- ■■■
2001年01月31日(水)
疫病神？
ほんと、今日はツイてない。
ジャンケンに負けて、嫌な役をやる羽目になった。
今日だけで、何人に謝っただろう。
少なくとも、4人。
どーしてこう考えなしなの。
ほんとに、嫌になる。
- ■■■
2001年01月30日(火)
ほんとうの
今日は普通の１日だった――わけないや。
あーもぅ。
- ■■■
2001年01月29日(月)
等間隔タグ続行中
今朝、久しぶりに精神的要因で体調を崩した。
学校に行って、教室に落ち着けば治ると知ってはいても、
かなり辛い。
バスで駅まで。
考えたくも無いことばかり頭に浮かんで、
近づくたびに体調ばかり意識して、
悪化していく。
駅で、誰か友達いないかなぁ。
気を紛らわせてくれるような。
そしたら、後ろから後輩Eの声で、
後ろを向くと、EとYちゃん（後輩）がいた。
Eにがしって襲われた。
運良く、そのふたりと坂を登ることができた。
独りよりもずっとましだった。
やっぱ、後輩は楽しいしなぁ。
私が部活に行かないことに対して、
2年は黙ってみてて、その視線が辛いけど、
1年は「どーしてこないのーっ！」って怒ってくれるから、なんかイイし。
何とか教室に着いた。
いくぶんか安堵のため息的なモノが出た。
やっぱ、学校はいい。
劣等感を感じても、楽しい面も多い。
明日のテストのために連休無勉だったことも、楽観的に見れる。
やっと「ベルばら」の4巻を借りた。
無言で机においていかれてかなり笑えた。
もう世界史の授業はフランス革命終わって、ナポレオンが帝政始めちゃったんすけど。
でもまぁ、世界史の勉強になるかな。多少。
体育のソフトは、チーム分けをして、
9人中6人が同じクラスで、5人が元同じクラス･･･
知ってる人ばっかで嬉しいのだ♪
（4･5･6･7組の女子の半分なので）
- ■■■
2001年01月28日(日)
��よりも
昨日の日記の��。
ほんとーになっちゃいました。
家にいるのが嫌だと思った。
でも、どこにも私を受け入れてくれるとこなんか無い。
でも、現実はいつでもしつこく付きまとってくるから、
今から勉強します。
こっそり、自分観察中。
↑午前中の日記
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
↓夜の日記（笑う犬の冒険中）
なんとなく等間隔タグ使用。
今日、どれだけパソコンに逃げただろう。
もう表情を作る気力も無いし、
昨日の夜みたいになりそうだ。
誰か・・
『「誰か」って誰？』
そうだった。
なんだっけ。
テレビも漫画もパソコンも。
自分から動くのが怖いんだ。
こんなことを覚えて、
弱い心がエスカレートして育った。
親不孝を許して。
違った。
『許さないで。』
悪いのは、全部私なんだよ。
生きる気力をなくした私。
逃げてばかりの私。
人を信じないのがあたり前になった、わたし。
アナログな世界が苦手になったんだ
- ■■■
2001年01月27日(土)
ナカジマ先生
わたしの名字は、「ナカジマ」ではありません。
思へば、ナカジマって美術の先生を3人知ってる。
中学校にいる美術教師「中嶋」
高校で講師で授業してる「中島」センセイ。
「先生！」（（C）河原和音）に出てる美術教師・「中島」。
ね。
漢字があってる自信はないけど、ナカジマ。
これは偶然ですか〜？？
また自分の嫌なところが見えてきた。
堂々巡りしてる。
�”當魅謄鵐轡腑鵑�ら、
�△舛腓辰肇屮襦次兵�己嫌悪・現実逃避願望（←いつもだけど））になって、
��死にたいくらい絶望する。
→�□��、��□���･･･
こういう堂々巡り。
みんなそんなもんなのかなー。
��になるのかなぁ。これから。
自己中でごめんなさい。
- ■■■
2001年01月26日(金)
「おめでとう」って。
毎日更新しときながら、
パソ切った後に
「あっ！日記書くの忘れた！！！」
なーんて日が続いちゃいました。
おととい。（24）
後輩Kからの「部活に来い」メール。
（いやむしろ「来てよ」か。「なんで来ないの」かな）
最近の愚痴というか、いろいろ真面目に話しちゃった。
今まで忘れてた気持ちを、思い出した。
恋してたはずの自分。
たまに書き間違えるような、「変愛」的。
