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2001年08月31日(金)
人を好きだって思う気持ちってどんなのだった?
友達とかなら、
「あ、この人いい人だなー。仲良くしたいなーっ♪」
っていう『好意』で十分なわけだけど。
かつては自分の中にもあったはずなのに、
すっかりなくなった、と言うか、忘れてしまった。
もしくは、自分で捨ててしまった。
前の彼氏と付き合った時、
確かに好きだって感情もあったけど、
それ以上に付き合うことへの好奇心って言うのが大きかったんじゃないか。
幸せだった時は確かにそうだったし、別にいいんだけど。
あの経験を元に考えて考えて、今はこんな感じ。
今朝から自分を詰って楽しんでる。
体調に波があるのでこのまま食べない方が無難なんじゃないか、
とか思いつつ、もう食べなくてもいっか♪なんて気分。
体調悪いのは嫌でも、その反面いい気味、なんて思ってる。
「私はこんな奴だから、みんな近づいてこないで。」
みんなのためのこの発言。
駄目?
私は、人にも物にも当たれないし…
当たれなくて、人を突き放して傷付けたこともあったけど。
昨日も危険な発言が多かったな、私。
自虐的な。
今日の任務、もっと早くやらなきゃ行けないのに…
ついでに国語のセンター対策、あと1回やらなきゃ。
さっきやったのは最低得点を更新した。
もう国語なんかだいっきらいだ。
現文が出来たら古文ができない、古文がたまたま出来ると現文ガタガタ。
たまにいいのも実力なんかじゃなくて100%運。
とにかく、早急に買い出しして仕事しなくては。
時間がかかるのに。
夏休みも半日を切った。
（14:24）
夏休みももう30分も無い。
最近とにかく不安定。
受験のこと、未来のこと。自分自身のこと。
増幅する不安。
信じられないものが増えていく。
ぐるぐる頭を駆け巡って、どうしていいのか分からない、
半ば自暴自棄――･･･
これからは独り。
私が望んだはずの独り…
相手も自分も裏切った。
ただのエゴで。
今日にしたのに理由はない。
1ヶ月、なんて既に意味を持たないと思ったし、
言ってから私の精神状態がどうなるのか、全部分かってたけど…終わらせるしかなかった。
最後まで優しかったね。
これからのこととか、いろいろ恐い。
分かってたはずだけど、免疫なんてないし。
これからは独り。
私が望んだ独り…
でも…前みたいにはならないと思うから。
それだけが救い。
（23:37）
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2001年08月30日(木)
あの人もあの人だけど、私も私だ。
（このことをちょっと反芻してたら、
日本語の言い回しとしてだんだんわかんなくなってきて、
文字どおり読んだら『あたりまえじゃねーか！』って思えた。）
深夜、久々に泣いた。
そのまま（例の虫がいるとも知れない）自室で布団もかぶらずに寝ていた。
朝（not早朝）、母がタオルケットをかけてくれたのを実は覚えている。
気が付いてたけど、目が腫れててもおかしくないから目を開けたくなかった。
ちゃんと目が覚めて鏡を覗くと、
いつも通りの醜い私。
目はそれほどでもなくてほっとした。
こういう日に限って出掛けなきゃいけないなんて。
9時40分出発。
途中、別のクラスのダンス練習を橋と堤防の上から見た。
うちのクラスは体育大会の方どうなってるんだろう…？
10時、駅でMちゃんと落ち合う。
朝から身体の不快感と目眩を感じてたのが、だんだん悪化してきた。
近くでうちの組が劇の練習やってる場所で作業開始。
はっきりいってめんどくさかった。
3時過ぎまでやってた。
あぁけだるい。
4時ちょうどに一人になって、写真屋で焼き増し頼んで帰ってきた。
（17:00）
そういえば、今日はちょっとだけアクセスログのサーバーがストップするんだっけ。
ちょっとまだ表示の仕方が狂ってるなぁ…
ねっとで平賀源内の写真（もしくは肖像画）を探さなきゃ。
印刷して学校に持って行かなきゃ。
あ、客が来た…
（17:15）
雨が降ってきた。
お客は帰っていった。
その人に嫌な思いをさせたら、
嫌われてるとしたら、
私はその人の前から消える。
その考えは私の中でずっと前から根づいてる。
誰に対しても、恋人でもそう。
呼んでって言われても、醜い私を曝け出すわけにはいかないから。
（18:48）
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2001年08月29日(水)
今日の用事は諸事情により明日に延期。
かったるかったけど、家にいると呼び出されそうで少し憂鬱。
今は家に一人。
5組の練習現場も見たかったんだけどなぁ…
まぁいっか、また明日。
今日は勉強しなきゃ。
昨日のゆーたろの話を親にしたら、感心された。
いや、違反は違反なのに（･＿･；
昨日返って来た記述の模試の結果。
名大C判定…？
ちょっとゆらいでしまった。
2年の時も、今模試で試しに書いても、DかE判定しかなかったのに。
まぁ、受けないけど。
暇だ。
誰かさんにメールの相手でもしてもらおうかな。
Wちゃんの新携帯、かなりハイテク入っててうらやまし〜…
私のがかなり……な感じに見える。（苦笑）
（08:46）
携帯があまりに静かだ。
1回友達にわんぎっただけ。
段々不安になる。
自分から行動を起こすのはなんとなく恐い。
怒らせちゃった？
嫌われちゃった？
急に、自分の居場所が危ういもの、不安定なものに思えた。
そんな感情は久しぶりだ…。
こういうときに人を信じなきゃ駄目だって分かってるのに、
分かってて信じない頑固な私。嫌だ…
意地かもしれないけど、自分からは動けない。
居場所なんてないのかもしれない。
なくたっていい。まわりに迷惑かけるくらいなら。
その居場所を確かなものにするために勉強するのかな。
奇麗事みたいで嫌な感じだけどね…
今日結構くつろいじゃったけど…
さっき、焼き増しするために写真の整理とかネガに書いたりとか。
過去の写真も見てた。
懐かしい。部活やってた時のこと。
なんだか久々に目頭が熱くなってしまった。
（21:31）
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2001年08月28日(火)
なんていうか。
壁紙もう飽きてきた…
もうちょっと暗い方がよかったな〜。
こんな希望象徴してそうなのって！
昨日、目次のページの壁紙だけ変えました。
作るの簡単だったなぁ…もうちょっと奇想天外な描き方ないんかな。
気に入らない…
目次ページのはディスプレイの「1024*768」サイズです。
デスクトップの壁紙にもちょうどいい。筈。
この「明るい」やつはそれよりも微妙に小さいから、デスクトップにも使えない…
Web用に、スクロールバーで減ることとか考えてのことで。
コピーして持ってっても怒らないです。
