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2003年01月27日(月)
駅には色んな人がいます。（1/27�◆�
長いけど、内容濃い…つもりです。
**
今日の雨は凄かった。
みんな、湿気にやられてしまったのか…（笑）
帰りは、友人Rと共に学校からC駅までバスで、C駅からH駅まで電車で帰ってきた。
C駅の改札をくぐった。
いつもより時間が早く、近くの高校生が多い。
そんな中、
其の壱。
公衆の面前でいちゃつく高校生カップル在り。
しかも、堂々と、いじらしく（？）、恥らいつつ、焦らしつつ…
顔を近づけたり…（公衆の面前のため、直視は出来ズ）
何やってんだよ…（--;
明るくスキンシップしてる方がずっとマシです。
離れるのが寂しいのは分かるけどさ、
もっと周りを見ようよ、現実を直視しようよ…
友人Rは、「気持ち悪い」って言ってた。
分かる気もする。
私は「ウザっっ！！」って咄嗟に思った。
そんな焦らさなくても、人がいないところに行って思う存分やって来ればいいじゃないか…
見たくないぞ。
Rはかなり批判してるし、私もかなり迷惑がってたけど、
私にもそういう時期があったような…気がする（滝汗）し、
そんなことは言えないので、
「若いねぇ、周りが見えてないんだね」と言うことにしておきました。
今はちゃんとわかります。
あんなの嫌です（-＿-;;）
++++++++++++++++++++++++
余談。
過去にも、公衆の面前でいちゃついてる奴らに不快に思ったことが2回あります。
駅または駅近くです。
過去日記に書いたかなぁ…
��
高1が終わった春休み。エイプリルフールだったかも。
多分、ファーストキスの直前で、そういうのに対して、全く免疫が無かった時（汗
H駅のバスターミナルでバスを待ってた。1番乗り場。
大人のカップルが目の前で、周りの人など意に介さず、
かなり濃厚にキスしていた。
正直、立ってる場所も邪魔。
「そこでお別れなんだろうな」と思いきや、
二人とも私と同じバスに乗ってきた。
をい！
なんだよそれ！！
って思った。
��
いつだったか忘れてたけど、高3の夏かな。
場所は、H駅近くのファミリーマート。私は立ち読みをしていた。
隣でおねぇさんが立ち読みしてる。
しばらくして、男の人がおねぇさんに寄ってきて、
なんだかいやらしい手つきでおねぇさんに触ってる。
男の人は、おねぇさんをつれて出て行った。
私が暫くして外に出ると、
2人はファミマのまん前で、向き合って腰に手を回してたり、
アダルティ（？）な雰囲気満載。
キスもしてたかなぁ。記憶が曖昧だ…（素通りするしかできないし）
頼むから人前で盛り上がるのはやめてくれ、って感じですね。
コンビニにお客も入りづらいし。
余談オワリ。
++++++++++++++++++++++++
批判を飛ばしつつ、ていうか話題にしながら、ホームに上がって、特急を待つ。
そしたら背後で、
其の弐。
独り言言ってるおじいちゃん。
60歳くらいかな。
誰にと言うわけでもなく、小声で文句をぶちまけている。
R「（眉を寄せて）…今日はついてない」
断片的に、単語が分かった。
Rの方が近くにいたので、もっと聞き取っていた。
その内容…
O高批判。
（O高=私の母校。一応、県立で県下トップクラス…）
なにをぅ！？
オジサンの言ってた概要:
O高も終わっとるなぁ
（誰のかは知らんけど）次女は弁護士、三女も四女も…
昔はO高も東大に毎年100人は行ってたのに、今じゃ8X人で〜〜〜
滑り止めに京大受けるような〜〜〜なんたらかんたら…
私の思ったこと:
いつの時代の方ですか？
今じゃ東大行くのは毎年浪人合わせても40人くらいですよ。
私みたいに偏差値55くらいの国立に下げてる奴だっていますよ。
あなたが高校生の時の話ですか？
学校群制度の時代ですか？
書生さんの時代ですか？
ていうか、東大が一番いい大学だとでも思ってるようですが、
学校歴の時代は終わってますよ？
東大に入ってれば官僚になれるとでも思ってます？
東大だって、学部によっては他の大学の方がレベル高かったりするんですよ。
東大卒だろうが、今のご時世じゃ就職難ですよ。