（恋愛と変愛って書くとき一瞬ためらわない？書き間違えない？？）
ばかな自分。
ほんっとに。
ありがと、K。
初めてマフィンを作った。
結構簡単。
後から気付いたけど、ホットケーキミックスでお手軽にできた気が。
まぁいーけど。
100均にもマフィンカップがあってうれしい。
昨日。（25）
Wちゃんの誕生日。
だから、マフィンをあげた。
君（Wちゃん）ほど可愛いコは今時めったにいないぞ。
爽やか走終了後に、
「風さんと一緒になれた気分」なんていうのは。
本能くすぐられてもしょーがないさっ。
今日。（26）
「おめでとう」って言いたかった。
同じクラスになってからもずっと話したかった。
3年のときを越えた偶然を、喜びたかったんだよ。
そりゃ、あのとき話し掛けたのはやばかったかなーってかなり反省してる。
私がもっと素直な性格だったら、今ごろ普通に、なんでも話してたんだろうね。
体育で、ボールが転がっちゃって「ごめんね」。
準備体操のとき、あまりの変わったメニューに、「なにこれ〜」。
教室で、通り道が狭いときに「ごめんね」とか「ありがと」とか。
4年前から、全然変わってないからさ。
そんなときにしか話せないけど。
所詮、私とは1年間だけの付き合いだけだったし、
今の友達の方が付き合いも深いし大切でしょう？
わたしも、多分そう。よくわかんないけど。
それでも、転校してきたばっかりの姿を知ってるから、
すこしだけ優越感も持っちゃう。
毎年この日は、いつも思い出してたよ。
もう無理なのかな？
今日を逃したら、もう無理な気がする。
複雑な気分。
まぁ、なんとかなるか？
こんなこと書いてるってわかったら嫌がるだろうし。ごめんね。
でも、あの「さみしい」が本当だって、信じてるよ。
M、元気かな。
学校行ってるかな。
もう一回仲良くなるには、手助けが必要なのかもしれない。
あのときは、純粋に「楽しかった」から。
HAPPY BIRTHDAY
言いそびれちゃったけど
＋＋＋＋
「だからあなたも生きぬいて」を読み終わった。
購買の焼きうどんは傑作的にウマイ。
「先生！」11巻買いました。
掲示板アイコン増やしました。
ねむい。
もののけ姫やってる。
サン好き。
ヤックルに乗りたい。
- ■■■
2001年01月23日(火)
昨日の日記（すいません、削除しました。2002/03/22）について。
自問自答の結果です。
最近の私は、毎日こんなことばっかり考えて生きています。
どんなに楽しいときも、消えない。
忘れたい。
自分のことなんか忘れていたい。
そう思っても、これが「私」なのだと、
認めるよりほかなかった。
今に不満を持ってるってことは、
いちおう理想というものを持ってるってことだろうか？
それとも、漠然と「嫌だ」、と？
まわりが羨ましいのかもしれない。
辛いことがあっても、最後の手段だけは選ぼうとしないから。
生活のすべてが無意味に思える。
こうしてパソコンを触るのも、
無限の世界と対面する「趣味」と称し、
忘れたいという欲求をできるだけ満たすため。
私はよくここに逃げる。
絵だって描ける。
自分の世界を主張できる場所もある。
私が発散できる数少ない場所。
隠し事なんてしたくない。
皮肉なことに（？）、
ふつうにお腹だって空くし、
自己防衛本能も人並みに強い。
意志の弱い人間。
小さい人間。
これが「私」。
人のこと信じないわりに、
自分に対して１％でも皮肉･拒否･嫌悪ととれる言葉に敏感で、
それはけして疑わない。
この「矛盾」のかたまりこそ「私」。
- ■■■
2001年01月20日(土)
SNOW DANCE
4時間目ぐらいから雪が降り出した。
今年、あんなぼたん雪見たの初めてで、（ここらへんじゃ毎年見れるもんじゃないし）
授業に耳を傾けながらも、
だんだん白くなっていく中庭が気になってしょうがなかった。
わくわくした。
毎年ほとんど雪に触れない生活をしてるから、
雪で遊ぶのは好きだ。新雪を踏んだときの感触なんかたまらなくいい。
午後は模試。
勢いこそ変化したけど、ずっと降り続いてやまない。
「絵に描きたいなー♪」とか思った。
模試も終わって、外に出た。
寒い。
体に染みてくる。
積雪は10cmくらいか。
楽しい日はこれまでだった。
自分が恨みたくなった。
なんであれぐらいでそんな気持ちになるの。