今日も学校。
暑い。
放課後、文化祭の劇の小道具の打ち合わせ。
それから、連れの二人が歩きなので、
短大近くの公園まで自転車引いて行った。
クラスの人々はそこで体育大会のダンスとか劇の練習とかしてる。
最高責任者のE君と相談し、
デパートまで材料を見に行くことに。やっぱり歩いて。
正直、私は早く帰りたかった。
あんまり乗り気じゃない…台本選んでた時はやる気だったのにな。
連れ二人にペースを合わせてたから疲れた。
しかも、店内を歩きまわる時、トートバッグが重くて、
右肩が疲れても左じゃ持ちにくいし、頭痛併発…
Mちゃんが公衆電話から家に電話する、と言って、W様と二人っきりになった。
で、トイレに行った。
「●●君とうまくいってるの？」
やっぱり知ってたかこの人…。わかってたけど。
学校にいる人だと、3人しか知らない。
私の仲いい人は誰も知らない。（W様も仲がいいといえばいいけど…）
ちょっとそれ関係で話したけど、もう少し愚痴りたかった…弱音を吐きたかった。
直ぐにMちゃんが帰ってきちゃったからやめちゃったけど。
100円ショップで買い物を済ませ、
100円プリクラを一人100円ずつ出して3回撮った。（3人16枚だとキリが悪いしね）
明日はWさんは来れないけど、Mちゃんと試作品を作る予定。
ちょっと面倒な感じ…。しかたないけど。
此れから忙しくなるなぁ。
終わってからすぐに帰った。
頭痛がひどくて、さっさと寝た。
昨日の深夜、久々にOにメールを送った。
あの人のアドバイスはどうなんだろう…。
時間が解決してくれるか？
私には待つだけ時間の無駄だと思うけどな。
これから9月の学校祭にむけてすごく忙しくなる。
それが終わったら…
考えないように。
（21:15）
++++++++++++++++++++++
そういえば、国語の時間は爆笑モノだった。
先生の関係で、3･4組プラス5組の名簿番号後ろ半分。
担当は5組担任ゆーたろ。
あの人はいきなり話を変える。
笑ってるそばから、何も言わずに、「で、ここは…」と授業を続ける。
ていうか、75分の授業はあの人には時間が余る。
去年の彼が担任したクラスのクラス会をやったそうで。
それも、浪人した生徒の家に、大学生が集まって。
そんな状況に担任が呼ばれて、のこのこ行く担任も担任だ、と。
ビールをたくさんのんだってさー。
そこから高速に乗って帰ったら、飲酒検問にひっかかった。
パトカーに乗せられて、ビニール袋に改めて空気を吹き込んで検査。
その際彼は、そこら辺の空気をぱくっと含んで出すという技で、
なんとアルコールに反応しなかったらしい…
「反応しないこともあるんですけどね…でも明らかに臭うので気を付けてください」
って言われて釈放されたとか。
「また免停食らうのかなぁー、とか、あ、『また』ってなんだ」
それまで悪いことが続いてたそうですが、
釈放された時から運が上昇してるらしい…
何回道路交通法破ってるの、先生…？
生徒100人を前に、やっぱりあの人の話し方は面白いと思った。
（21:56）
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2001年08月27日(月)
重い。
今日も学校なり。
USJお土産に、ジョーズのキーホルダーを貰った。
なんか愛嬌のある顔で、かわいくてずっと見つめていたくなる感じです♪
ありがとう〜ｖｖｖ
…今日は書くことがないなぁ?
終わってすぐ帰ったし。
帰ってから、今までの日記ほとんどに手直しをしました。
あぁ疲れた…
その後、寝不足の所為もあって寝てた。
でも、気持ちいい眠りじゃなかったな…
相変わらず自分の部屋で寝てないし。
昨日FrancFrancに行った時、一人暮らしへの憧れが出た。
でも、ただそういう家に住んでみたいってだけの欲求で、
病気の時とか一人だとパニクるのでやっぱ嫌だけど、
まぁすねかじりも嫌だし…
でも、そういうわけにもいかないよなぁ。
「黒くて触角が…」のお客様を一人でお出迎えしなきゃならないんだよなぁ…。
さっき、「結婚しない女」のテレビがやってた。
はっきり言って、大賛成☆
恋愛の感情には矛盾だらけなんだよ。
メールは裏の裏の意味まで考えて、自虐的な見方しちゃうし（これは私だけかも）、
自分は避けてても相手に避けられるのは嫌だし、
かといって普通に接することも出来ない。
間接はよくて、直接はだめ。
なーんてことをちょっと語ってしまった。
その矛盾故に、どうしていいのか自分でも分からない。
どっちも嫌だけど、どちらかしかない。嫌じゃない気もする。
そういう板挟み状態。
（22:04）
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2001年08月26日(日)
"3G"に深い理由なんて全くなくて、はっきり言って馬鹿みたいな由来。
別に重力なんか関係ないし。
タイトルの必要性なんて本当はないんだけど、
エンピツで公開してる手前、ないと寂しげなので。
水深20メートルには3気圧…何の話だ(^^;
ほんとに文字化けしてないのかなぁ…
誰か教えてくれる人がいるなら教えてください。
匿名でいいです。メールでもカキコでも…（でもHPの掲示板、夜は開けない…ι）
IEのバージョンとか98だとかMacだとかの環境も教えてほしいです。
HPに日記が載せれないのは不便だなぁ…まぁ、仕方ないんだけども。
今から「爆笑!オンエアバトル」のサマースペシャル第2弾(?)を見ます。
明日こそは図書館行かなきゃな…
模試の皆様は大変そうだ。ま、どーでもいいけど。
24日夜からUSJ行ってる友達がいて、お土産が楽しみです♪
また天気下り坂だそうで。また窮屈なバス通…?
月曜日は課外の帰りに市がやってる、
インターネット無料体験で日記の(文字化け)確認でもしてこようかと思ってたのに。
雨が降りそうな日は、面倒だけど折り畳み傘を持っていこう。
持っていった日には、雨が降りそうな日も降られずに帰ってこれるから。
重いだけでむかつくことも多々…
変にかさばるくせにお守りになっちゃうんで。
もうジンクス同然。
みんなと同じようになりたいけどね、
「なれない」って自分を責めてたらますます嫌だから、もう割り切っちゃう。
…なーんて、器用な人間になりたい。
(00:32)
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この不良娘(=わたし)が…
今日はちゃんと勉強してきました。
でもねぇ、帰ったのが21時過ぎてちゃねぇ…
今日まんが借りた♪2冊も。いいのかよ?(誰
人との関わり合いってモノに、臆病さと度胸が同時に増した気がする。
…モーニング娘。のオーディションに見入ってます☆
（22:28）
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2001年08月25日(土)
My Dear...