今はみんなそれぞれにやりたいこととか考えて学校を選んでるんです。
学校によって研究内容も設備も違っています。
レベルだけで選ぶなんて時代遅れです。
やな大人ですね。
エリートがそんなにいいですか。
あなたみたいに独り言言ってるようじゃ終わってますよ。
今の学生の学力が低下してるのは認めますけどね…
あとからフォローしておけば、
「奥さんを亡くされて、話す相手がもういなくて、結構かわいそうな人なのかもしれない」
という可能性を勝手に考えました。
エリートに固執するところも可哀相ですけどね！！！（怒？
でも、母校をバカにされたのは本当にムカつきました。
私も、こんないい方してるところ、ガキですが＾＾；
ちなみに、オジサンは突然ぱたりとしゃべるのをやめました。
どうしたんでしょう。
駅では本当にいろんな人を見かける。
ラッシュ時も、どこにそんなに人がいたんだろう…とか思う。
でも、今日のはインパクトがあるのが2連続。
友人Rとそれについて喋ったから、余計に印象的だった。
人間観察、してみようかなぁ。
満員バスとか電車だと、至近距離に人がいるので、
小説読んでる人のは覗き見したり、
携帯触ってる人はちらっと見えてしまいます。
私のような人には気をつけましょう。
最近、満員電車が嫌いでわざと急行に乗ったりもたまにする。
座れるし＾＾
久々にタグ使いました★
長々と、ごめんあそばせ。
22:28
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2003年01月26日(日)
いつまでもコドモでごめんなさい。（1/27� �
悩んでるのは私だけじゃない。
私の苦しみなんて、思うほどひどいものじゃない。
人には、人それぞれの苦しみが…
これをわかってて、以下を書きます。
エリートエリートって言うけど、みんなは人間としていい人だし、大好きな友達です。
こういう風に妬んで悔やんで考える自分が汚いんです。
***************
今は今で。
高校時代は高校時代で、彼等には未だに。
私は、同級生に引け目を感じている。
私が今、大学の講義で受けていることは、
O高出身エリートたちの受ける講義と比べても、レベルは格段と違うだろう。
私は自らその集団から離れたのだ。
今居るところをレベルが低いと感じることはよくある。
同級生の授業に対する姿勢とか…私も彼等に近づきつつあるけれど。
みんなは、着実に前に進んでいる。
それに私は劣等感を感じる。
しかし、私達はけして共同体ではないのだ。
過去にそうだったとしても、もう終わった話。
私は私個人でまわりを気にせず、私なりに造形の道を行けばいいものを…
過去に捕らわれていても、障害になるだけなのに。
高校の部活のOBのHPで、エリートの友人たちの中に、入っていく気にならない。
自分が能力の面で、精神面で劣っていることを思い知らされる。
それは、昔の努力の差、志の高さの差。
実際入っていけば、彼らは必ず温かく、旧友として受け入れてくれというのに。
他にも、恋のこととか、過去の傷に触れなければならない…。
昔、辛くて仕方なかったこと。
今は、傷もある程度は癒えているけど、
昔作った人間関係の歪みに、あえて飛び込むようなことはしたくない。
彼らは、もちろん私も、昔のままで止まっていることはありえない。
わかってはいるのだけど、ノスタルジーに包まれてる。
いい加減に、現実を直視することから逃げるのはやめよう…。
27日21:34
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2003年01月24日(金)
なんとなく心が晴れない日々。
本当に、タイトルの通りです。
具体的に理由がわかんないけど、なんとなく疲れてるような沈んでるような。
前のメールの話ですが、
また例によって内容のないメールが来たので、
「今日は両親と出かけてた。正直、こんな話してても楽しくないでしょ？」
って返事出してみた。
向こうは楽しいらしい。
私の日常を知ることが。
「正直、自分のことばかり話してても面白くは無いです。所詮はプライベートですから」
って返したら、謝られて、そこからメールが途切れてる。