自分の機嫌にはどうしても嘘がつけない。
駅まで雪の中、傘も差さずに山を下った。
傘はロッカーにはあったんだけど、
素直に忘れてたというか、雪をなめてました。
めったにないもん、あんな雪は。
今年はすごい。
センター受けてる受験生の皆様、たいへんそう。
私もあと1年になってしまいました。
バスのダイヤは狂ってて、時刻表見たって意味がない。
駅ビルに行ってる間に来られたら困るので、
寒いけどその場を離れることができない。
今日は休日ダイヤでバスは1時間に2本のはずだった。
待ち時間、することもなくて、
重いリュックを背負って、壁にもたれたり、付近を歩いたり。
ストリートシンガー（？）の歌を聴いたり。
近くの地下道で、ゆずの歌をたくさん歌ってる人たちがいた。ずっと。
さいきんあーいうの流行ってるなーとか思いつつも、無いよりはずっとマシ。
南口にもいたな。
なごめていいなぁ。
待ってる間の1時間以上の間、雪は止んだ。
見えないけど、雨が降ってるらしい。
バスターミナルには8つも停留所があるのに、バスはぽつぽつとしか来ない。
体は芯まで冷え切って、足はガタガタ震え、重い荷物の所為で腰が痛い。
不機嫌なときの破壊欲。
「この雪が、この街ごとつぶしてしまえばいいのに。」
やっと来たバスは、あんまり暖房が効いてなかった。
座っても、体が痛い。
残ったおべんとを食べた。冷たい。
冷え切った心と体。
雪に躍らされた？かな。
いや、断じて雪は悪くない。
ただ単に、きっかけだっただけ。
今からCGIやります。できるだけがんばってみます。
- ■■■
2001年01月19日(金)
どうしたものか。
部活に行ってないと、1年には怒られるし、
（好かれてるのはとっても嬉しいんだけど）
先生は先生で頑固一点張り。
年末のことで誉めまくって引き止められてるようにすら見える。
っていうか、実際そうかも。
行かないのに名前だけあって何になる？
私の学校には定時制もある。
1年の3階奇数クラスの教室は兼用だ。
私は去年7組で、定時制の1年生と同じ教室を時間差で使っていた。
友達Wちゃんが机に歌詞を書いたら、定時の子から反応があり、
文通が始まった。
同じ年だから気兼ねも無く。
Wちゃんの友達として一緒にやらせてもらってた。
2年になって教室を変わってからも、下駄箱に計算用紙を入れて続けてた。
（計算用紙：余ったプリントをまとめて再利用するためにおいてある。
紐で結ばれてて、職員室前に置いてあって生徒が自由にもらえる。）
それとなく滞ってきた10月ごろ、個人的に手紙を入れたことがあった。
でも、すぐに返事はこなくて、
開けた表紙に落ちたのかな？とか、
忘れちゃったのかな？って時々思い出してた。
今朝、バスには乗り遅れるし（2日連続自転車通）、
古典単語･終礼テストの勉強はろくにしてないし、
寝不足だし、爽やか走
（自分のペースで25分間止まらずに走り続ける冬期限定授業）だし。
沈んでたとこに、いきなりの不意打ちの手紙。
一気に機嫌は逆転しました。
ものすっごく嬉しくて、
1日その気分に任せて楽しくやれた。よしよし。
- ■■■
2001年01月18日(木)
人間て。
人間ってモンは、
やたらとモノとかコトをたとえて言うことが好きだと思う。
前までは、私もそういう「言葉の美しさ」は、キライじゃなかった。
いや、今も嫌いじゃないけどさ。
なんか気に入らなくなった。
今日、図書館でついつい読んでしまったベルばらにも死ぬほど使われてる。
そーいうのに対して（ベルばらにはあんまし違和感ないけど）、
私は最近、
「だから何？」
･･･なーんて気持ちになっちゃうんですよ、奥さん。
結局、言葉のうわべに騙されてるだけじゃん？
『つまりはそー言いたいんでしょ！
最初っからそう言え！！！』
って。
いい例えが思いつかないけど。
最近冷たい自分。
これは、「成り下がった」と表現していいものだろうか？
答えなんてないんだろうけど。
こんな女になったわたしをどう思う？
最近特に悩みなんて思いつかないし、
昨日は良く寝たから授業も聞けたし（内職中は聞けんけど）、
（だから昨日はパソやってないです）
放課後は放課後で図書室は楽しいし。暖かいし。
何があったんだろうね？
トップの詩だけど、
「偽りの暖かさ」ってわけでもない気がしてきた。