私には二つの立場、と言うか見方がある。
片方はすっかり受け身の自分。
もう片方は、本物の私。
あなたはそれでもいいって言ってくれる。
でも…私はだめだよ。
自分がこんな風でいいわけない。
いざとなると私も辛いけど、この関係、いつまでも続けるわけにはいかない。
なにが嬉しくて過去をこんなに後味悪く引き摺ってるのか、
どうして私の気持ちに一貫性ってモノが存在しないのか…。
独りに慣れよう。
話はがらっと変わって。
昨日、この家に暮らして7年と少し、
初めて私の部屋にお客様が現れた。
そのお客様は、黒くて、触角が…………
…そういうことです。
親に知らせたときの、親父の態度がかなり頭に来て、
家出したくなった。マジ。
でも23時過ぎてたし、そういうわけにもいかず。
結局別の部屋で寝た。
（11:00）
日記のデザインを変えました。
「カスタマイズ用」を使って。
タグをコピペでいちいち移したり…細かい作業です。
はぁ疲れた。明日こそは外出したい。
デザイン変更に伴い、壁紙作りました。
フォトショ最高★サイズは1024×768が最適です。
あと、半角英数字だけが「Verdana」っていう
私の好きなフォントになるようにしたんですが、そのせいで全文が文字化けする可能性あり。
私のPCでは正常に表示されてますが…
そのうち別のPCから見てみないとな。
…そのうちじゃだめだね。
でも、誰かに見てもらうのを頼める人もそんなにいないし…
「My Dear...」は、某漫画に載ってたパクリです。
（13:56）
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2001年08月24日(金)
変わらないもの
今日のことを簡潔に。
ていうか、昨日は昼しかパソやんなかったので。
昨日のことは後から。
朝、7時過ぎに寝坊して目覚めると、
手付かずの英語のテキストが隣に。
8時過ぎ家を出て、某女子短大へ。
もちろん一人。ちょっと迷った。
ていうか坂きつい。
校舎に入る前、W様（≠Wちゃん）と合流。
ともに5階まで息を切らして階段を。
3階の踊り場で
Eちゃんに遭遇、『ぐっもーにんっ♪』と言われ、
うちわで扇がれる。
汗だくで疲れきって（日常）教室へ。
さおりんが
「みんなに会えると嬉しーねー♪」と。
1限国語→記述でいきなり担任に当てられる
2限数学→苦手な場所だった。前半夢魔に襲われる。
お昼休み→お弁当っていいですねｖ
3限英語→一通り読んだけど、授業そっちのけで電子辞書を弄る。
駄目ですね。
今日はあの二人に呼び出されなかったので、
15時40分まで自主学習。集中力ナシ。人口密度稀薄。
（劇とか体育大会のダンスの練習で皆さん多忙。）
3人いた教室で、途中から一人取り残される。
空しい。首ならすのに遠慮要らなくなるけど。
教室を出ようとしたら、
弓道部顧問の弓ちゃんが。
「なんでいるの…？」
と、思わず聞いてしまった。（だって1年の先生なのに）
一人で下山。
自転車置き場にはうちの高校の自転車は既に3台を残すのみ。
女子私だけ？
ていうかあと二人もうちのクラスの男子？
何故さ？
1日200円払ってクーラー完備の教室使うんだから、
出来るだけ長く居座った方が得じゃんかーっ！！
昨日閉まってた某デパートに行き、
「先生！��」購入。
パラキスとエックスとNANAと
ANGELIC LAYER（次回最終回かぁー…）立ち読み。
高校生男子の集団の声がすると、
ついつい探してしまう自分に腹が立った。
あ、今ごろ8月のZIPのタイムテーブルもらった。
ほんとに今ごろ…。
あと靴下買って帰宅。
「先生！��」読んで今に至る。
簡潔とは嘘で、（つか私には不可能）
めっさ具体的に書いちゃいました。
飛ばしてくれてもよかったんですよ、こんなん。
1週間ほど前の血液検査、異常なしだったそうで。
なーんだ。ってちょっと思った。
== == == == == == == == == == == == ==
昨日のその後。
昨日、Mちゃんの家で私はすっかり「あっきー」に還ってた。
心ごと中学時代に引き戻されて、すごく楽しかった。
でも。
2人と別れて、時間が経てば経つほど、
楽しかった時間の余韻から、
漠然とした、でも確かな寂しさがつのってきた。
いつのまにかこんなに変わってきたんだ。
これからも変わってしまう。
自分の意志に関係なく…
変わらなきゃいけないんだ。
みんなは変わりたがってる？
「18歳になったら、高校生としてはもう晩年みたいで、
17歳って響きがいいよ。」
中3の時、Eちゃんに誕生日にあげた
安いシャーペンを、昨日、まだ持っててくれた。
（でも新しかったから同じ別物かも）
それがすごく嬉しくて、
私がおそろいで買ったシャープを筆箱に入れた。
最近は0.3ミリばっか使ってるから、使わないけど。
その寂しさ、前に味わったものにそっくりだった。
一人になりたくなくて、ずっと学校に残ってたあの時。
最近は家にいても平気になってきてたのに…
二人とも、中身が変わってなかったからよかった。
変わらないよね、ずっと。
（18:11）
- ■■■
2001年08月23日(木)
なつかし
台風一過、今日は快晴。
朝起きて、7時50分に学校を出ようと準備をはじめたら、いきなり鼻血に襲われた。
おかげで出るのが20分遅れた。はぁぁぁ…。
死ぬほど熱い。
授業をけだるく受け、（私に「髪の毛切った？」って言ってきた人、たった2人。
気付いて欲しいわけじゃないからいいけど、もしかしたら変だから言わないでくれてるとか…）
3限終了後、Wちゃんとロビーに降りた。
少し待って、EちゃんとMちゃんが来て、一緒にチャリで帰った。
「どこにいく？」
当てもなく言い続けてた。
某さびれたデパートに行って、とにかく座ろうと。
…定休日。
「どこにいく？」
E「この辺何があるの？」
M「何もないよ〜…」
何処に行っても何も無いので、そこから一番近かったMちゃんの家に行くことに。
食料調達に近くのファミマへ。
入ろうとしたら、中学校の先生が出てきた。ルロイさん、びっくりしたよ…。
あの堕落した中学校で体は無事なんだろうか？？
Mちゃんの家の書斎で2時間以上話してた。
受験生は大変だぁ…。
でも、本当に楽しかった♪懐かしい人の名前がいっぱい出た。
5時に帰りました。
（18:36）
そうそう、MちゃんとかEちゃんみたいな独特の（？）
正確というかテンションの人は滅多にいないので、
久しぶりにそういう空気に当たって、本当に懐かしさいっぱいでした。
本人達にしか分からない笑い、とか。
ルロイさんはあだ名です。国語の先生だから。
そういえば、N高ではH先生の奥様が教えてらっしゃるそうで。
でも人気ないのかぁ…（評判よくない…）
- ■■■
2001年08月22日(水)
台風11号さんはかなりのんびり屋さんだね。
今日の学校お休みにしてくれました。
それとも私が勘違いしてるだけで、授業やってるのかな？
まぁいいや。どうでも。
昨日の深夜。
自分のくせ毛が嫌で、髪の毛に鋏を入れていた。
これはよくやることだけど、昨日は切り過ぎてしまった。
かなり時間かけてしまったのに、結果は、「切らなきゃよかった」という後悔と、
髪の毛が散乱した足元。
また死にたい気持ちになった。
