１通のメールに対するお礼のつもりでかけた携帯電話。
本当に一言、ありがとうとお仕事お疲れ様って言うだけだったはずなのに、
ず〜〜〜〜〜〜っと話すもはなしたり、７時間半くらい？？
こんなにぶっ続けで話したことなんて、未だかつてあっただろうか。
もともと睡眠時間の少なさには慣れている私だけれど、
私に付き合わされた相手はきっと職場で死ぬ思いを味わうことになるだろうなぁ。
私って、こんなにおしゃべりだったんだと呆れるくらい、自称弾丸のように話し続けてしまった。
きっと相手が聞き上手だったのね！！
でも、話すことでの疲れはまったく感じず、それが不思議に感じる。
明日の朝はコンビ二に寄って、居眠り防止ドリンク・・・あのカフェインの濃いやつを飲んで頑張らなくてはいけないかも。
うん、頑張ろう！！
活力をもらったから・・。
私ってば、きっと、きっと相手から活力を奪ってしまっただろう・・・・
遅刻しないで起きてくれることを祈ろう！！！
雲隠れしておこう
[壁])≡サッ
考えなしなところ。
そして、自分本位なところ。
人の事は結構厳しいのに、自分のこととなると甘ちゃんだわ。
そして、そんな自分が許せない。
今日ちょとばかり凹み中。
薄いピンクのバラの蕾。
無条件に好き！！
夏の夜の静けさ。
融けてしまいたくなるの！！
美しい挿絵。
見ているだけで涙がでるの！！
まっかっかな唐辛子。
辛いものだ〜〜い好き！！
ひながたメール。
受け取る瞬間も送信する瞬間もときめくの！！
おいしいコーヒー。
一番の好きはモカ・マタリ！！
海へのドライブ。
昼の海は元気、夜の海は落ち着きをくれるの！！
ブラウザのお気に入りの中のたった一つのアドレス。
毎日何回も通うくらい気になってる。
そして、やさしいやさしい言葉。
安心するの！！
些細な事が気になって、がんじがらめで身動き取れない。
もっとリラックスしなくっちゃ！！
もっと自分を解放してあげなくちゃ！！
がんじがらめのままじゃ、身軽に動けない。
見えるものも見えなくなってしまうはず。
心も体も、きっとのんびりと動くのが健康的。
急激な変化には、危険が伴うって・・十分知っているはずなのにね。
私は、私の感覚で進んでいけばいいと思うけれど、
周りの人に強要はできない。
そんなところから亀裂が入ってしまったこと、数限りなくあった。
繰り返すのが怖いのだ。
それでも、自分の感じたものや気になることは大切にしていきたい。
もう少し違う方法を考えてもいいのかな？
何しろ選択肢は一つじゃないはず！！
未来予想を時々する。
こんな風になるといいなぁ、もしこんな風になったら・・・。
未来予想の“もし”は存在するだろう。
そのために目標をもって進んでいけばいいのだから。
しかし、過去において、“もし”は存在しない。
あの時、こうしておけばよかった。ああ言えばよかった。
でも、もう取り消すことはできないのだ。
反省はできるし、その中から何かを学び取ればいいのだけれど・・・。
しかも、私はそれを昨日人に語ってた。
なのに、過去の“もし”が頭から離れなくなっている。
この後悔の中から、一体何を学べばいいと言うのだろうか。
自分の取った行動をこんなに悔やんだことはない。
色んなことがあったから、少しナーヴァスになっているのかもしれません。
友達のこと、仕事のこと、家族のこと・・・。
まるで私を試しているかのごとく、色々と降りかかってくる・・・。
生きているからこそなのかもしれないなぁ。
研修を受けました。
本当は、新しく就職する学生のための講義ですが、ぴたっと社会人にも通用する話でした。
社会人になるということがどういうことか・・・。
何が必要か・・・。
って事から、尊敬語に謙遜語に丁寧語。
挨拶の仕方、お辞儀の仕方などなど！！