ほっとしたような、罪悪感が残る。
その後、21日から本格的に授業がスタートした。
その人がどう出てくるか、とも思ったけど、何も無い。
こっちから、すれ違う時に会釈をする。
むこうも挨拶を返す。
彼が何を考えているかは知らないが、表面上だけでもわだかまりがないようにする。
私は特に気にしていないんだと思わせるように。
実際、メールが来なくなって精神的に落ち着いてる。
いいのかわかんないけど。
相変わらず、振った人とも仲がいい。
というか、今私のことをどう思ってるのかな、とは思う。
まだ吹っ切れてないんじゃないか、とも。
まだ3週間しか経ってないから、無理もないのかもしれない。
半端な振り方して、苦しめたから。
あの人のいい加減な性格は許せないし、
レポートとかいちいち私に頼ってくるのもどうかと思う。
自分のことは自分でやれ、と強くは言わないけどそう思う。
ギャンブルするし、投げやりな性格だし頼りない。
原付で無茶な運転して、2回も転倒してるし。1回骨折。
悪く言いすぎかな。
友達としてはいい人だけど。
よく駅まで車で送ってもらう（バス代340円浮きます）。
女友達にはこのことは言ってない。
振ったことも言ってないし、なぜか恋バナが一切出ない友人達だし。
間接的に知ってる可能性もあるけどね。
だめかな。
振った人と必要以上に親しくして。
男の子と仲が結構いいから、
だらしないような、もしくは進んでる女とか思われちゃうのかな。
今のところ、誰も男の人としてみてないんだけど、
周りから見ればそれは許されないのかな。
うーん、書いててわかんなくなってきたぞ。
25日、高校の時の仲良しのWちゃんの19歳の誕生日。
この日記にもよく出てきてた、3年間クラスも部活も一緒だった子。
今日の昼に、手描きバースデーカードを投函した。
明日届くかな。
最近、やることが多くて、心に負担があるせいで疲れてるのかなぁ。
「やらなきゃ」「やらなきゃ」…
でも、なかなかできないから。
バイト探し。
いくつかのレポート。
予習。
テスト勉強。
制作。
どうしよう。
どうしようって、やるしかないけどどうしよう。
学校が始まって、少し気が晴れたのは確かだけど、モヤモヤが取れない。
23:57
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2003年01月20日(月)
リヴリー始めました。
ずっと新規登録を停止していたリヴリーが、新規登録をいつの間にか開始してた。
過去日記にも書いたような気がする。
さっそく登録してみました。
わたしのリヴは、
http://www5e.biglobe.ne.jp/~azure/livly.html
もしくは
http://www.livly.com/user.php?uid=azure
です。
アオゾラアイランドに住むazure（アズちゃん）です。
リヴ持ってる人も持ってない人もどうぞ。
最近、登録が増えてサーバーが重くなってるようですけどね。
でも、ほんとかわいいです。
リヴリーの詳しいことについてはHP参照。
ネット上のペットとしては、ハーボットも似たようなモノ。
リヴリーは、新しい形でチャットができる。
結構ゲーム感覚だけど。
で、かなりかわいいし、「育ててる」実感がある。
ハボは、ホームページの住人で、
お客さんの相手とか、カウンターの役目とかだけど。
楽しいです。
ネットから離れにくくなっちゃうけど（泣
24日23:35
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2003年01月18日(土)
携帯手放そうかな…
最近、メールを毎晩送ってくる人。
「今日は○○な天気だったね。今日何してた？」
っていうのがパターン化してる。
それで私が一言でも返せば、そこを掘り下げられたり、
どうでもいい話題をふってくる。
たまにならまだしも、毎晩。
正直、不愉快。
苦痛。面倒。
時間の無駄。労力の無駄。料金の無駄。ウザい。
私が何しようが私の勝手じゃない。
詮索しないで。
自分のこと話してたって面白くもなんともない。
世間話のほうがマシだ。
でも、内容が薄いままで、「とにかく続けること」が目的のようなメールはしたくない。