さっさとこんな世界には見切りを付けて死んじゃいたいと思った。
髪は時間がないと伸びない。
切るのはたやすいのに…。
自棄状態になって、日付を越して暫く経った後のその時間から
予習を始めてみた。体調なんか知るか…。
なんとなく最近はお酒を飲んでなかったけど、
とっておきの青りんごが残っていたので飲むことにした。
台風とともに夜を過ごしてやろう、と。
数学はやったけど、国語は問題読んでるうちに寝てた。
4時半頃目が覚めた時、お酒の炭酸は当然抜けていた。飲んだけど。
7時になっても暴風警報が解除されなかったみたいなので、
そのまま寝続けた。
昨日から、嫌な夢ばかり見る。
台詞を全く知らないのに舞台に立たされて、
死ぬほど焦って、死ぬほど恥ずかしかった夢。
親に怪しい店（内容は言わない）に残され、（店の男に）犯された夢。
でもレイプとは違う。
部屋に見知らぬ「大小はあるけど同じ種類の虫」が数匹現われ、
（外形はトンボみたいだけどもっと不気味。黒く体よりも長い羽根に、薄い赤色の体。
羽根はトンボみたいに4枚じゃなく、2枚しか見えてない。）
恐くなって部屋の外に出ると、歩くと身体に当たるほどにその虫が蔓延していた。
夢の中でその気持ち悪さに叫びまくっていた。
小さいのは2cmから、大きいのは10cm、もっとかもしれない。
しかもその後、その虫どもはあとから集団で何かをしていた。
他にもあったけど、夢だから忘れちゃった。
今日学校がなくて惜しまれるのは唯一、数学の授業。
H先生の授業は2年生の時以来受けてなかったけど、やっぱりわかりやすい〜♪
まぁ、三角関数の合成をサインでも解いて欲しかったですが…
「子ども4人連れて、ジブリを見に行ったんだけど、おもしろいねー、あれ！」って。
H先生って好かれる性格してるよなぁ。
去年はセクハラ疑惑もあったけど。
今日はどうしようかな。
勉強しなきゃな…明日の予習も。
アクセスログ見てびっくりしたけど、市内の人に見られたらしい。
検索エンジンで探されて。まぁ、キーワードがたいして重要じゃないやつだったから、
私が探されたんじゃないことは分かるけど。
昨日、久しぶりに自分のお絵描き掲示板にお絵描きした。
（09:52）
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2001年08月21日(火)
暴風警報＋α
今日も学校。
昨日と同じバスに乗っていった。（昨日の「トマト」のI君は今日は話してないな…笑）
予習してない2限が終わった後、気楽な地理を残して、暴風警報発令。
その知らせが出たのは11:50頃かな？
12:20帰宅。
Wちゃんのおばさま、家まで送ってくださって有難う御座いますｖ
++++
今日は、某女子短大を使うN高の同じ中学の友達と
授業が終わったら会う約束してた。でも警報…
でも、なんとか会えました。
ほんの少しだったけど、ロビーで。携帯で連絡とりながら。
MちゃんもEちゃんも変わってない。
弓道部のY子ちゃんも久しぶりだったな。
懐かしさと嬉しさでいっぱいでした。
MちゃんとEちゃんは中学校の美術部の仲間。
Mちゃんは1回ちらっと見たことはあるけど、
実際中学の卒業式以来会ってないんじゃないかな。なつかしー♪
そんなとき、Wちゃんのおばさまの迎えが来たので行かなければならず、
「ごめんね、今度またゆっくり会おうねー！」
ってことで。晴れてくれないかなぁー。
今日はすごくいい日、って言える。
台風直撃するけど♪
======
昨日もまた夜更かししてしまった。
2時過ぎてた…3時に近いかな。
体調もまだまだ本調子じゃない。
昨日の夕食後、雨が降る前に、とポストとローソンに行った。
ワタビキさんへのはがきを出して、ローソンにサン宝石の代金を振り込みに。
ローソンに着いて、自転車を止めていたら、背後から声がした。
「ねぇねぇ、どこの高校？」
自転車の鍵を掛け、お店に入ろうと後ろを向くと、
その声は私に聞いているようだった。
ガラの悪そうな男達が4人くらい。
年は同じくらいだろう。
何度か聞かれたが、ちょっと睨みを利かせた目つきでかわし
（というか無視した）、店内に入る寸前、一人が、
「中学生？」
…とぼそっと。
そのまま流して店に入った。
こわかった。
O高って言ったらどうなるんだろう？
っていう好奇心はあったけど、（ていうか自転車にO高ステッカーが貼ってあるけど…）
店に入った後、自転車にいたずらされてないかとか、
とにかくびくびくモノでした。
別に中学生でもいいけど、犯されるのは御免だ。
夜出歩くことは最近多かったけど、
恐いと思ったのは多分初めて。
（12:49）
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おはようございます。
寝てました。
悪夢にうなされたけど、眠気と寝不足は解消した気分。
何故か別のクラスのあの人が出てきた。
舞台は「クラスの劇」なのに。
あれは昔の記憶っぽい。
…また夜寝れなくなったらまずいかなぁ。
台風はこれからが本番、らしい。
この台風が「11号」と知ったのはたった今。
もっと、アメリカみたいに一つ一つに名前付けたらいいと思うんだけど…
女の名前なんて、ちょっと魅力的だし。
被害少ないといいですね。
あぁ、明日の予習しなきゃ…
（19:03）
やべぇ、沈んできた…
なんであんなこと言っちゃったんだろう。私ってやな女…。
自己嫌悪もここまではっきりしてるのは久しぶり。
理由はとんでもなくて言えないけども。
なんていうか、羨ましいです。
（20:54）
- ■■■
2001年08月20日(月)
なんで？
今日から学校〜。（学校と言っても、場所を某女子大に移して。）
でも、雨の予報（台風の接近）のため、早めに出て早めのバスに。
…なのに。
なんで晴れてんの？
何その青空？
青空は好きだけどさぁ…
もっと朝ゆっくり自転車で来ればよかったー。
チクショウ。
まぁ、体調悪いから仕方ないけど。
胸焼けが消えない。
よって食べる気があんまりしない。
久しぶりに友達に会った。
Wちゃん携帯デビューおめでとう♪
Hさんもたぶんおめでとう♪
Oと久々に話した。
朝から胸焼けがひどくなった（苦笑）
何やってんのさ…（−＿−；）
何気なく授業中にメールしたり。
2限後の昼休みも食べる気にならず、（胸焼けに波がある為）
ひたすら借りた漫画（フルバ7巻）を読んでいた。
3限終了後、おにぎり1個だけ食べて、自主学習を自習室でもない教室で独りでやった。
国語のセンター演習。
悪すぎて死にたかった…。
終わってからバスで帰った。独り。
無くして気付くことが多いって分かってるから。
なんで？
なんで私ってこうなの？
桃源郷なんてなくていいから。
ちょっとだけでいいのに。
辞書での意味なんて調べたの逆効果だった。（数日前の日記参照←多分17日）
明日暴風警報出る？
どうでもいいけど。
（17:26）
そういえば、
今朝のバス停から一緒だったI君は、5階の教室に着くや否や、
「高いよここっ！」
窓を開けると、
「ここから落ちたらトマトになるよ！？」
「階段から下見えたよ！？」
「高い山の上でさらに5階ってめちゃ高いじゃん！！」
…高所恐怖症なんでしょうか。
おもしれぇ。