就職のためのガイダンスみたいな感じ。
ほとんど高校生の受講者ばかりの中に私・・・。
社会人は１００％でなければいけないそうで、９９％では社会人としては不合格だって。
失敗は許されないとのこと。
確かにそうだと思うのです。
１％の失敗が会社に大きな損失を負わせ、損失により、リストラ・・・自殺者・・・家庭崩壊・・・一家心中・・・などとなっていかないとも限らない。
人間的には５０％でもいいから、１００％の努力をしましょうとも言っていた。
まずは、基本は心のこもった挨拶から・・・。
そして、元気よく意欲的に行動することだそうです。
人を敬ってこその人間関係の構築だって。
私。。。できてないなぁ。
目的をもち、それに向かって努力をし、将来のあるべき姿をクリアさせる。
そして、反省や検討をして、その中から新たな目標を立てること。
人生はその繰り返しでできている。
もっと細かくすれば、毎日、毎時間、その繰り返しをするからこそ、生活できるんだって。
恋愛も同じだって言ってたなぁ。
失恋を何度か繰り返してこそ、人の気持ちに答えられる恋愛ができるようになるって。
初恋の人と結婚して一生終える人は、それはそれで幸せらしいけれど、
人間としての深みが薄いらしいです。
私的には、一概に言えないと思いますけどね。
まぁ、社会人としてのマナーなど、私まったくもってなって無いってことに気づかされた講義でした。
そして・・・私って、社会人として、一人の女性として、一体人にはどんな風に映っているのだろう？と不安になったりもしたのでした。
久しぶりに高速に乗ってちょっぴり遠出気分を味わったのでした。
そして、そして、またしてもそして・・・
今日はちょっぴりお酒でも飲みたい気分なのでした。たぶん、疲れているからかもしれないわ！！
でも、一人でお家で飲んでもおいしくないので、お茶気で我慢するのでした！！
（どうして家で飲むお酒ってまずいんだろう？？←私だけ？）
着実に近づいてくる。
目に見えないものが・・・。
そして、それをどう自己処理していったらよいのかは、神のみぞ知るのである。
私自身にもわからない未来と言うものが、楽しいかもしれないと感じることは、思えばとても幸せなことなのかもしれません。
今日も映画を観てきました。
ディ・アフター・トゥモロー
タネ明かしになってはいけないので、あまり言えませんが、
どうして解決しちゃったのか・・がよくわからないからちょっと減点。
でも、かなり考えさせられる作品でした。
私、自分以外の人の為に命をはれるかしら。
なぁんて事を考えていたのです。
話は変わりますが、今放映中の日焼け止め“アネッサ”のＣＭ・・・。
白い水着を着て踊っているやつ。なんか、かなりお気に入りになってます。
何しろ、オン寝をしていましたから、こうして朝日記を書いています。
まぁ、兎にも角にも朝の空気は気持ちいいです。
湿った土の匂いがすきなんだなぁ。
あ・・保坂さんと高岡さんが離婚なのか・・・。
朝一番からそういう話題は聞きたくないかも・・・。
郷ひろみが夫人と初２ショット？
ん＿＿そういえば、最近芸能ニュースなんて見てないなぁ。
そして、ボーイズ�競瓮鵑�「大きな古時計」をリメイクする？？
へーそっかぁ。
なんだか、まだ、寝ぼけている私の頭・・・。
今日は宿直だ〜〜〜！！！
頑張ろう！！
友達が結婚すると連絡してきた。
つい最近、失恋の相談を受けていたというのに・・・。
モト恋人とは別の人とあっという間に結婚だそうで、なんと子どもができちゃったとのこと。
男なんて信じられない、絶対に結婚なんかしない・・
そんな啖呵を切ってましたのにね。
解らないものです。
後1年くらいは恋人作らないとか言ってたのに、
赤ちゃんができちゃた？
寂しさを埋めるために関係していたと言うのだろうか。
