば有名なところで（私の周りは圧倒的に伊勢丹が多かった。）
撮ったほうがいいのだと思う。
それは、「みんなと同じにすべき」とかいうことじゃなくて、
つまり「まわりを固める」ことで、
精神的な落ち着きとか、安心だとか。
そういうものが、うまれるから。
些細なことで、気分が変わりやすくなる時期に、
それでもそれなりに自分で選んだものでまわりを固めていることが、
せめてもの土台になっていたような気も、しなくもないから。
確かにね、自分に対して揺ぎ無い絶対的な自信を持ち合わせてる人なんかは、
そんなもの、必要ないわけなんです。
「俺は外見じゃない！中身で勝負だ！」ってね。
そういうひとは、とても凄いとは思うけど、
私には到底、真似できないし。
強迫観念に、振り回されていた時期だったけど。
もし去年の今頃に戻れるとして？（笑）
私はどんな道を選んでいくんだろう、なんて
未だにわからないままだし。
そんなことつらつらと書いてるけど今日もそれなりに幸福なのです。
Ｄｅａｒ Ｐｒｉｎｃｅｓｓ略してディアプリにて
非常にやわらかく肌触りのよいノースリタートルニットを購入。
かなり前から買おうかどうしようか迷っていたので
今日は何故か買っちゃいたい気分だったのです。
私は基本的に割と堅実な性格（？）なので、
あんまり衝動買いはしない。
余程「コレ！」ってものに偶然巡り逢った時でない限り。
カードも嫌いなので普段は使わない。
私の周りにカード破産寸前の女は何人もいるけど
ああはなりたくないものだな、といつも思う。
「自分」に見合わない値段のものを無理してまで欲しいとは思わない。
昔プラダやグッチやヴィトンが大好きだったときも
買えるだけの収入が、「自分」にあったから買っていただけ。
リボ払いにしてまで欲しいと思えるものではなかった。
（ちなみに高価なブランド物そのものが「自分」という存在に
見合った物であるのか、という大きな疑問はこの際無視するとして。）
人間の欲望は果てしなく限りないモノかも知れないけど
「自分」の適正範囲（というのか？）、そういうものを
漠然と、でもいいからそれなりに認識できていない人間は馬鹿。
私は、
もしもどうしても欲しいものがあったなら貯金して買う。
そういう性格なんだから高価なものカード買いする気持ちには
どうしてもなれないわけです。
なにしろ親のスネカジリの学生ですし。
自分で働くようになったら、自分の責任の元
ローン組むのは大いに結構だと思うけど。（でも私はしないと思う。）
あ、さすがにクルマやマンションなんかの大物は別格としても。
さ〜〜明日から暫くヒッキーになってしまうつもり。
・・・・・・イヤだなぁ。（泣）
近所でいいから日に一度は外出するようにしないと、
昼夜完全逆転生活になってしまうから、気をつけていきたいものです。
| 2001年12月01日(土) | シャネルの口紅３本 |
１５歳の時に買ったものが１本 と
１６歳の時に買ったものが２本 ある。
使わなくなった化粧品は捨ててしまうこともあるけれど
なんとなく思い出深げなものは、ディズニーランド土産の空き缶に
入れて、とっておいてある。
シャネルの口紅って
女性の方なら皆さんご存知だと思うけれど、
酷く不味い。なんともいえない味と、におい。
それでも、
当時はもう凄く大好きだったのだ。
なんともいえない高級感と、あのシャネルマーク。
乙女心を激しくくすぐられた。
これは大人になった（のかどうかはわからないけど）今だから
言えることだけど、
高校生に化粧は似合わない。
制服に化粧は、似合わない。
（これはオバサンくさい意見だと思うけど、ほんと最近の若者、は
凄い。怖い。中学生でも化粧ばっちり。今のギャルもすげーなーとか
思いながらももう見慣れたし当たり前だけど、
２〜３年位前の「ガングロコギャル」とかほんと年齢不詳だったね。）
お肌なんか、ぴちぴちしてるんだから
ファンデなんか、要らないよね。
ファンデって、塗り始めた年齢が早過ぎるほど、
肌の老化が早まるんだって。
そうだよねー肌にとっては「異物」以外のナニモノでもないよなー。
「武装してる」
まさに、そんな気分だった、と 思う。
かっこつけすぎ？
ファンデーションを塗るようになったのは、
高１の後半だったかなぁ。
今はなき、コーセーのアンテリージェ（？）とかいうもの。
口紅は、シャネルが好きで。
ＭＡＣも好きだった。何故か「松田聖子が流行らせた」ってことになってた
ＣＨＥＲＩＳＨっていう色。今思えば松田聖子に合うような色、
高校生が似合うわけもないのだー。
一番好きだったのは、メイベリンかなぁ。
安かったから（笑）いろんな色、試して。
ボディショップの、グロスも
当時にしては画期的にかわいくて（しかも安くて！）
いっつもポーチに入れてたなぁ。
マスカラは、落とすのが面倒臭くて、塗らない時もあったけど
時々、特にイベント時なんかは絶対つけてた。