ま、思い付きで書いたから直さんどく。
人に邪険に扱われると、やっぱ駄目だ･･･
今すぐ逃げたくなる。
その理由がどんなにくだらないものだとしても。
- ■■■
2001年01月17日(水)
パン屋さん
えー、この日記は18日に書いてます。
（これは昨日の話）
パン屋さんってつくづくいい存在だなーって思う。
あそこはいいよ。
私が良く行く店は、水曜日に全品100円になる。
もともと100円のも100円、200円のも100円。
食パンとかはさすがに違うけど、
水曜日はお客が多い。
学校帰りの学生、これから塾の学生、会社員、主婦、若いおねーちゃん。
良心的だし、
手作りパンってまじうまだし♪
『あ、今日水曜日だ♪』
って感じで空腹のまま歩くのも楽しい。
「何にしようかな〜」て思って見てると、（全部食べたくならない？？）
『チョコレートマフィン焼き立てでーす』
『！！！！！！！！？』
これは買わなきゃっ！！
お店でて、人気の少ない暗いとこで（っても駅）、さっそく食べました。
冷えた体と空腹に染みるあったかさでした･･･
かなりパン屋さんっていいなぁって思いました。
尊敬。
これからも何卒よろしく、パン屋さん。
- ■■■
2001年01月16日(火)
理想の人間関係
最近、また自分がつかめない。
『所詮この程度の人間なんだ。』
自分に幻滅しても、あっさり諦めがつく。
今日、友達の誕生日のプレゼントを買いに、
9月吉日オープンした、
アジア最大と豪語するところに行ってきた。
学校帰りでも歩いていける距離。
古本屋も近くにあるし、あのあたりはなかなかいいと思う。
（学区内）もさびれたしな。
誕生日までは日にちがある。
けど、今週の土日は模試だし、
行きたいと思い立ったときに行かなくては、って気分だった。
だいたい、
部活にでないならわざわざ7時間授業の後に行かなくてもいいっつーにね。
模試の後ならなおさら時間空いてるじゃん･･･
今更ながら、自分って馬鹿だなぁって思う。
今日、放課後、
勉強しようと思って（っていうか宿題）4階の図書室まで登った。
昨日の体育のおかげで筋肉痛だったけど。
図書室はあったか。
返却されてすぐの本があるところに、
最近話題の『だからあなたも生き抜いて』があった。
ちょっと手にとって読んでいると、
いつのまにか本を持って座り、読み込んでいた。
途中から同じサボリ組の1年後輩（なんか疲れてそうだった）に会って、
話しつつ読んだ。
5時に図書室は閉まる。
それまでに50ページくらい読んだ。
私だって、いじめに匹敵することをしてきた。
どうも、「キライ」だって思う人に、あからさまな態度をとってしまう。
なんでだか、それだけ読んで、ふっきれたものがあった。
ソレが何なのかは分からないけど。
その気持ちに任せて、寒いけど歩いて買い物に行った。
道には、ぽつぽつ人がいて、
車も通って。
気分が落ち着く。
店の中。
買い物を楽しむ人たち。
平日だけあって、人口密度も快適に思う。
ここで私がヒトに求めること。
差別なく、普通一般の人間・いちお客として扱われること。
あたりさわりのない店員とのやり取りだけでも、
寂しさの入る隙間はない。
家で。
はっきりいって、家族は別格の存在。
熱があろうと、結局は同じ名前で括られてるから会う羽目になる。
いて当然、いないとなんか違和感。
自分の部屋。
本当に、私しかいない。
私自身以外に、私を動かすものがほとんどない。
寂しさは、この隙をついて私に入り込む。
体を、心を、私だけでいっぱいにしないでほしい。
誰かのことを想う。必死で。
誰か、だれか―･･･
人と人との関わり。
自分とみつめあわなくてすむように、忘れられるように。
だから、教室にいると落ち着くことが多い。
自分一人動かなくても、周りが動いてくれる。流してくれる。
ちなみに、パソコンやってる今。
今は後ろには家族がいて、目の前にはディスプレイに映し出される無限の世界。
我を忘れるには十分。
欲求は満たされる。
「いっしょにいて安心する」
なんか冷めてるなぁ、自分。
そう思う？
- ■■■
2001年01月14日(日)
今日、勉強しに行ったわりには、
全然進まなくて、自己嫌悪にはまった。
こんな自分のことなんか考えたくない。
忘れたい。
やれると思ってたのに、結局「できなかった」。
