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2004年06月07日(月)
アンチ自己主張。
あーあ、1ヶ月も放置しちゃって…。
最近、バイオリズムが急降下中。
なんか、重い荷物に疲れちゃった。
少し荷物を投げ出してる。
授業サボったり、手抜いたり。
（大学生のうちはコレができるだけまだマシなのでは？）
後々、投げた荷物を拾うのに大変になるだけなのに。
で、さらに後から、そんな自分は許せない、認められない…って、
さらに重いものを背負い込むことになる、と。
見事に悪循環。
これを何年繰り返してんだか。もう一生かな。
私は、こういうときはこうだ、と
パターンが決まっているような首尾一貫した人間じゃない。
ただのお調子者の気分屋。
でも、根底を流れる色々なことに対する不安に、
手元にある物事総てを投げ出してでも逃げたくなる。
多分、「不安障害」なるもの。それに近い。（病院に掛かる気は毛頭無い。）
他の人の会話を聞いていて。
私が怖くてできないことをさらりと越えて、笑って前に進んでいく。
むしろ、『越える』ような壁でもなんでもなく、
歩くのに少し力が要る程度の緩やかな坂道くらいにしかなっていないんだろう。
そして、また平坦な道が始まる、そんな程度。
どうしてできるの？
どうして私はできないの？
泣きそう。
逃げたいだけだよ。
弱いだけだよ。
できるようになりたくても、それ以上に怖いんだよ。
誰かが私を否定したわけではない。
ただ、わたしが、わたしを否定する。
それが頭にいっぱいになりすぎて、
よく何も考えられなくなって、何もできなくなる。
むしろ、何もしたくない。
こんな私を消したい。
こんな私ならいらない。
みんなの記憶の中のわたしも消してしまえたらいいのに。
図々しく20年も生きてきてしまった。
他の人に重要じゃないことで話しかけたりメールしたり、
好きだとか言ったり。
なんでそゆこと言えるの？
なんで自分を他人に押し出していけるの？
今の私には理解できないよ。
人にマイナス感情植えつけたくないしさ。
最近は、できる限り必要の無い話題は喋らない。
それが逆にマイナス感情与えることになるかもしれないけど、
図々しくてウザいと思われるよりはいい。
「自己主張は、できる限りしない。」
ここに日記を書かなかったのは、そういう理由もあるけど、
それ以上に忙しかったと言うか、余裕が無かった。
色んなことが億劫。
専攻内でパソコン係になったので、
パソコンは触っていたし、気にかけてもいたけど。
直筆日記を時々てきとーに書いたりもしてる程度。
ここには、これからも気まぐれで更新するつもりです。
またバイオリズムが上がっていくかもしれないし…。
やっぱり、ネットの「匿名性」には、リアル世界よりも甘えがちです。
***
小6の子が友達を殺してしまった、っていうのがあるけど。
詳しくその内面や環境は知ることができないけど、
基本的にその加害者の子も私も、特に大差ないと思う。
彼女は、ただ実行してしまっただけ。
少し前は私もネットで友達づきあいしてたけど、
ネットで毒はいてる人なんかたくさんいるし、
バトロワ好きで小説書く人なんかめいっぱい見たし、
グルーミーは普通に流行りだし。（うちの雑貨屋にもグッズ置いてるし。）
ネットしてない人には非常識に映るんだろうけどね、ネットって。
マスコミはそういうところを重点的に取り上げてるみたいだし。
そもそもバトロワって、殺すって言う残虐な面はあるけど、
人間関係とか演出とかキャラクターとか、そういうのを好きって言ってる部分もあるんじゃないかなぁ…。
私みたいに人間関係に対してドライになれば、
むかついても、殺意よりも、距離を置こうって思うだけで済むよ。
…多分ね。
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