メイベリンの、ピンクのやつ。
グレイトラッシュ、だったかな？
あの頃はまだ、日本国内では限定発売品で、運が良くないと、
買えなかったりしたのだ。
ここ数年は、どこにでも売ってるよね。
アイシャドウは、チープブランドも大好きだったけど
一番好きだったのは、マリクワ。
ケースがとっても、かわいくて。
パール入りホワイトも、夏用爽やか水色も、大人色なブラウンも、淡いピンクも、
とっても愛してました。
マリクワは、マニキュアも、大好きでした。
当時にしては劇的にかわいくて大好きだったマリクワ。
今は、ぜーんぜん行かないなぁ。
あと、口紅＆アイシャドウで、かなりの勢いで愛していたのは
オーブ。国産ブランドの中では、ダントツにかわいかったと思う。
チューリップみたいなデザインの口紅４本、
まだ捨てられずに（でも５年も前の口紅なんて怖くて絶対使えないけど）
やっぱりディズニー缶にいれて、とっておいてあるのです。
モノが捨てられない性格・・・・（苦笑）
化粧はね、
高３になって段々熱も冷めてきて。
愛用してたのは、メイベリンの７番。主張しないシンプルな色。
高校時代だけで、２本使い切った。
「使い切った」口紅なんて、これが最初で最後だ。
まぁまわりの受験ムードや、精神的に落ち着いてきたってことが
大きかったと思うけど、
そのまま、
大学生になっても
なんとなくずっと落ち着きムード。
経済力（？）も、高校生の頃より格段について、
好きなことにお金を使えるようにもなったけれど、
そして化粧品は今でも大好きだけど、
色モノより、お肌にお金をかけたいってこともあるし！（切実）
２１歳になって、自分で買ったのは
ＲＭＫの新色グロス（秋）くらいだ。
口紅塗らない日も多い。
面倒臭かったりもするし。
時々つけるときは、日によって気分によって
ＲＭＫのグロス、ｓｔｉｌａのグロス、ＭＡＣのグロス、か
メイベリンウォーターシャイニーや資生堂の口紅とかを、使い分け。
アイラインはもう、絶対インウイ！これ以外有り得ない！
ホワイトのインサイドラインは、なんとなくずっと、メイベリン。
マスカラ下地は、ドラマティカルアイズか、オリジンズ。王道ですね。
グアムで買った繊維たっぷりの下地を途中で重ねることも。
マスカラは、ヘレナかランコムを使う日もあるけど、
やっぱりＭＦのＮｏ．３が一番好き。もうなんだかんだで５本目だもんコレ。
トップコートはオペラ。これがないと仕上がらないの・・・・。
どんな強力なウォータープルーフをうたっているマスカラも
私の瞳の滲みやすさにはかなわないのでこれがないと！！
んーでも今年になって、丁度就活で無理矢理落ち着きモードに突入したことも
あってか、アイメイクにもそんなに手間暇かけなくなった。
普段は、アイラインも下地もなし、で
ＭＦ＆オペラ のみ、というシンプルさ。
あんまりこってり塗りたくるのも、どうかと思うしねー。
ちなみにクレンジングはルティーナのオイルです。
よく落ちるよ〜。Ｄ●Ｃより肌にもやさしげ。
アイシャドウは最近ＫＡＴＥやヴィセ、ｆｆなんかを愛用中。
チープコスメばんざい！
チークはＲＭＫ。時々メイベリンやグランサンボン。
あ、オーブもたまに。
ファンデは基本的にプラウディアのパウダリ―。
とりあえず、使い慣れてる安心感。
時々、ルティーナのリキッドや、レイシャスのスティック。
そこに、ルティーナのルースパウダーをのせる！
このルースパウダーが、このところずっとお気に入り。
肌が綺麗に見えます。（そんな気がするだけかも？）
肌に直接のせるものは、なんとなく国産モノのほうが安心してしまうの。
それと、「ドラッグストアで安く買える！」ってのも大きい！
学生ですものーー。
２割引大好き！
でも、
シャネルのファンデとお粉！！！
ず〜っと前から、かなり使ってみたくてたまらないのです。
でもちょっとお高いのよね〜。
社会人になったら買い揃える予定☆☆
今一番欲しいのは、
ＳＫ―�兇離▲ぅ肇蝓璽瓮鵐肇侫�ルム！
お値段８０００円・・・・・買えねぇ・・・・。
でも欲しい欲しい欲しい欲しい。
宝くじ当たったら真っ先に買う！（なんて小さな夢！）
アイケアは、かなり前からビオテルムのイドラ・デトックス アイ や
ランコムのビタボリック・ユー（これも定番モノだよねぇ。）
使ってはいたけど、特に目に見える効果があるわけでもないので、
新しいものが欲しいのだ〜。
でも、アイケアものは高価過ぎるものが多くてなかなか気軽に手が出せない。
あと、使ってみたいのはヘレナのコラーゲニスト。
それと、オバジＣ１０も、使ってみたいぃぃ〜。でも高いの・・・（涙）
それとそれと、
・・・・・・欲望は限りなく続くので、この辺にしときます。
一番お肌にいいのは、
規則正しい生活、特に睡眠と食事、なんですよね！
余談ですが質の良い（つまり恐ろしく高い）チークブラシが欲しいこのごろ。