うーん…一応。
やっぱり私は私でしかないんだなぁ…。
（23:08）
- ■■■
2001年08月19日(日)
だんだん心が重くなる。
ていうか、夜遅くに更新しないって言ったはずが、
結局更新しまくってるし。一昨日とか。ごめんなされ。
昨日の晩ご飯は辛いラーメンを食べた。
…んなことはどーでもいい。
深夜、ワタビキさんへのお返しハガキを描いた。
イラスト頑張った。
ポケベル入力を急にやめたら、
従来の入力方法（の＝5を5回）もおぼつかなくなった。
メールを打つのが面倒に思えてきた。
あーあー…。
（10:54）
- ■■■
2001年08月18日(土)
今日は11時過ぎに起きた。
寝たのは今朝3時なので。
一昨日の深夜くらいから、クローゼット下段の要らないもの廃棄をはじめた。
こんなにあったとはオドロキだ。
で、昨日の夜から、空いたクローゼット下段に大量の漫画を詰め込んだ。
あんまり読まないものとか、でも売りたくないものとか。
まだ集めてるのとか気に入ってるのは入れてない。
りぼんも今年の分以外は全部廃品回収に。（25冊くらい…）
これで、かなり本棚（つってもカラーボックス）が空いた。
最近、（前から）教材の類とかプリントやらが溢れかえって、収集着かなくなってたので、
漫画は下の方に、学校モノを上にした。
受験生だからねぇ。（遅）
まだカラーボックスには余裕がある。
ふぅ。
ワタビキさん（http://www.watabiki.net/）からステキックな残暑見舞いが来ました。
わーい♪なんか返しとこっと。
ハムスターの小屋の大掃除に取り掛かった。
勉強から逃げ過ぎ。
でもやらなきゃだめだもん〜…
ハム研流に熱湯消毒を試みた。
熱かった。
（15:29）
- ■■■
2001年08月17日(金)
Fairyland
｢千と千尋の神隠し｣見てきました。母と弟と。
面白かったです。
が、予約した席が悪く、（前すぎ）
2時間と10分、上の方を見なければならず、頭が痛い…疲れた。
朝10時に家を出たのに、帰ったのは19時前。
人がいっぱいいすぎて、予約の列に並んでも、
数時間後の上映しか席が空いてなかったので。
初めて行ったぞコロナワールド。
面白いとは思ったけど、「1日中遊ぶ」のは無理。＜CM
ベンチが少ない。レストランもあれは問題だ…
15:20から上映。待ちくたびれた。
内容はもののけ姫の方がよかったと思う。
でも、絵がめちゃめちゃ綺麗…ｖ
…にしてもさぁ。
遊び過ぎ、って。
今日が平日だなんて知らなかったぞ。
帰りに乗ったバスが、かなり前に乗った時に、
「○○○○さん大好き」っつー落書きがあったバスだった。
（○○○○＝私の名字と同じ）
その落書きは、ペンキで消してあったけど、まだまだうっすら見えてる。
初めて見た時は恐かった（不気味だった）し、その時は彼氏いたし。
でも何回も見た。
自分のことじゃないとは思うけど、かなり不愉快。
また出会ってしまったか…（前とは違う路線なのに…）
見えないくらいに消してくれない？＞名古屋鉄道殿
消えちゃえ、醜い私。
いえ、もう消えてください。
土下座してもいいから。
（19:06）
↑土下座ごときでか、私？（＾＾；
とにかく、こんな気分のままで大人になったりしたら、身がもたない。
人はそれぞれ。
人からの影響も
所詮私には一時的なものに過ぎないし、
自分で通すしかない。
やっぱり、支えのある人間は違うんだな。
私が意志をはっきり出せるのはここくらいだから、
はっきり言っちゃうかな。
人によって「桃源郷の定義」は違うと思う。
苦しみも悲しみもない世界。
gooの辞書サーチで検索してみた。
【桃源郷】「桃源」に同じ。
【桃源】俗世間を離れた平和な世界。仙境。桃源郷。ユートピア。
【仙境】（2）俗界を離れた清浄な土地。
【ユートピア】（2）理想郷。理想の国。空想上の理想的社会。無何有（むかう）の郷（さと）。
【無何有】作為がなく自然なこと。また、そのような境地。むかゆう。
まぁとにかく、人の理想とも言うべき世界。
現実世界からの逃避でもある。
私が言うなって感じだけど、
こんな世界があったら困ります。
夢見るまでで止めないと。
あらゆる人がいる以上、そんな理想は成り立つはずがないし、
…あ。
なんかすごい自分が偽善者っぽい。
うわー、嫌だぁー…
私が辞書で調べた意味をもとに、皆さんも考えてみてはどうでしょうか？
（責任転嫁？）
もうやめます。
（22:09）
- ■■■
2001年08月16日(木)
ひとなみ
8月16日か…
あの人達にとってはいわく付きな日だ。
昨日の自分の日記読んでて、「なんだコイツわ」って感じでした。
今朝も自己嫌悪に苦しみ続けてた。
今も？かな。
自分の呼び名が「悪鬼」っていうのは、
かなり正しかったんじゃないかな。
知らなかったこととは言え。
昔変換しなくてよかった…。
ま、自分じゃ呼ばないし。
その「悪鬼」から話題が発展してった。
精神的地獄にいる時、私がどうしたいか。
今の自分を捨てたい。
かといって新しい私が欲しいわけではない。
人並みに恋愛もできるようになりたい。
でももう無理。
17歳の決断にしちゃ「早過ぎる」ってクレーム（？）も来るかもしれないけど、
分かるんです。自分のことだから。
あの二人への罪悪感が私を苦しめる。
悪いのは私だって分かってるのに。
「弱い人間はいけないの？」
…そんなことメールで送って相手に何を求めるって言うの。
たった今。日記と同時進行でメールした。
昨日からポケベル入力なのでまだおぼつかない。
そもそも人間の強い弱いってなんだろう？
辛抱強さ？前向きさ？
そーいう基準なら、私はすごくマイナスなので、弱いと言いきれる。
今日は病院行きます。
春の学校の内科検診で「甲状腺肥大」なんて言われたので。
血液検査。
かつての私（高1始めまで？）はがりがりに痩せてて、
採血の時、血管が細くて出来なくて両腕を穴だらけにされたことがある。
あの時、始めは痛かったけど、だんだん麻痺してた。
流石に快感とは言わないけど…。
今は違うと思う。
体もしっかりしたと思うので。
夏休前に行くって保健の先生と約束したんだけど（＾＾；）
あー。勉強しなきゃ。
もう夏休みも少ないぞ。
後期課外も始まっちゃうぞ。
今まで何してたんだ。
弱さに甘えてた？
もうずっと前から人生がどうでもよくなってる。
回りの人たちに置いていかれるのは嫌だけど、仕方ないんだ。
私になんかもう構わない方がいいよ。
癒してくれようとするその優しさにも、
心を動かさなくなる。
半年前みたいに。
どうでもよくなってるから、努力したって「なんのため」か分からないし、
どうしたらシアワセみたいなものが見つかるのか、シアワセがなんなのか…
何もシアワセじゃない。
一時的に流していく快楽だけで。
快楽は楽しい反面で悲しい。
（14:55）
-------------------------------------------
病院行きました。
寝かされて、喉にゼリーぬられて、超音波で見られちゃいました。あはっ♪（狂
（妊婦さんも胎児を超音波で見るでしょ？あれです。）
で、血液検査で採血してお金払って帰った。
結果は1週間後。
甲状腺肥大って言うのは、思春期にはたまにあるそうで、