私には解らない感覚です。
でもまぁ、私よりずっとお若いのに、
もう年ですから。。。
なんて言っていましたから、子どもを生むにはよい機会だったのかもしれません。
とある企業で女性でありながら、部長の座までのぼりつめたそのキャリアをいとも簡単に捨てられる感覚も、尊敬に値するかもしれない。
幸せになってくれれば良しとしましょうか。
夏は夜。月の頃はさらなり。
闇もなほ。蛍の飛びちがひたる
また、ただ一つ二つなど、ほのかにうち光て行くも、をかし。
雨などの降るさへをかし・・・。
言わずと知れた、枕草子。
たぶんこの時代の夏とは、丁度５月〜６月の蛍の頃、梅雨の頃。
今頃のことなんだなぁ。
昨日の台風が去った今日・・。もう真夏並みの暑さだったわ。溶けてしまってましたもの！！！
家の近くに蛍の名所があるが、もう終わってしまった。
父がほたるの保存会にいるのだが、私は幼い頃見たままで、ずいぶん長い間本物を見なかった。
今年こそ見に行きたいなぁと思っていたが、またしても行けず・・・。
花火でしょ、星座でしょ、ほたるでしょ・・・。
夏の風物詩は結構夜のものあるんだな。
海やひまわり、スイカ・・・。真夏の日差しや夕立とか？昼のイメージもたくさんあって、とってもステキ。朝顔は、朝のイメージだけどね。
そして、夕暮れの涼しくなる風。
夏って朝から夜まで楽しめるのね。
改めて考えると、楽しい季節なのかもしれません。
ただし、私は紫外線に弱くなってしまったので、真昼の外には出たくないけれど・・・。
あ・・・私、花火ってここ3年くらい見ていないんだった。
職場からの帰り道、混み出す反対車線を尻目に、バックミラーで見ながら帰宅・・。定番になってきちゃった！！！
今年こそは、見に行きたいなぁ！！！
ん〜〜きっと周りはカップルだらけ・・・一人身の私には痛いだけかも？？？
以前にも書いた覚えがあるなぁ・・・。
この日記だったか、以前のサイトで使っていた日記だったか・・・。
ま、いっか！！！
台風大好き！！！
小さい頃からわくわくしてたなぁ。
停電になるとろうそくもって、はしゃいでいたし・・・。
何がすきなんだろう？？
強風も興味深いし、あの叩きつけるような雨もステキだし。
雷なんて、ものすごくきれいなの知ってる？
あの音なんて目じゃないくらいに惹かれるのです。
子どもの頃は、台風のあの暴風雨の中に飛び出してずぶぬれになりながらベランダで雷の写真とか撮ってたなぁ・・・。
さすがに今ではしないけれど、あの頃の感覚はまだ残っているみたい。
雨が好きだったり、雷が好きだったり、陽炎や星や月や波だったり。
自然現象って言うのかな、そういうものに憧れているとでもいったら良いのかもしれません。
今日も、台風の中、欲しかった花の苗を庭に植えていました。
土の匂い、草の匂いを嗅ぐのが好きです。
うん、ただ単に野生児・・というのかもしれませんね。
カエルやトカゲなんて平気ですもの。
やはり、デジタル世代とは言っても、年とともにかえるところは、やはり自然の中なのかもしれない。
うん、今日は台風も大きくて、わくわくしてました。
台風の日はおにぎり食べたくなっちゃうのでした。
待ち遠しいのは、たった一通のメール。
それも、とうに解決していると言うのに・・・。
その次が欲しくなって欲しくなって、やきもきする。
不安なのは、欲しいメールが来ないからじゃない。
あまりに固執している自分が不安。
相手に引かれるかなと思いつつ、とめられない気持ちもあるのだなぁ。
恋愛とは違うし、友情とも違う。
なんと言うのだろう・・・。
純粋にその人の存在を思う気持ち。
その気持ちを大切にしたいなと思う。
ずっと気になっていたことも、たった一言で解決しちゃう。
たった一言で安心しちゃう。
私って、とても単純。