ま、途中で切り上げて忘れたけど。
まんが借りちゃったから、
勉強できんかなぁ。
やべー。
最近寒いって。
今日初めてはっきりとした「雪」を見た。
積もってくんないのかな？
でも、学校行くのに山登るとき、滑りそうで恐いかな？
北側の部屋は結露だし。南側もか？
話の統一無し。
今日も夜更かし。
ガンバレ弥生家、ガンバレ私･･･
- ■■■
2001年01月12日(金)
気持ちの起伏
こう、ねぇ。
やっぱ、すべての悪は、
「自分が嫌い」ってとこから来てるわけですよ。（誰にいってんの
その副作用なのかどうなのかわからない。
でも、いなくなったら、私はもう自分の維持が出来ないと思う。
そうなりかけたから。
毎日の起伏に頭を抱えてるけど、
自分のどうしようもない部分。
素直に受け入れるしかないのかなー･･･
保育の授業で、リーダーの授業で「少子化」と聞く。
それは国を思いやった言葉だろうけど、
もっと地球を見ろって。
人口増加に悩まされてんのに。
日本の人口密度、もっとゆったりしたっていいじゃん。
だから私は子供を産まない。
ま、いざとなったらわかんないけどさ･･･
（「いざ」ってなんだろ）
っていうのはこじつけで、
痛い思いしてまで産みたくないし、（つわりとかやだし）
精神的に弱いから。
子供を養えるほどの人間にはなれないよ、私は。
古本･ＣＤ･文庫本45個売ってきた。
1500円ほどの収入なり。
一つあたりに換算すると30円ちょいだけど、まとめてもらうとうれしい（＾ー＾）
で、桂正和の「SHADOW LADY」� 紛睇官潴蕁砲箸�買ってしまった。
中学生のとき友達に借りて読んだけど、
いい話さ。おもしろいし。お色気系だし（？
- ■■■
2001年01月11日(木)
やっと・・・
テスト終わったぁ♪
課題はまだ終わってないけどね。
昨日は死にそうな気分で学校に行った。
テスト中、何度も夢を見た。
別の世界と交信した。
寝不足ってツライ。
半分は遊んでたってのに。
でも、学校のダチはたのすぃー♪
（アニ横好き♪）
ま、適度に手応えはあったかな。
もっと出来ないと思ってたからいーや。
終わったからもーいーやっ！！
今日の5限は通常に家庭科。
保育に入った。
なーんか、私の好きなネタが出そう
- ■■■
2001年01月09日(火)
始業式とともに
久しぶりに家を出た。
残った宿題＝サイドリーダー2つ＋化学4分の3くらい
久しぶりに教室に入って、ほっとした。
なんとなく。
生徒指導部長N田のお話がなかったのは感動。
全校喜びの渦。
沈んでるとき、何か食べるだけで悲しくなったりすることありませんか？
こんな私に食べられようとしてる。
遠いところで生まれて育って収穫されて（殺されて？）、
工場で加工とかされてまた遠く、私の手元なんかに来て。
生きてたってしょうがないのに･･･
今思うと、笑えます。
なんかバカっぽいです。
でも、その時は本当にそう思っちゃう。
自分の価値がないから。
みんな私のことなんて要らないって思ってるんだ。
嫌われてる。
人を信じられない自分なんて。
- ■■■
2001年01月07日(日)
欲求不満
あー。
5時間かけてらくがきました。
スキャナが入り次第（何年後？
のせます。
「弥生家の人々」に！！
はやくやりたいよぉー！！！
勉強そっちのけで5時間。
完徹。
でも、眠れないほど楽しい♪
もっと好きなように落書きし続けたい。
でも、年賀状とかでコピック使ったからかすれる･･･買わなきゃ。
他にも色がほしい。
自分の性格をどーにかしたい。じゃなきゃ殺スぞ？
山積みの課題を頭のどこかで「なんとかなる」
って甘く考えてる自分をどーにかしたい。
なのにパソってるし。
まだまだ欲求あるけど･･･割愛？（違
MIDIプラグインは作動しないかもー！！誰かどうにかしてー（無理
- ■■■
2001年01月06日(土)
あほか・・・（泣
あぁ、課題やらなければならないというのに！！！
4時間パソ･･･おいおい。
最近、trfのCDアルバム「BILLIONAIRE」が発掘された。
かれこれ･･･94年だから、7年前！！
"BILLIONAIRE"
今日も明け方 ずっとＴＶに釘づけ
あらゆる素材を投げかけ そのまま置き去り