大きくなるとだんだん小さくなっていくとか…
心配はあんまり無いそうですが、本当の病気の人もたまにいるので、一応検査を、とのこと。
痛いの嫌だな〜って思ってたら、ちょっとちくってしただけだった。
看護婦さん上手だなぁ。
献血でもしてみようかな？（ぉ
その後、宏ちゃん（母）とスーパーでデートした。
「しゃぶしゃぶ食べたい」って言ったらそうなった。よっしゃ♪
地獄になったら独りで逃避する。
あなたはいらない。
じゃなきゃ、逃避しきれない。
泣き寝入りにしたって、暴睡にしたって、
遊びまくるにしても。
昔からそうだったから。
（19:14）
- ■■■
2001年08月15日(水)
ペンギンさん可愛かった〜ｖｖ
…さてと。
どうする？これからどうするよ？
これ以上傷つけるわけにはいかない。
だから、あと1回だけ？
でもふんぎりがつかない。
…やっぱり無理だったんだな。
ちょっと絶望入りで。
あぁもう…。
（23:27）
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
あぁもう。
こんな自分嫌！！
醜すぎる。
…でも。
ついつい（？）
罵声を浴びせたくなる。
自分に。あの人に。
『お前は馬鹿か！？』
もうやだ…
あと3分で16日になります。
- ■■■
2001年08月14日(火)
8時半帰宅。
模試。
数学のペース配分を思いっきり間違える。
はぁー…
合計点で7割行かなかった…あと数点だったのに。
OB会。
先輩がいっぱい来て、嬉しい限り…★
昨日現像に出した写真を取りに行った。
懐かしの写真、多数。
5月の遠足から、かな？
明日は遊んできます。
（21:10）
- ■■■
2001年08月13日(月)
siesta
模試でした。
国語は出来不出来も分からなかった（ぉ
英語は時間スレスレで最後はよく分かってない。
化学は手応えがない。
地理の方がもっとない。ていうかむずい。
明日の自己採点が変に楽しみだ。
その後の落胆も。
自転車のチェーンが外れるところを
はじめて目の当たりにした。
おまけに切れた。
自転車に乗れないってじれったいねぇ…
あ、私のじゃないです。
コイズミさん、靖国神社参拝しちゃいましたね。
しかも前倒し。
中国と韓国から批判飛びまくってるね。
これから支持率どうなるんだろう。
それよりも外交の方がまずいか。
ちなみに靖国神社は「X」（CLAMP）では結界の一つです。（ぉ
明日の茶話会（OB会）、楽しみだなー♪
先輩きてくれるかなぁー。
お菓子買っといてくれるし♪
リクエストしたし〜。
今日袴の後輩をばっちり見てきた。
いーなぁー。弓道…
（18:17）
=================================
この世に生まれ落ちた時から平等なんてありえない。
いくら頑張ったって努力だけじゃどうにもならないことばかり。
自分は要らない人間なんかじゃないのだと自分の存在を認められるように、
誰かに愛されていたい…
人に頼るのも才能のうちだよ。
人が独りで出来ることなんて少ないしね。
+
私の言葉も加えた（アレンジした？）けど、
私の言葉じゃありません。
ゆっくりがいいですね。
…そんなこと言ってられるのも今のうち。
（18:26）
- ■■■
2001年08月12日(日)
ワタシ流。
変わらないものにしがみ付いていたいけど、
どうやらそれじゃだめらしい。
復讐開始されちゃったし…
もう大嫌いだ。
…って。
文脈通ってないぞ。
昨夜は爆笑！オンエアバトル夏のスペシャルを見た。
面白かったけど今朝起きるのが遅れた。
2週間後のスペシャルも楽しみだ。
明日から模試なのに…あーあ。
やばいなー。
あ、なんかまた気分が沈んできた…
（08:49）
======================================-
帰ってきた。
久しぶりに勉強っぽいものをした。
（国語は相変わらず破滅）
すっごく反省した。
人の痛みってものは計り知れなくて、重みもいっぱい受け止めてきた。
あ、スケッチブックも買ってきた。
最近書き殴った御蔭でページが減って。
明日は模試。
起きれるか？問題。
（21:02）
- ■■■
2001年08月11日(土)
人様の家まで行って腹を下すとは何事だ私…？（泣）
ちゃんと布団をかぶって寝なきゃね。うん。
明日からは勉強しなきゃ。
明日がいつなのかは未定。（ぉ
昨日の日記、夜遅くに付け足しちゃったなぁ…
しないって言ったのに。
とりあえず、今日は心は軽めです。
腹割ってみるのも悪くはないかも。
（21:16）
- ■■■
2001年08月10日(金)
緊急避難
エンピツ日記は「未来日記」が書けないので、日付越してすぐ書いてます。
前日の日記に夜遅くに手を加えても、見る人が困ると思うのでそれはしません。
（ていうか誰か見てんのかこんなの…）
数時間前、スケッチブックに想いを書き殴っていた。
前向きな周りの姿勢に当てられたり、また他人を傷付けちゃったり…
あの集団に私が耐えられなくなる日も来るかもしれない。
支えだったはずの物も今は私の敵にさえ見える。
あのメールはきつかった。なんでそんなに前向きなん？
夢とかさ…
この世界はそういう人をきっと受け入れてくれる。
だから、「がんばってね」。
このつらい気分では、単純作業で気を紛らわすに限る。
ってことで、二角取りしてた。（http://jp.shockwave.com/）
心配して友人が2度も手元の携帯に電話をくれたけど、出ずに切れるのを待った。
「落ち込むのは私がいい人だから」
…なんか違う気がするけど？
全部面倒なんだよね。もう。
でも、大切なものもまだある。と思う。
やっぱ一過性だから、その時で随分違うけど。
今から飲むかな。
明日のことはほかっとこう…ごめんね。
なんか疲れちゃったよ。
（00:44）
=============================
おはようございます。ってもう昼？
まだまだ心は軽くならない。
なったらなったでその程度だったん？って感じだけど。
目を覚ましたり寝たり、もう堕落一直線。
まだご飯食べてないし、お風呂も入らなきゃ…
私なんかにかまってたら、あなたも私みたいに置いてけぼりにされちゃうよ？
そんなの私が嫌だから。
あーあ、学校行きたくないなぁ。
今日は行かないけどね。そんな気力ないし。
受験生だろ…
あぁもう自分嫌い。
「きらい」を変換したら一発目に「機雷」て。
はぁ？
また二角取りかなぁ。
そういえば、マイエンピツの、登録を通知する機能をオフにしちゃったので、
消えちゃって「解除された！？」ってショックを受けた方がいたりするかもですが、
そーいうわけじゃないので。
私のなんかを入れてくださってる方、ありがとうございます。
（12:10）
どうしてこうなっちゃうんだろう。
もうやだ。
友達のままでいて、いろいろ悩みもくだらないことも笑って話して、
そういう関係のままがよかった。
だから恋愛ってきらい。
リスクとかデメリットとかが多すぎるよ。
私、やっぱりこの性格やめられないみたいだから…
また「機雷」って…
真剣に書いてるのに。
（21:01）
****************************
今日は自棄になって遊び過ぎた1日だった。