はっきりした話題がないと、腹が立ってくる。
1度その人にそう思うと、メールが来るたびにうんざりする。
あなたはいいかもしれないけど、私には不快だ。
これは、その人が私に変な感情を抱いているかもしれないからなのか。
その人のメールの固有の空気からだろうか。
苛々する。
メール1つ返すのに神経を使う。
恋愛なんて、私には遠いものである以上、鬱陶しい。
その人には悪いけど。
人と人との付き合いも、私には大切に思えるときと、どうでも良く思えるときと両方ある。
遊びの誘いは断ってる。
前は、誰かがメールをくれるのが嬉しかったのにな。
でも今は、別の人からも、煩わしく思えてしまう。
女友達とは滅多にメールしないし、
恋愛感情は入り込むことはないから、そっちならいいかもしれない。
これは、一時的なものなのだろうか。
とにかく今、自分が携帯に振り回され、
監視されているような、縛られているような感じを覚える。
勿論、便利だし、実際に手放せば周りに迷惑がかかるから、できないけどね…。
便利な時代って怖いわ。
それでもこうしてパソコン使ってるし、人間もわがままになったもので。
影で悪口言う自分もどうかと思うけど…これは日記ですから（汗
発散させてください。
19日13:18
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2003年01月17日(金)
『僕の生きる道』（1/17�◆�
テレビCMで、草��くんが主演のドラマ『僕の生きる道』をやってて、
あの悲愴感を漂わせた雰囲気に惹かれた。
私は、殆どドラマや映画と言うものを見ない。
じれったくなって苛々するから。
今週の第2話を親が録画していたので、
家庭教師に行くまで20分くらい少しだけ見ていた。
見るからに悲しい。
悲しいシーンじゃないのに泣けてくる。（悲しいと言う形容がなんだかあわない…）
失望、絶望、深い悲しさ…
終わりが分かっている生活に意味はあるのか。
どう意味づけていくのか…。
きっと、これからいい余生（？）の過ごし方を見出していくんですよね。
あと、大学受験で偏差値にこだわってるとか「65ないと…」とか言ってる生徒に苛立ちも感じました。
1年経った今だから私も言えますが、（客観的に）
偏差値やプライドに固執して大切なものが見えてない人間は見てて悲しいです。
私が行ってた高校は、ドラマのような険悪な人はいなかったと思いますけど。
後期の「英語�供廚旅峙舛如◆�Tuesdays with Morrie」という本を読んでいる。
全部は無理なので、飛ばし飛ばしに。
作者のMitchが、大学時代に親しかった社会学の教授のMorrieが死ぬまでの「最後の授業」について書いたものだ。
Morrieは難病のALSにかかり、段々と体の機能を奪われていく。
そんな様子がテレビで報道された。
「大学教授の最後の授業は彼の死について。」
Mitchはそれを見た。
Mitchは16年ぶりにMorrieに再会し、今までの人生について考える。
アメリカでは有名な話なのかな…。
Morrieの死についての考え方、経験から教えられた「人生の意味」。
その思想はすごいです。
やっぱりドラマは苦手なので、ちゃんとは見れない気もするけど、
最終回まで気にしてるつもりです。
22:55
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2003年01月16日(木)
あぁもう、奴をどーにかして！！（苛々）（1/17� �
明日、明後日とセンター試験で大学を使うためか、
昨日から臨時休講5連休。
堕落生活まっしぐら。
*********************
毎日メールを送ってくるあの人。
前振った人のメール攻撃とは印象が違う…。
あの人を振った後で、
私なんぞに思いを寄せてくる男への心情が変わったのは確かだから、
そのせいもあるだろう。
もう誰にも気を持たせたくないと思ってる。
ちょっと冷たく接してみてる。
誘いはそれとなく断る。（私は元々付き合い悪いし、外出るの怖いので）
問題は内容。
ロクに話題もなくメール送ってくるもんだから、