人の心遣い一つでこんなにも幸せ・・・。
うん、私にも、そういう思いやりあったらいいな。
| 2004年06月18日(金) |
ドライブと映画とチーズケーキと |
今日、おやすみなのに用事があって・・・。
でも早く終わったので、友達と食事。
で、ドライブに豊橋まで海を見に行って、おいしい珈琲店でこれまたおいしい、鎌倉山のチーズケーキと一緒に大好きなブラジルサントスを飲んで・・・。
帰りに有名なケーキ屋さんの前を通ったので、明日職場に持って行こうと、シュークリームを買い込んで・・・。
そして、なんと金曜日で１０００円だと言うことで、映画まで観て来た。（映画は残念なことに、一人で観たけれど）。
どうしても、どうしても観たかった映画は、時間が合わずに断念。
一人で観る時は、待ち時間を作りたくないので行ってすぐに観れる映画を選ぶのです。
そして２番目に観たかったトロイを観たのです。
よかったよ〜〜！！！
最後のアキレスがアキレスと言われる所以がいともアッサリ描かれているところが、ものすごく気に入ったのです。
用事だけはじゃまだったけれど、大好きなことばかりをした一日で、十分一週間分の疲れがとんじゃいました。
カラオケを久しぶりに歌った。
最近はリバイバル曲多いから、歌ってて違和感なくて嬉しい。
どうも最近の曲は覚えられない・・。
その辺のおばちゃんのようなセリフをつい言ってる自分が悲しい・・・。
演歌に移ろうかしら・・・なんて言ったら、
同伴者いはく、
「どうせ５０才にでもなったら演歌を歌うしかなくなるんだから、若い曲歌うのは今のうちよ！！」だそうで・・・。
自分で歌っている曲は、あまり考えずに歌ったりするけれど、人が歌っていると画面の詩をじっくり読めるので、結構楽しかったりします。
この歌詞いいなぁ・・・って思わぬ発見があったりね。
そうこうして、おいしいものを食べて、おいしいお酒を飲んで満足して帰ってきたのでした。
本当なら、昼前には帰ってきているはず・・・。
しかし、今日は一日仕事となりました。
時々あるんですよね、こういう日が。
さてさて・・・。
ものすごく眠たいので、日記はこれだけ。
おやすみなさい
朝、これを書いているということは？
そうそう、今日は宿直勤務の日。
明日は色々あって、きっと夜遅くまで帰れない・・・。
長いお泊り勤務になりそうだわ。
一時間前に起きたというのに、二度寝をしてしまった。
そして、朝の支度をしなくてはいけないのに、ネットサーフをしてしまった。
もっと有意義な時間の使い方をすればいいのに・・・。
ちょとばかり反省中。
友達が、不思議の国のアリスとピーターパンのアトラクションに行きたいらしい。
もちろんＴＤＬの話し。
あ〜〜大好きなＴＤＲ・・・ここ２年も行ってないなぁ。
そろそろ行きたいなぁ。でも、夏場は暑いなぁ。
誘う友達がいないなぁ。一人でいっちゃおっかな。
昔だったら、一人で平気で車を飛ばして行っちゃうところだけど、
今ではちょっと勇気がない。
ってか、なんか一人では寂しい・・・。
さて・・・そろそろ出勤準備をしなくっちゃ！！
| 2004年06月14日(月) |
きっと二度書きになる日記 |
只今２：００真夜中です。
しし唐と間違えて食べてしまった青唐辛子とコーヒーのおかげで胃が痛い。
でも、それだけじゃない。
昨日受け取った最後のメールが気になって気になって何度も何度も読み返したくて、ついついパソコンの前にいる。
偶然にも昨日同じ様な体験をしていたその人のやさしい言葉が、とても心地よい。
その時々で的確な言葉を下さる。本当にただの世間話であっても、何故かその時々の私の心境にスパイスを振りかけるような言葉を下さる。
私が、他人からかけてもらいたいなと思う通りの雰囲気を下さる。
