r.r.r - エンピツver.
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2002年03月31日(日)
あと３回
１人の休日。あと３回過ぎれば逢えるよ。

逢いたいって、電話で言ってた。
そんなこと言う人じゃないと思っていた。
いつもご飯の約束とかするの私の方からだったから。

写真も飾ってくれて居るんだって。
うれしいな。

私はさみしくなるから飾らない。
あと、まともな写真ないし（笑）

アンコールワットの人は９ヶ月待たせたとかいってたけど
私はこれから１年待たなくちゃいけないんだよ。

ふぅううう。
くぅううう。

さみしぃなー。

どうして、あの街を１人で歩かなくちゃいけないんだろう。

４月ははじまったばかりなのに。


2002年03月29日(金)
さみしい。
さみしいよ。

いつが一番さみしいかというと。
朝。

いつも二人で手をつないで歩いていた道を独りで歩く。

さみしすぎる。




つながる、という点で好きな行為は

手をつなぐ、キス、ＳＥＸ

という順番でしょうか。


2002年03月28日(木)
まただよ
また、縁切り発言です。

もういいよ。
あたしが悪いんでしょ？
はい、そうですか。

もう、帰らない。会わない。連絡してこないで。

こっちが疲れるだけだ。

彼がいなくなったっっていうのに、どうしてまた嫌な事が。

あー、やだやだ。

初めて東京にいたときだって同じだった。
ＧＷに実家に帰らなかったのは、妹に会いたく無かったから。
これからだって、会わないよ、もう。

こっちから縁を切らせて頂きます。


2002年03月27日(水)
甘い生活3/3

いなくなっちゃうのヤダ。
って言ったら
いなくならないよ。
って。

気持ちはね。そうなんだろうね。
でも物理的にはいないんだよ。

あーさみしいなー。

ベッドが来て、ごろごろ二人で「うれしいね」って。

くすぐりあって、ころげた日だよ。

嫌われないようにしなくっちゃ。

ご飯を食べに行った。作ってもよかったんだけど面倒だったから。

新しいベッドで寝てた。
ちょっと遠かった。
小さいベッドでくっつきあって寝るのもいいよね。

１ヶ月後には逢えるよ。
しばらくの辛抱だ。


2002年03月26日(火)
甘い生活2/3
会社の懇親会をばっくれて、急いでお家に帰った。
残業もしたくなかったくらいだったんだけど。

帰るね、って電話したら迎えに来てくれてた。
相変わらず優しい。

昨日は遅くなってごめんね

って言ってた。気にしなくていいのに。
私も遅くまでいつも遊んでるし。

シチューはコーンスープに早変わり。
サラダはそのまま。
野菜のトマト煮グラタン風を作ってくれた。
タバスコかけたらおいしかった。

生理痛で頭痛くてお腹痛くてダウン。
もっと一緒にいっぱいお話したりしたかったんだけど。

結構夜に目が覚めて、気がついて、手を伸ばしたら
隣りで寝てくれた。
包み込むように腕枕してくれて。

優しいな、大好きだな。
ずっと、一緒だよ。


2002年03月25日(月)
甘い生活1/3
昨日は本当はお休みだったのに。
会社に行かれてしまった彼は、早く帰るつもりではあると
いっていましたが、急な壮行会で帰って来たのはギリギリ０時くらい。

ご飯食べないで待っていたんだ。

途中でめちゃめちゃ頭痛くなった。

ミッシェル見たけど、すぐに帰ってこなかった。

早く荷物片づかないかな。

ADSLはいつ使えるようになるのかな。

お腹いっぱいなはずなのに、シチューをいっぱい食べてくれた。
おいしいって。

大好きっていっぱい言われた。
いなくならないでって。
帰って来るから、ペッパーと居てって。

私はうれしすぎて、でも28日には遠くに行っちゃう事を思うと
泣けて来ちゃって、また泣いてしまった。

うれしすぎて泣けちゃう

って言ったら、泣かなくていいよって。
笑っているだけでいいよって。

こんなに大好きでどうしようって。
いっしょになれて、一緒にいられてうれしいって。

あといっぱいありがとうって言われたんだ。

こちらこそ、いっぱいありがとうだよ。

感謝の気持ちは忘れちゃいけない。ね。


2002年03月24日(日)
ここがおうちだ。
お引っ越し終了気味。

最低限の生活は出来る。
でももうすぐ、彼がいなくなっちゃう。
さみしいよぉー。

そんな言葉では表しきれないくらいさみしい。

お引っ越しほとんど終わって、いつものように
くっついて寝て

「ここがおうちでうれしい」

って言ったら笑われた。
本当は、彼が一緒だったらもっとうれしいんだけど。

あとちょっとしか一緒に居られない。。。


2002年03月19日(火)
泣いちゃった
送別会中止になったから、一緒にご飯食べようって。
それだけでうれしかったのに。

たぶん、PMSだし、いっぱい働いたし、寒かったしお腹空いてたし
３０分も待ったのに、来ないって言われて泣いちゃった。

別に彼を責める為ではなく、ただ悲しくなって。
この涙は私が彼をどれだけ必要としているかどうかって事を
証明した涙なんだ。

こんなんで、これから１人で生活できるのかな？！

あと１週間。

そして、今日いじわるいっちゃった。
テレ東のWWFの日本特番。一緒に見られないよって。
あーいじわるだ。

やだな、こんな自分。


2002年03月14日(木)
ホワイトデーなのに！
私ってば飲み会入れちゃうし。
しかも、参加者私以外男の子だし。
18:00から始まったのに、22:30に終わるし。