相変わらずあの人は優しすぎるし、あの人は突っ走ってるし、
あの人はいい（でもどっか的を射てない）アドバイスくれるし。
人間なんて所詮そんなもん。信じてたら疲れる…
やりきれなさしか残ってない。
『私は身勝手な女だよ。人を欲しがることも突き放すことも同時にする。』
変わりたかったけど、
変われないことは自分が一番知っていたので。
深入りしてもろくなことなんかない…。
こんな自分でいることはこの上なく悲しい。
まったく…。
誰かさんが羨ましいよ。
（23:00）
- ■■■
2001年08月09日(木)
昨日の（クラスの）花火。15人くらい来たかな。
文型クラスのわりには女子7人？
花火は楽しかった。そのうち、線香花火しつつ、「せつねぇ話」をする雰囲気に。
それで9時過ぎまで河原にいたけど、
私はなんでいたんだ？ん？って気分だった。
さっさと見切りつけて帰るんだった…
M子の話を遠くで聞いてちょっと複雑。
まぁもう時効か。
21時台に帰ったはずだけど、なんだか家に入ったのは夜中1時半過ぎ…
夜遊び記録あっさり更新しました。
不良娘だな。受験生なのにな。
（益々）堕落してるな。
===============================
今朝。
京都の大学見物に行った二人とメールする1日。
10時頃学校に行き、無人のLL教室を陣取る。
その後弓道場で遊んで、帰ったら人が6人くらい増えてて、クーラーがついていた。
国語（センター演習河合塾編80分）を2時間くらいかけてだらだらやったら昼になった。
弓道場でご飯を食べた。（通学中ミスドで（今なら100円）お昼を買った。）
ていうか、国語はぼろぼろだった。
いい加減何とかしなくては…昨日は評論がマグレで満点だったのに…
弓道場から帰還後、化学に手を付ける。
そのまま16時25分、担任裕●郎に追い出される。
今日はもう少し勉強しようと、市の図書館へと赴いた。
閉館までの1時間20分、1問に悩まされ、結局答えが合わず、（簡単な問題なのに）
苛々しつつ最悪な気分で図書館を出た。
そしたら雨降ってるし…（傘は家に…）ほんっっとに今日はついてない。
あのまま学校から直で帰ってれば、濡れなかったし苛々もなかったし…
珍しい「やる気」が仇になった…？
帰ってから中華料理店に行って、
かなり満腹。
シアワセについて考えてみた。
最近、「無常の世の中」に嫌気が差すことが多い。
また恋愛をネタにしてしまうけど、
恋人と別れて片方は苦しんでるところに、
もう片方は新しいシアワセにどっぷり漬かっている。
そういうのがまわりに3つくらいはあるかな…
シアワセは、誰かの不幸の上に成り立っている。
それが大切な人の不幸だとしても。
「人の不幸を喜ぶ」とかその程度じゃなくて。
人の気持ちなんてあっさり変わってしまう。
「常」なんてありえない。
それが、無性に悲しく思える。
（20:53）
- ■■■
2001年08月08日(水)
倦怠感
昨日（最終日）は地域の盆踊りに行った。
初日、2日目は抽選を蹴ったけど、昨日はちゃんと参加した。
お祭りの前の明るい時間、（まぁ夕方）
ブランコを乗り回していた。阿呆かも…。
（抽選会開始）
番号が読み上げられて、
「1925は呼ばれないなぁ〜…」と、遠くから聞いていた。その時。
最後の最後に呼ばれてしまった。
会場の中心から本当に遠いところにいたので、久々に全速力で走らされた。
私があと10秒くらい遅かったら再抽選始まってたんだろうなぁ…
周りの人からため息が聞こえた。
「あーあ、来ちゃったよー…」
その気持ちはよぉ〜…く分かるんだけど、
当たった側になってみると結構辛い。
特別賞（最終日）あきたこまち5kg。でした。
まぁいっか…
その大荷物はお父さんに押し付けて逃げた。
------------------------------
昨日はオープンキャンパス＋αで本当に疲れていた。
早目に寝たけど、朝になっても疲れは取れなくて、
今日は学校に自主学習に行くつもりだったけど結局やめた。
今日はクラスのみんな（といっても、10人来るのか？）と花火。
お母さん曰はく、「近所のスーパーで花火が半額」ということで
後から買いに行こうかと。
今更…「あの大学でいいのかな？」って思いはじめてしまった。
2年の途中からずっとそのつもりだったけど…
今更変えるのは非常にまずい。
まぁ、何処の大学でもそう思いそうなので、
そこを目指して、入学したら溶け込んで、
それからのことはその後考えよう…。
無理矢理にでも。
あぁ。携帯が寂しいな。
相手してよ。だれでもいいから。
きっとこうしてられるのも今のうち。
受験シーズンが本格化したら、私は置いてけぼりになるだけ。
（10:36）
- ■■■
2001年08月07日(火)
オープンキャンパス
昨日の夜、2時間ほど長電話をした。
本当にあいつ同級生か？って思うけど、友達としてすごくいい奴だと思うので良し。
話も参考になるし（苦笑）
あんまり自分を卑下しちゃ行けないっていうのも、
自分に魅力がないって思い込むのも、
よくないとはわかってるんだけどね…
とにかくブラックユーモア満載でした。
あぁやばい。
今日は、オープンキャンパスに行ってきます。
待ってろ愛教大！
んなやる気なわけでもないけど…。
（07:38）
==========================================
死ぬほど疲れたぁぁぁ…バス待ちで立ちっぱなし数十分、
傘ないのに雨降って、講堂まで濡れていったぞ。
一人って寂しい…
まぁ、同中の友達と会ったけど、
弓道場とかまで連れては行けないので、独りで行動してたし。
今までの想像とは違ってて、
それはそれで楽しそうな気がした。
大学っていいなぁぁ…なんて思った。のかな？
コース別の時、説明でうとうとしちゃったしな…ｍ（＿ ＿）ｍ←反省
自由の時間に、一人弓道場を眺めてうっとりしていた。
…とにかく疲れた。
（17:29）
- ■■■
2001年08月06日(月)
過激な話
昨日、家でぼーっとしていた。数学1問解いただけ。
Oから電話がかかって来て話した。
昨日から地域の盆踊りが3日間ある。
でも昨日は行かなかった。
10時過ぎまで散歩はしてたけど。
*********************************
今朝、遅く起きて学校の自主学習に行ったら、
席が埋まっていて、別の、クーラーが効いていない部屋でやることになった。
お昼は喫茶店に連れ込まれた…まぁいいんだけどね。
帰り。
かなり体調悪い人が近くにいて、気分的にうつってしまった。
私は近くに病人がいるということが、ある（私の病的な）事情から嫌いだ。
なんか自分が嫌だなぁ。
これじゃ恋人なんて作れないな。
今日も結局お祭りに行かなかった。
明日は独りで大学行くので。
独りって寂しいなぁ…。でもしょうがない。
行ったら勉強する気になるかな。
さっき某友人とメールしてたんだけど、
内容がすごく怪しい。そーいう用語をはっきり使い過ぎ。
手か舌か、ねぇ…（これが限界）
でも、はっきりしすぎてて、かえって「気持ちいい」の部類。
（20:47）
- ■■■
2001年08月05日(日)
具体的内容はここに書けないなぁ…
昨日の昼、お父さんが帰ってきた。
3週間ぶり。久しぶり。