ずいぶんと子どもっぽいのではあるが、まるでご褒美をもらいたくてウズウズしている感じで次のメールを待っている。
こういう体験は初めてなので、自分でも戸惑ってしまっている。
めったにリスト更新しない私が、さっさと、《大切な人心のリスト》に登録している。なんだか人生楽しく思えるわけである。数日前とは大違い！！！
うん、いい言葉を思いついた・・・
「今泣いたカラスがもう笑った」
そういえば、昨日お茶した友人といい、昨日は癒され日だったのかな？
そして・・・只今２２：１１。
やはり二度書きするのである。
いつも思うのだが、こうやって日記を書くときに、視点をどこに置くのかを迷う。
誰に語りかけるのか迷う。自分に語りかける時もあれば、他人に語りかける事もある。
今日はどっちかな？
なるべく脚色をしないように、ありのままを書くように心がけているんだけれど、友達なんかは、結構そんなにいろんなことあるの？とおっしゃる。
平凡な日々ではあるが、それなりに色々なこと、あるんじゃない？
そこに自分の気持ちや視点を入れるから、どこか物語のような雰囲気が出るのかもしれません。
そして、たぶん「ひとりごと」コーナーの凝縮した言葉と重なって読まれる方が多いのでは・・と思うのです。
たぶん、その方たちの日常も、こうして書いていけば、結構ドラマチックなんじゃないかな？
明日はどんな一日になるだろう・・・。
| 2004年06月13日(日) |
穏かな一日は恋愛話で終わる？ |
今日は久しぶりの日曜休日。
のんびりしたいなぁ、映画でも見ようかな？ドライブでもしようかな？
と思っていたら、幼馴染から電話がかかってきた。
お茶でもしない？
歩いて３０秒のところにある彼女宅からすぐに向かえが来て、喫茶店でまったり。
おのずと話題は恋愛に発展する。もちろん私限定の話し・・・。
そろそろ恋愛してもいいんじゃないの？
彼女はそういって笑う。
もちろん私の事情をよく知っている彼女。
どうも私は一つの恋愛を終わらせる度に、どんどん仙人のようになっていくらしい。
そして、その度にだんだん垢抜けなくなっていくらしい。
自分でも気づかなかったな。
このサイトを開いたのが、失恋の直後だった。
それまで作っていた、闇のような雰囲気のサイトとは別にがらっと爽やかにしたかった。吹っ切るために。
そして、それはたぶん成功したのだ。
このサイトもそろそろ卒業しようかなといったら、続けなさいとのこと。
きっと財産になるよと・・・。
うん、そうする・・・。
彼女にとって恋愛とは攻めて獲得するものらしい。
だけど私は、きっとそうしない。
もう熱烈な恋愛をしないと思う。
束縛するんじゃなくて尊重できる関係を作りたいの・・。
そういったら彼女はにっこり笑っていた。
本当に本当に静かに静かに気持ちが寄り添っていられる相手がいれば、きっと幸せだろうなと思う。
恋愛に限らず、友達でもそうだ。
あなたがそういう対象よ！！
と幼馴染に言ってあげました。
そういうと思ってたと彼女は言いました。
うん、こういう関係よ、私の理想！
彼女は納得したみたい。
彼女とは、きっとずっと死ぬまでマブダチとして付き合っていくんだろうな。何しろ、祖母同士がマブダチだったし、生まれた時からずっと一緒にいた年季ものなのだから。
そんなことを語りあった後、午後の日差しの中車を走らせる彼女を見て、
私にはこんなにも大切な友達がいて、家族がいてけっこう幸せなのかもしれないなと、改めて感じた。
うん、いい感じ！！
一昨日泣き出したくなったことが、嘘のように遠くに感じて、自然とにこやかになっていた。
こんなに穏かな日がずっと続きますように！！
今日、本当に久しぶりにジムのプールへ泳ぎに行った。
じっくり泳いで、ゆっくりサウナに入って、お風呂に入って帰ってきたら・・・。