World, Sports, Sexual Music. Visual, Violence
あらゆるマテリアルの洪水 PoliticなMessage
この部屋から飛び出そうよ 君ならどうする？
ときには提案しようよ 僕たちのマテリアル
近ごろ夢を語っても リアリティーには溢れない
そんな今だからこそ リズムに夢をのせよう
We never change our mind いつの時代がめぐっても
You never change your mind ずっと描き続けてる
（以下略。2004.2.1修正）
trfは、私的には、ダンスミュージックよりも、こーいう系（？）が好きです。
バラードもあるけどバラードってちょっと苦手（＾＾；）
モノによるけど。
この曲はシングルにはなってないですけど、一番好きかも。（かも？）
やっぱ、文字見るより聞くべきだよね･･･
読む気しないもん。（ぉ
お粗末様ですι
さて、宿題やれ自分！！
PM5:16
- ■■■
2001年01月05日(金)
素直に。
いつか、
というより、
自分のためには言わなければならないんだと、
自分がこうなりたいと思うなら、
相手にはきちんと言わなきゃ。
そう思ったから思いきって。
ま、何とかなるでしょう。
というかバレバレでしょう。
素直じゃないくせに
他人に対して「自分を分かってほしい」って願望が抜けないもんだから、
つい態度にでてしまう。
ガキんちょだからねぇ。
でも、ちゃんと言葉にした。
まーいーや。
宿題真面目にやれって。
あー･･･
宿題と実テがなければ踊り出しちゃうのになぁ
PM22:38
- ■■■
2001年01月04日(木)
アナログの人間関係
最近自分が暴走する。
抑え切れなくなってきた。（もともとかも）
コントロールができない。
考えてみると、
人間を、自分を信じられなくなったことのいちばんの作用は、
「素直に話せなくなった」ことかもしれない。
本当の自分を出すのが恐かった。
誰の前でも、本当の気持ち、大切な言葉は出せない。
楽しく話してても、
「いつかは私から離れていくのに」って。
もう終わりかもしれない。
私の身勝手ぶりが頂点に達したのか･･･
頂点がこれ以上だったらやだけど。
夜中、本気で死にたくなった。
いつだってどこかで、
「自分なんてどうなってもいい」って思ってる。
アナログの人間関係は、どんどん私から遠ざかる。
あのコトバで愛想つかされたかな。
現に、デジタルの方がいろいろ話せる。
あのコトバだってデジタル。
「−あなたの存在は残念ながらアナログです。
Deleteキーで削除することはできません。」
私だってアナログ。
じゃなきゃ涙なんて出ない。
学校に相応しい勉強人間。
なれたらいいのに。
―――――――――――――――
↑さっき書いた『アナログ』のにっきをそのまま写した。
細かいところは直したり付け加えたり。
「どうしてあなたはそんなに強いの？
確固たる『自分』をもってるの？」
･･･妬みですか、自分。
AM10:20
- ■■■
2001年01月02日(火)
I seek you失敗
ICQがんばって設置しようとしてみたんだけど･･･
ダウンロードに時間かかるし、やったらでかいし、英語しかないし･･･やめました。
やめましたよ、もぅ。
それより宿題･･･あぁぁぁ！！
昨日から今日にかけて、がんばって年賀状19＋2枚描きました。
ふぅぃ。手書きっちゃつかれる。
それより、今長時間パソってる所為で肩凝った。
自分最悪。
HPのタイトルがもーちょっと工夫がほしいと思う今日このごろ。
課題の1日のノルマ、4日前に決めたはずが、
1日分も終わってません。
- ■■■
2001年01月01日(月)
謹賀新年
あけましておめでとうございます。
年越すと、冬休みも早くなる。
ファンタ売ってね―――――！！
そうか、年末に安く売り払っちゃったのか･･･
市の主催で、夜中に蕎麦ただ食いしてきた。
凍える手で食べたけど、おいしかった。
なんか大声大会とかやってた。
テレビに映らないように隠れた。
年越しを外で、しかも家族以外と過ごしたのは初めて。
夜中に何があったかはいいとして、
昨日までの沈みは消えました。
これから楽しく生きていきたいです。
なんなんだ、この変わり様･･･ねぇ。
HPもいっぱい更新しました。
|