買い物に行くと言えば、
どこ行くとか何買うとか突っ込まれるし、
返す時は話題を広げないようにしたい…けどそれも難しい。
友達である以上無視はできない。
相手は私がどんな人間なのか知りたがってる模様。
自分のことばかりネタにされるのは癪だ。
だからって向こうに話聞くの面倒だし。
別に聞きたいこともないし。
「今日は何してた？」
とか
「どんな1日でしたか？」
とかで聞いてくることも多い。
彼氏でもないのに。
プライベートを詮索されてるみたいでかなり不愉快だ。
でもはっきりそう言うわけにもいかない。
あぁぁ、ウザいよもう…。
世の「好きな人にアタックしてる方々」、ウザいのとは紙一重なので注意してね。
ナチュラルに会話してください☆
さてと、今日のメールはどうしよう…（鬱）
17日22:30
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2003年01月14日(火)
泣き叫ぶ夢。
夢は所詮夢だけど、目が覚めてこんなにほっとしたことはかつて無いように思う。
たくさん寝たのに、疲れてしまった。
昨日が成人式だからなのか、どうしてそんな夢を見たのか分からない。
もう細部は忘れてしまった。
夢だから、設定に無理があるのは当たり前だけど…。
あ、夕べ見た草��剛と小泉今日子がNHKでやってた番組に出てきそうな自然の風景もあったような。
************
実際、大人と子どもの境界線は引くことができない。
大人らしさ、子どもらしさは誰もが持っている。
でも、日本には通過儀礼としての「成人式」がある。
社会的に「大人」としてみなされる区切り。
20歳のこの日を境に、一人前の大人になる。
他の文化圏では無いところもあるし、もっと早い年齢だったり、色々。
***************
夢は、簡単に言えば、母親がある場所に私を一人残し、永遠に帰ってこないことが分かったという夢だった。
そして、これは大人としてのひとり立ちを意味していた。
なぜか父親は後で現れたのだけど。
ものすごく美化されていたな…。
ある場所とは、かなり茂った森の中にある小さな建物。
螺旋階段で上まで上った。
ちょっとお城のような、西洋の風格がある。なぜか。
まだまだ未熟な私。
コドモで弱いわたしは…。
ただただ、ものすごく悲しかった。
母親に向かって泣き叫んでいたけど、振り返ることもなく行ってしまった。
ひとり、知らない土地に残されて、不安で。怖くて。寂しくて。
独りになったら、どうなるのだろう。
今、人の温かさを拒んで、同時に求めている自分。
どうすればいいんだろう。
母は、私には無くてはならない存在の一人。
いつもふざけてるけど。
夢では「通過儀礼」のようだったけど、
もし、母の身に何かが起こってしまう「予知夢」のようなものであったりしたら…
怖くなった。
今まで予知夢は見たことがないし、私に特別な力はないけど。
そうでありませんように。
***************
異性と仲良くしていると、往々にこういうことは起こってしまうようで。
それが恋愛の嫌いな部分でもあるのだけど。
前の人とは別の人が、私に頻繁にメールと送ってくるようになった。
「今日はどういう一日だった？」的なメールで始まるし。
『私に特別な感情を持たないで…』
そう思うと、自然と文体が冷たくなる。
話題が切れたり、返事に困れば、寝てしまったことにしてメールを止める。
自分を主張するようなメールは控える。
話題はなるべく出さない。
特別に思われるくらいなら、嫌いになってくれた方がマシだ。
前の人と1ヵ月半も曖昧に過ごしてしまった教訓もある。
もう、自分の深い部分は出さない。
深入りされても困るし、相手にも良くないから。
前の人も今は友達として頻繁にメールくれてるけどね。
彼氏は作らない。ウザいし。
それ以前に、今度の人を好きになれる見込みはないから。
その人、大学入ってもうすでに2人に振られてるし。
やたらと車で事故るし。
誘いにも理由をつけて3回は断った。
外に出るの、開放感と不安が同時にあるし、出るまでが面倒…だし。
にしても、前の人も今の人もわかりやすいな。
それでも、勘違いであることを願う。
19:19