なんと家のお風呂がなくなってる・・・。
どうも、お風呂の排水が漏れていたらしく、全面工事しなくてはいけない状況だったらしい。
今日から２週間近く、お風呂に入れない。
今日はラッキーだったわ！！
虫が知らせたかしら？
これからは、毎日プールへ通うことになりそうね。。。
オフロお風呂。
ダイエットも始めなきゃだったし・・・
一石二鳥の偶然でした。
取りあえず、サイトをリニュしました。
少しだけ縮小しただけなんですけどね。
やっつけ仕事なので、手抜きもいいところ。
目を瞑りたくなる様な不細工な仕様となりました。
直さなくてはいけないところだらけ・・・。
さて・・・一つやらなきゃいけないことをやったから、この前から作りたかったもう一つのサイト・・・。
ちょっと作る気力がでてきました。
どんなデザインにしようかなぁ！！
日記のつけたしなんて、しようかすまいか迷ったけれど、きっと書いておかないと後で後悔するかもしれない・・・。だから書いておこうと思った。
無性に泣きたくなった。突然泣きたくなった。
ジグゾーパズルを買いに行ったはずなのに、途中でとてもむなしくなってしまった。
私、、、何しているんだろう？
ずっとずっと泣くのを我慢して、一人で頑張っていたけれど、もう限界になっちゃった。
誰かに大丈夫だよって言って欲しい
何も言わずにそばにいて欲しい。
私、誰かに甘えたいのかな。
きっと、ここ数日人との関わりに色々変化があったからだと思うんだけど・・・。
一人でいることが、こんなに寂しくて不安なことって今までなかった。
ほんのちょっぴり・・・。今だけでいいの。
誰か、隣にいて欲しい。
書いたら、少しすっきりしたかも。
うん・・・きっと大丈夫！！
最近、また少し、メッセンジャー登録されているメンバーを整理してみた。
つながっていても、まったく話さない人も多く、その方たちにメールを送って削除する旨了解をとって・・・。
メールアドレスがわかっているから、何かあったらメールするねということで、皆さん快諾して下さった。
メッセにつながっている人員を少しずつ整理した結果なんだけれど、
以前のようにメッセで５窓も６窓もなんてことにならない分、ずいぶんゆったりと関係を築いていけるような気がしているのです。
そんな中で、最近頻繁にメールのやり取りをする方がいる。
自分が好きなので、ひながたを使ってメールをするんだけど、
送る度に、良かったと褒めて下さるので、だんだん手抜きが出来なくなってきた。
負担になったのではなく、気分によったり相手のメールの内容に合わせたり試行錯誤しながら、どうしたら喜んでいただけるだろう・・と楽しんでいるのです。
昔ペンフレンドとの手紙のやり取りをしていた頃を思い出します。
日本での友達たちは、既成の便箋をとっかえひっかえするだけなんだけれど、
海外のペンパルたちは、毎回同じ何の変哲もない白い便箋に色々工夫をして送ってくれたものです。
匂いをつけたり、本物の花を貼り付けていたり。イラストを描いたり、あるいは自分の古い教科書を破って・・なんてこともあったっけ。
それが毎回楽しみで、航空便なら数日、でも、少ない小遣いでやり取りするから船便だと、一月かかって届くなんてこともあった。
それが、また首を長くしてまっているから、楽しみも倍増・・・。
あのわくわく感を今、まさにメールで感じているのです。
アナログな通信手段からずいぶん離れている私。
パソコンではあるけれど、
メッセやチャットみたいにリアルタイムじゃないやり取りもいいものです。
おいしい水とかいうミネラルウォーターをネットの懸賞で当てたら、
１箱送られて来ました。
お茶やコーヒーを飲むときにも使いうんだけれど、
以外にも、おいしい。
普段は、浄水器を通した水を使っていて、それもおいしいのだが、