なのになのになのに。

彼ってば、ホワイトデーのプレゼント（テディベアと花束）を用意して
待っていてくれたし、最寄りの駅まで迎えに来てくれた。
すっっっっっげーうれしくってどうやってこの気持ちを伝えていいかわかんない。

幸せすぎる。

もし、私が逆の立場だったら、絶対怒っていたはず。
なのに彼は怒りもせずに、優しく接していてくれる。
一緒に居られる時間はあとちょっとなのに。

あー、もう大好きっ。

大好きっていう気持ちは超えた。

うまくこの気持ちを伝える術がない。
どうしたら、伝わるの？

大好きだ。愛してる。


2002年03月12日(火)
がんばろうね。
月曜日、彼は会社をお休みした。

本当は今週は教育だからずっと一緒に居たかったんだけど
引っ越しの準備とかあるから、とりあえず、帰ってきている。

月曜日も本当は彼の所に行きたかったんだけど
とりあえず、こっちに帰ってきた。
大阪のお部屋の事が心配で、不安で、心労がもとで休んだって。

私が居るうちは、何かわからないけど元気がなかった。
教えて欲しかったな。

あなたとはうれしいことも、悲しいこともつらいことも
苦しいことも分け合いたいって思ってるって伝えたら
ありがとうなんて言葉ではなく、私の為にがんばらないと
って言ってくれた。そう思ってくれただけでうれしいよ。
１年後、一緒に暮らせる様にがんばろうね。

二人で一緒にいっぱい幸せになろうね。

とりあえず、ＧＷは一緒だよ。
いっぱい、いっぱい一緒だよ。

大好きだよ。


2002年03月06日(水)
私ってば、マゾ？
いつまでも、過去の彼の気持ちを取っておいている。

私以外の人の事を想っている彼の気持ちを。

他の人に「今度生まれ変わったら、一緒になって幸せになろうな」

っていっている彼。

「あの頃に戻りたい」ってもがいてる彼。



もう、あの頃に戻りたいとは思っていないって言ってた。
私が前を見ることを教えてくれたからって。
でも、今度生まれ変わったら…っていうのは、まだ想ってる？

まだ、想っていてもいいや。

今世、あなたと一緒になる人間は私だから。

来世出会えなくても、今世、一緒にこれ以上無いくらい幸せになれるから。
それで、いいよ。


2002年03月05日(火)
大好き
日記って、不倫の日記が多いのに気付く。

そんな事書いてるのは、女の人の方が多いかなぁ。

メールの発達って怖いよね。
社内恋愛だって、もっと内緒にできるし
不倫だって、二股だってもっともっと内緒にできる。
電話だと他の人に聴かれちゃったりするし。
昔よりもずっとずっとこっそり親密になれちゃう。

メールって、その時の気持ちをすごく素直に焼き付けちゃうからコワイ。
気持ちは流れていくものだけど、焼き付けちゃうと流れないし消えないから。

今はそう思っていないって事でも、そこに存在してしまうから。
逆に、忘れていた気持ちを取り戻す事もできるけど
早く消えて欲しい気持ちとか想いとか残っているのはやだなぁ。

早く過去の彼の彼女に対する想いが書いてある日記が消えてくれないかな。

あの頃に戻りたいとは思っていない
っていうのは聴いたけど
今度生まれ変わったら一緒になって幸せになろうなっ
っていうのは、きっと今でも想っているのかな

今世、あなたと一緒になって幸せになるのは私だけど。


もう、生活が、動いてる。
世の中が動いてる。

きっとこのまま一緒になれると思うよ、思ってるよ。
一緒じゃないほうがおかしい。そう思わない？

早く一緒になりたいな。


2002年03月01日(金)
WWF
昨日も彼の家。
美和の家に遊びに行って、駅まで迎えに来てもらった。
ご飯の途中だったのに。やさしいなぁ、ありがとう。
ケーキをちょっともらった、お腹いっぱいだったけどおいしかった。
また食べたいな。

今日も一緒にお風呂に入って一緒に寝た。
この日、、、したのかな？
後かたづけしないまま寝ちゃったんだよねぇ〜確か。
平日はやっぱりきついのかしら。

で、金曜日は病院とWWF。
病院は血を４本抜かれた。
鼻水検査。おえぇええええ。

薬は１日１回のにしたら、眠い眠い。

渋谷で待ち合わせにしました。
とっても暖かい（暑い）日でした。

渋谷でレバニラを食べて、TMGEのDVDを買って。
横浜へGO!

19時開演なのに15時に行った。早すぎ。
グッズが16時からというので、１時間だらだら。
血を抜かれた上に生理中なので、結構くらくら。

グッズに並ぶも、面倒なので、途中で脱落。
65000円のロイヤルVIPチケットを17時に引き替え。
開場が17:30なので待つ。
特別入り口から入る。
グッズ売り場に走る。wooooooooooo!のＴシャツ買う。
BOX席はすごかった。案内のねーちゃんいるし
入ったらビール＋お茶＋おつまみあるし。
すげーよ。
隣は本当のVIPでおみやげ付き。あっ、パンフ付いていたから
実質63000円か？
部屋に来たのはロック様じゃなく、ダッドリーズだったけど
いい人達だった。

試合は超楽しかった。
楽しすぎてテンション高すぎて、くらくらだった。

帰りの電車は暑くてダウンだった。

次の日は寝込んだ。
花粉症と生理痛と疲労と血を抜かれたのにあんなに騒いだから。

ＴＶでも２時間ちゃんと見ていられないのに
生であんなにみちゃうとくらくら。
はじめちゃんに抱きついて見たかったけどお外だったから
あんまり甘えられなかった。
次の日あまあまだったからいいか。





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