夕方着付けしてもらい、少し車で送ってもらったあと、
（それ以上は渋滞してて車が帰れなくなるので）
歩いてWちゃんの家に行った。
6時半の約束の2･3分前に着いた。1番のりだった。
Wちゃんの妹の萌ちゃん（小2くらい？）をしっかり見たのは初めてだった。
ていうかめちゃめちゃかわいい！！！
18:32、予告通りの時刻に男子二人が来る。
差し入れ多すぎ。
そこから5人でボードゲームをやった。
御馳走を食べて、花火を外に見に行った。
すごく近くて大きく見える。キレイだった。
で、もう一度室内に戻り、食べたり話したり。
Kさんと萌ちゃんはラブラブだ。
もう一人、Eちゃんが来て、また外で見た。
『通してみると「光がドラえもんに見える」という代物』で花火を見ると、
「ドラえもんが上がっていく〜…」
「ドラえもんがはじけて分裂したぁ〜」
「ドラの色が変わったぁぁ〜…」
…といった感じ。
その他、電灯もお月様もドラえもん。
21:20分、遠くで市長っぽい人が話している。
多分花火終了。
部屋に入っても、お寿司以外残っていて、食べきるまで帰さないわ状態？
プラス、話に花を咲かせてて、Wちゃんの家を出たのは11時頃。
それから駅へ向かって…。
家に帰ったのは12時半くらい。
足が痛かった。
見てみたら、親指は擦れて、右足の皮が剥けていた。
左足は人差し指の関節が痛い。
両方で症状が違うのは、歩き方が悪いのかなぁ。
まぁ、今日はよく歩いたしな。
帰って、汗だくの浴衣を脱いで軽くなった。
疲れきった体の力が抜けた。
でも、心の緊張は取れなかった。
どうして誰かが傷つかなきゃいけないんだろう…
どうして私はこうなんだろう。
こうなのに、
どうしてあなたはそんなに優しいの？
どうしていいのかわからない。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
朝、目が覚めた。
携帯に反応はない。
昨日飲みかけで寝てしまったので、
チューハイの炭酸は当然抜けきっていた。
（10:34）
- ■■■
2001年08月04日(土)
浴衣
人はすぐに忘れちゃう。
今想われてることも、ある意味「不思議な感覚」。
今、初めて浴衣を着せた母に初めて浴衣を着せてもらった。（初心者×初心者）
細かいところがよく分からないらしいので、明日誰かに着付けしてもらう。多分。
鏡に映してみても、
見栄えするのは浴衣の方で、私なんてオマケのどーでもいい人形みたいに。
昨日、自主学習に行く前、（事情によって昼から行ったので、）
お昼をサークルKで買った。
わらびもちを見た瞬間に買いたくなって買い、あとで学校で独りで食べてた。
馬鹿かも。
今日今から寝て、（もうすぐ深夜1時）翌朝の「花火の日」。
どうなるんだか。
（0:49）
- ■■■
2001年08月03日(金)
↓↓
なんかむかつく。すっげーむかつく。
あんた、私を怒らせるの上手だねぇ〜…
かくいう私の被害妄想とも言う。
実のところ何なのかわからない。
…駄目じゃん。
非常事態と紙一重の生活になるけど、
なんとかやるしかないのかなぁ。
ごめんね。
誕生日まであと2ヶ月まできちゃった。
えっと、17歳10ヶ月？？
小さい頃はどんなものだろう、と想像も付かなかったのが今の生活。
大人になることは、喜ばしいことなんだろうか？
（19:15）
- ■■■
2001年08月02日(木)
昨日、浴衣を買いに行った。
だいぶお金がかかっちゃって悪いなぁ、と思った。着てみないとな〜。
今日はちゃんと朝早く学校に行って、
Yちゃんと落ち合って、自主学習をした。
でも、どこかでそんな気分じゃなかった。
私を好きになったっていう、可哀相な人がいる。
次の恋愛に踏み出すのはまだ恐いというか、やはり二の舞を考えてしまう。
ある人は、それじゃ前に進めない、と、さも私が間違っているように言う。
「つきあってもいいんじゃない？」
付き合ってみないと分からない。
その言分は分かる。
でも、私はそんなことしたくない。
私が間違っていると、自分が否定されようと、
変えることのできないものは存在している。
それでも、人をひとり傷つけてしまうことの重さに苦しんでいる。
私の感情なんか「一過性」でしかないし、
相手の気持ちが重く感じられれば（今既にそうだけど）突き放してしまう…。
恋愛は面倒だ。嫌だ。
そう思える要素を総て含んでいて、直面している。
でも、独りでいるのも恐い。
かといって利用するのも失礼だ。
鏡を覗く度、醜い私しか見えなくて、
『どうして私なんかを好きになるんだ…』って。
私、最低だね。
思わせぶりな態度取っときながら、結局これか…
昨日の夜もその人とメールで正直に話して、
私の思考がいくらマイナスになっても、その人は優しい。
わたしはこんななのに。
その人も知ってるはずなのに…私が過去にしたことも知ってるのに。
今日、「つきあってもいいんじゃない？」
「次の恋愛の自信って何（かなり批判的）」
といったある人の言葉にカチンときてから、
急に気持ちが冷めてきたというか、荒みが出てきた。
勉強どころじゃない、泣くのを耐えて、机に突っ伏していた。
駄目だね…
「しばらくひとりにしてくれる？」
そういって帰り、部屋に入った途端に涙が溢れていた。
私には恋愛は出来ない…
その人のことは嫌いじゃない。
関係を崩すのは嫌だし、振って、もしその人に新しい人が出来たら？
変わりたいよ。
半年かけて忘れていた気持ちを思い出してしまった。
（20:30）
- ■■■
2001年08月01日(水)
オムレツ
結構前に、なんか森高千里が
「オムレツ上手は愛情上手」って言ってたなー…
ってことは私が下手か。
今日、お昼にお腹が空いたので、（家は無人）
久々に台所に立ち、なんか食べれるものはないかと探す。
（カップ麺は避けたかったので）
『うちにはこんなにスパゲッティーのストックがあったのか』
…などいろいろ発見する。
1年の時、調理実習（＝実技テスト）でオムレツを作ったことがある。
今日は玉子が一番お手軽かと思い、オムレツに決定。
玉子2個にしようと思ったら、味付けが濃すぎた感じがして（目分量）もう1個足した。
結果、人には出せない歪なオムレツが出来た。
ちゃんと油敷いたのにフライパンにくっ付くから…。
でも、火加減はよかったらしい。
半熟も好みの加減になってて、おいしかった。
やっぱ牛乳入れるのがいいです。
でも、3個は多かったみたい…。
苦し…（ぉ
今日は10時ごろ自主学習のために学校に行ったら、席が埋まってて結局帰る羽目に…
いや、いーんだけどね。市の図書館には絶対行きたくないし。
家に帰ったのが11時半、国語のセンター模擬試験（駿台）を1回分やった。
これから勉強頑張らなきゃ、って気にさせてくれる点でいいかなー…
もうすぐお母さんと買い物に行く予定。
人生が少し変わって、危機は危機だけど、なんとかやっていかなくては。
ちょっと前向きかな。
時間が経たないと色々分からないけど。
さっきサン宝石のネット注文をした。
友達とその妹、お姉さん、私、私の弟であわせて2000円ちょうど…
送料が安くなる境目だったので嬉しい。
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