やはり、多少味が変わるので、新鮮に思えるのかもしれません。
暫らくは、この水を使うことになりますが、
一体いつまで飲み続ければいいのだろう・・・。
ってか、早いところ消化しなければ、部屋が狭くなってるんですけど・・・。
明日あたり、カレーとかシチューとか作ってみよう！！
自分の気持ちを素直に人に伝えることが、
とても勇気の要ることだと、改めて感じた。
相手がどんな気持ちでいるのかを知ってはいても、
本当に自分がその気持ちを大切にできる言葉を
言ってるのか、とても不安になったり・・・。
反対に、ちゃんと相手に伝わっているのか心配になったり。
それでも、ずっと思っていた気持ちを言葉にのせて伝えるには
ある意味、決意ときっかけがないとできなかったりするものだ。
そのチャンスがきたのかも・・
と思った瞬間私の口からは、ずっと言いたかった言葉がすっと出てきた。
ずっとシュミレーションしていたけれど、
こんなに思いがけない時に機会を得るとは思わなかった。
思いがけないチャンスは、長年ずっと出せないでいたから、その分の勇気があふれ出て
自分でもびっくりするほど、落ち着いて後悔もしないで口にする。
きっと人って、何気ない世間話だって、こんな風に結構勇気がいるのかもしれない。
たぶん、それに気づいていないだけなんだろうな。
昔、何気なく天気の話をしたことがある。
私は、晴れてることを素直に喜んだ言葉であったが、
相手の人には、晴れていることが苦痛になっていた。
ちゃんとした理由もあった。
知らなかったことだと、恐縮されたけれど・・・。
本当に普通にされる会話にだって、人を不愉快に、あるいは悲しい思いをさせる種がどんな風に入り込んでいるのか解らないのだ。
それを、どれだけ気づくことが出来るかが、思いやりってことにつながっているんだろうな。
何気ない言葉の中に、いったいどれだけの決意や勇気を含んで私に向けられているのか・・・。
親でも、友達でも、恋人でも、あるいは見知らぬ人であったとしてもね。
そういうことを感じながら、
会話をする相手の言葉を右から左へ流さずに、一度頭の中で反芻させてみよう。
きっと色々なことが見えてくるに違いない。
今日、何故かものすご〜〜〜〜〜〜〜くパチンコがしたかった！！
で、行ってきました。
５００円玉を握り締めて、あっちの台、こっちの台・・・。
年に２，３回しかしないので、知らない台ばかりで楽しいこと楽しいこと。
で、山本リンダの台に挑戦。
キャラが可愛いのなんのって、このキャラがテレビで歌ってたらメッチャ売れるかも？？
絶対にファンになるのになぁ・・・。このキャラ、私けっこう好みだわ
なんて思いながら、いそしんでおりました。
６万勝ちました。
ちょっとリッチになりました。
まだ支払っていない車両保険に当てることにしよう！！！
今度やるときは、きっと冬ごろかなぁ。
6月6日は雨ザーザー降ってきて〜♪
という歌があったなぁと、土砂降り雨を見ながら歌ってみたりして・・・。
明日も雨らしい・・・梅雨入りかしら。
雨は好きだけど、その後のジメジメじとじと・・・とっても嫌だなぁ。
| 2004年06月05日(土) |
メールをいただいて・・ |
この日記を読んでくださる方から、昨日の日記を読んだ感想をいただきました。
何かわからないイメージが心の奥底にくすぶっていて、思い出せなくて１日モンモンとしていたんだけれど、
その方のメールを読んで、スッと頭に浮かんだのが
「真夏の夜の夢」
なぜにそうイメージ沸いたのかは自分でも解らないんだけれど・・・。
昨日体験した夜の感覚。
リアルなイメージは、大好きなエドマンド・デュラックやアーサー・ラッカムの描く挿絵。
それはそれは美しい幻想的な挿絵なんだけれど、