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2003年01月13日(月)
マクドナルドでの疑惑（？）浮上…
わたくしめ、只今19歳。
来年は振袖来て成人式の予定です。
今日は学校は当然お休み、
でも両親はそれぞれの用事で朝から外出した。
ゴハン代は貰った☆
折角なので、今まで食べたい食べたいと思っていた、
ケンタッキーの「チキンポットパイ」とお昼に食べよう！と決意。
2日間の引きこもりからの脱却も兼ねて…。
（外出る時に女は色々準備しなきゃいけなくて、旅行の後はずっと外出が億劫になってました。）
近所のアピタへ赴く。
ケンタッキ――☆
「この商品は終了しました」
�堯福姥�￣；）
ガーン！！！
どうやら期間限定だったらしい…。
にしたって、まだ冬なんだからいいじゃん！！
しかたなく、マックでお昼購入。
ロッテリアには、「ハンバーガーセット」がある。
ハンバーガーとポテトとドリンクつきで300円と言う安さ。
マックに匹敵します。
でも、マックにはないのかな…
「ハンバーガーセットってありますか？」
敵対する店と同じものを求めるのはムカつくものなのかな？
「ハッピーセットになりますがよろしいですか？」
それにしたら、こんなものがついてきた…
店員さん、メニューにも「小学生以下が対象です」って書いてあるよ？
私は19歳だよ？
もしかして私が子連れに見える？
もしかして私が小学生に見えるゥゥ！？
「こちらとこちらがありますが…」
ピチューは可愛いので選択。何やってんだ私。
思えば、マックはハンバーガーは安いんだから、全部単品で買っても値段同じなんじゃないかと…。
かなり恥ずかしい客だったなぁ（泣）
まぁ、お持ち帰りでよかった。うん。
さっさと立ち去りました。
店員さんにどう思われたかなぁ…
14日18:47
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2003年01月10日(金)
誰か教えてください…（切実）
前回の日記の続き。
*********************
鏡をのぞいても、遊びで携帯のカメラで撮っても、
魅力的な女にはどうしても見えない。
目の下のクマ、こんなに酷かったっけ？
昔から？
母親似でも、もっと酷いし。
昔からあったことは知ってるけど、
寝不足が原因ではないと思う。
気になり始めたのは高2の終わり。
彼氏に振られて、家で発作のように泣き続けて、少し落ち着いたときに、
友達に「どうしたの、クマすごいよ？」指摘されて…
泣くのって原因になるのかな？
クマを消す方法、百歩譲って化粧でうまく隠す方法…誰か良い方法ないですか？
ポンズダブルホワイトのアイスティックは効き目が無いような。
スキンケアは杜撰だけど（駄目）
童顔で、やたら可愛いとか言われるけど。
あんまし信じられないです。
男性の言い方をするなら、三枚目に近く見える。
自分の評価って見慣れすぎただけに難しいんですけどね。
22:29
- ■■■
2003年01月09日(木)
その後…。
旅行から帰って、堕落生活まっしぐらです。
やばい。
失恋したような気分のその後。
なんか、冷めてきてます。
そんな自分に幻滅したり。
女になりたくてもなりきれない…そんな奴。
それに、またメールで攻撃してくる男友達が。
勘違いであって欲しいのですが、
あの経験も手伝って、ちょっと冷たくメールの相手して、
話題が切れてメールの返しようもなければ、もう返事は出さない。
ダメかな？
でも、もうあんな思いはもうたくさん。
私に友達以上の感情を持って接しないで。
私は、あなたが思ってるような女じゃない。
まぁ、他の人も知らない部分なんてたくさんあるのは当然のことだけど。
鏡をのぞいても、遊びで携帯のカメラで撮っても、
魅力的な女にはどうしても見えない。
10日22:25
- ■■■
2003年01月04日(土)
九州旅行@帰宅 / 高校弓道部の茶話会
5泊6日。
でも、早かったなぁ…。
朝早く、鹿児島空港へ。
そこから大阪国際空港へ。
10年以上飛行機に乗ってなかったけど、
早くて、サービス良くて、良かったかも。
酔わなかったし。