ああ、私いつも好きだと言っているのに、その挿絵の存在を思い浮かべなかったことにビックリ！！
（物語のイメージじゃないところが私らしい？）
そういえば、このサイトはそのイメージの最極端にあるイメージだなぁ。
今度は、真夏の夜のイメージのサイト、作ろうかなって決めた。
今夜は窓を開けっ放しでベッドにもぐりこんでみようかな。
夜の土の匂いに包まれたら、デジタル世界につかりっぱなしの神経も癒されるかもしれないなぁ。
今日、いや昨日といっていいだろう。
残業を終えて帰宅するのは夜中・・・。
早く帰ろうと、堤防沿いを車を飛ばしていたら、ふと目に留まったのが、それは美しい夜景。
町の明かりは本当に遠くに見えるだけ。満月のあかりにほんのりと見えるだけの川の景色。
車を止めて感動しながら見ていたら、
ふわっと、�猴呂韻討靴泙い燭き瓩辰憧兇犬拭�
消えて無くなりたいとも違う。
氷のように解けてしまいたいんでもない。
この夜の中にふわっと溶け込んでいきたいって感じ。
原風景に感じた、目の前の世界。
なんだかね、とっても大切なことのような気がした。
大切な感情
大切な感覚
そして、大切な瞬間・・・。
私の中で、その感覚がなくならずに大きくなっていくような気がする。
夜の闇に溶け込みたいって、
幼い頃からの私の身に染み付いた感覚。
でも、その感覚ともずいぶん違う、同化したような感じ。
この感じが何かを私は知りたい。
でも、色々考えるのはよそうと思う。
だって、きっと言葉では言い表せないものだと思うから。
麺類大好きっ子の私は、昨日とあるお店で１０袋３００円で焼きそばとうどんの麺を買って来た。
よくよく考えれば家には、隣の市の名産品のそうめんと父が打って乾燥させたそばがたくさんあるのだった。
でもでも、私1週間３食２１回麺だとしても平気！！！
で、責任もって食べなさいと言われ、素直に「はーい」と答えましたとも！！
しかも、私の場合野菜などの具を多く入れるため、麺は一度に半玉分。
ってことは？？？
１０×２＝２０
一日３食だから
２０÷３＝６…２
約７日分となるのです。
そして仕事をしている間は、それを食べることができないので、
実質２週間かけて食べつくすという結論。
今度誰かが来たら無理やり食べさせることにしよう（決意）！！
そして・・・
ついでに唐辛子入りスパゲティ（乾麺だけど）というものも買っていることは、内緒にしておこう（自爆）
いつかきっと、何かになれるってずっと思いながら生きてきた気がするの。
でも、それが最終的に何になるのか、未だに解らないままなの。
ピアニストだったり、スチュワーデスだったり、バレリーナだったりした幼い頃の私は、今はただの人。
平穏無事に日々を過ごせればいいと思っている。
そうじゃないかも？？？
思っているわけではない。
何もない日々に何も感じないだけかもしれない。
何か嫌なことがあったりすると心が乱れるから、
きっと平穏無事でいることに慣れきっているんじゃないかしら。
ちょっとした小さな嬉しいことがあると、とたんに上機嫌になるから、
うれしいこといっぱいの平穏を壊す出来事なら、大歓迎。
でもね、ちょっと考えちゃったの。
私って、何をしても何もしなくても自分よね。
だけど、何かになれたはずじゃないのかな？
私、そういうことを見ぬ振りしてただけじゃないのかな？
何かを極めようなんて考えが及ばないけれど、
私、きららっていう名前だけじゃなくって、
名前なんてなくてもいいから、何かになりたいって思えるほうが幸せなのかもしれないって・・・。
特に名前が出るわけでもないけれど、自分で何かを達成したって思えるものを一つだけもって人生を終えるのも悪くないかな。
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