そこから空港バスで新大阪駅に行って、
買い物して、
新幹線で名古屋へ。
名鉄の新名古屋から、H駅へ…。
あっという間に帰ってきた。
14時過ぎ。
そのまま、私は高校へ行った。
弓道部の茶話会（OB会）のためだ。
旅行疲れがすごいので、飲み会はやめといたけど…。
なんか、うちの学年は結束力弱いのかな。
女子私だけ！？
16人いなかったっけ？（泣
あとは男子5人。
浪人生が来ないのは分かるけど、大学生は…？
うちらより人数少なかった先輩が何であんなに来てんの？
てか、女子ってあんまり来ないよなぁ…。
先輩と後輩に会えてよかったけどさ…。
さびしいなぁ。
後輩、もうすぐセンター試験だ！
がんばれ☆☆
その後帰宅。
年賀状は誰から来るかわかんなかったけど、
送った人からしか来てなかった…。
てか、6人？
15枚出したよ私…。
これから来るよね。
予想外の人から来るのが楽しみだったのに…。
1/5 17:05
- ■■■
2003年01月03日(金)
九州旅行@桜島 / ■失恋
2日深夜。
メールが入った。
…といっても、電波の関係で、簡単には受信できず、何度か失敗してやっと、だった。
ずっとはっきり振ることができずにいた彼だった。
車が凹んだついでに余計凹んだらしく、本音を送ってきた。
もう1ヵ月半くらい、生殺し状態で苦しめてしまっていた。
私の気持ちが分からなくて。
付き合えないと分かっていても、私なりの執着があったから。
でも、そんな発言を繰り返してたって、向こうには辛いだけなんだと…
**************
鹿児島は雨だった。（愛知もそうだったらしい）
今日は、桜島へ行った。
100年前の大噴火で、鹿児島は火山灰とか火山岩とかが多い。
桜島のその量は半端じゃない。
かつては島だったのに、溶岩が流れて、冷え固まって岩になり、
今では九州と陸続きになっている。
連日の食べすぎで、胃の調子は優れなかった。
お土産屋に入って、いろいろ買った。
試食してみて、美味しいのが多い。
紫いもとか、こみかん（小さいみかん）とか。
桜島キティもかわいい。
その後、父の中学校の30年ぶりの同窓会。
飲んだ父は当然運転できないので、家族で待機。
母は20年近くペーパードライバーなので、
母「私が運転しようか？」
誰か「だめ、命が無くなる」
これはうちではジョークと化している。
車校を卒業したばかりでも、私のほうが信用できるらしい。
******************
これ以上あの人を苦しめるわけには行かないと思った。
あの人には恋が出来る。
私の身勝手でこれ以上振り回すのは、あまりにかわいそう過ぎた。
どこかで、
「自分を出すなんてばからしい。」
そう思う私がいた。
あの人に執着を持っている私。
恋愛感情と呼ぶには小さい私の気持ちを尊重する必要なんかない。
あの人は、別の人とちゃんと幸せになるべきなんだ。
「他の女の子とあの人が話すのは嫌なんだよ。」
前に、Mさんだけに打ち明けたこと。
でも、自分が束縛されるのは絶対に嫌。
もう、終わりにするしかなかった。
ドキドキすることはない。
それでも、あの人に甘えてみたかった。
あの人はいい人だけど、好きになれない部分もあったし。
それ以前に、冷めてる私には本気の感情は、生まれてこない…
半端な感情は、あの人を傷つけただけだった。
私があの人を切るのが嫌で傷ついてでも、
はじめから思わせぶりな態度なんかとるんじゃなかった…
これから。
もう、私にたくさんかまってくれることもない。
メールだって。
あの人にとって、私は特別じゃなくなるんだ。
身勝手。
あまりに身勝手だ…。
自分がどうしたいのか、分からない。
夜。
メールが来た。
最後の文。
「ずっと良い友達でいましょうよ。」
きっと、あの人なりの精一杯なんだろう。
なんていい人。
変なの。
振ったのは私のほうなのに…
『忘れないで。
私のこと…。
やだよ…』
こっちも失恋したみたいな気持ちだった。
親戚の家の布団で泣くことになるとは思ってなかった。
ふと冷静になると冷める感情。
なんで正反対の性格が同居してるんだろう…。
きっと、これからもっと好きになってしまうんだろうな。
ないものねだりだから。
あの人が他に好きな人をつくったら…
壊れちゃうかもしれない。
それでも、一緒になることはできなかった。
1/5 16:55
- ■■■
2003年01月02日(木)
九州旅行@鹿児島･宮崎
伯父さんたちが初詣に行くのに付いていった。
山道を越えて宮崎に入った。
「霞神社」という所。
白蛇様を奉ってあるところで、約700段の石段を登って辿り着く。
お参りの後、おみくじを買った。中吉。
岩の間を30センチほどの白蛇を探す。
実際に見た人もいるそうだ。
見ると、今年は幸運に恵まれるとか…。
商売の神様って言ってたかな。
お参りの後、都城の父の兄のもとへ行った。
従姉妹とかには会えなかった。
夕方、ファミレスでご飯を食べていたら、
高校の友人Gからいきなりの着信。
（私の家の）近くに来てるんだけど…とのこと。他に二人いるようだ。
でも私は宮崎なんぞにいるので会いたくても会えるはずがなく（泣
Gは4日2時からの茶話会も来られないとか。
寂しいなぁ…
その後鹿児島に戻って、
昨日行ったけど不在だった親戚の家に行った。
本当に、お隣さんなんてかけ離れてるところにぽつんと暮らしている。
田舎暮らし。
昔はみんなやってたのに。
着飾った暮らしなんて意味をなさない。
本当にそう思う。
帰ってきたらそうは行かないことは知ってるけど。
そこで親は飲むと予告してたので、私が運転して帰った。
40分くらい。運転は異常に疲れる…。
父が隣にいないと本当に怖い。
一人で乗れてこそ、なのにな。
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2003年01月01日(水)
九州旅行@鹿児島 / あけましておめでとうございます☆
皆様、あけましておめでとうございます。
今年もこの堕落した日記と更新の滞っているHPともどもよろしくお願いいたします。
元旦なぞとうに過ぎた5日に書いてる日記です（＾＾；
旅行にパソコン持って行ったものの、やる暇はあんまり無くてね…。
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鹿児島で年越し。
4日まで年賀状を見れないし、正月の実感は殆どゼロなまま、2003年は明けた。
父の田舎を回った。
鹿児島県曽於郡大隅町。
山に入って、さらに山道を走る。
典型的な過疎地だ。
父は15歳の時に集団就職か何かで愛知へ来た。
どんどんみんな出て行っちゃって、残っててもお嫁さんが来てくれない。
兄弟しか遊ぶ相手がいないとか、
中学校が合併しちゃうとか…。
私には考えられない生活。
行く先々（といっても2軒だけど…）で振る舞われて、おなかが苦しくなった。
どれも美味しいんだけど、入らない…。
この日はお雑煮3杯でした。
父の家があった跡を見た。
草が覆い茂って、まわりは杉の木ばかり。
なんだかせつなーい気持ち…。
その後、父方の祖父母のお墓参り。
祖母は、父が私くらいの年の時に亡くなった。
そう思うと、親は大切にしなきゃ…って。
祖父は、私が1歳の時に亡くなった。
1度、抱いてもらったことがあるそうだ。
弟はない。
当然記憶はない…
よくお酒を飲む人だったとか。
会いたかったな。
「孫は19歳になりました。」
鹿児島と言えば、日本で星が綺麗に見える場所ベスト10に4ヵ所くらいは入るほど星が綺麗。
父が昔見ていた星空を見た。
愛知県とは比べ物にもならない。
愛知では、辛うじてオリオン座が見えるし、大きな星が点々とするくらい。
でも、鹿児島の、父の故郷は。
星と星の間にも、小さな星がたくさん見える。
「散りばめられたような」
その形容のとおりの、満天の星空だった。
帰りに鹿児島ラーメンを食べて、桜島（有名な火山）の方へ暗い中車で走った。（暗くて見えなかった…）
偶然神社を見つけて、「初詣だー！」と石段を登ったら、
なんか小さくて胡散臭い（…って言ったら罰当たりかも）所だった。
だってお賽銭入れる箱ないし…
「奉納」って、明らかにマジックで書いてたし。
まぁ、「気持ちの問題」と思い直して、お参りした。
次の日、ちゃんとした神社へ行くことになった。
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