恋のさじかげん


恋のさじかげん

		れのん

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■　男の人の背中

最近読んだ本に、こういうくだりがあった。
「どこにでもいそうな男の、みっともない後ろ姿じゃない。」
女を押し倒し、「今から」といったときに、電気を消して欲しいと女に言われ、
ジーンズが腰に引っかかっているような状態で、すごすごと向かう男の背中。
どうしようもない男と分かっていても、会いたくなってしまう女は、
どうしてそこまで自分が彼に執着するのか分からない。
けれど、「好き」という言葉でも使わないと説明のつかない感情。
彼女は、男の「みっともない」後ろ姿を見送った瞬間に、
浮気性で、自分を都合よく利用している男への復讐を思いつく。。。。。

どうして、セックスの周辺の男の後ろ姿はみっともないのだろう。
私が依然付き合っていた妻子もちの男は、
世界でもっともみっともない背中をしていたように思う。
彼の気持を量りかねて、苦しくて、、、、、それでも愛していた時期、
私が彼への気持が冷めかけていることをはっきりと予期したのは、
彼のその背中を、「みっともない」と感じたことにある。
セックスのあと、彼は必ず、要所のみを洗いに浴室へ行く。
そのときの彼の後ろ姿を見送った私は、確かに、
「どうしてこんなどこにでも居る男に翻弄されるのだろう」
そう、自分に問い掛けたのだ。
セックスの周辺の男の後ろ姿がみっともないのは、
欲望（性欲）に眼がくらんで、無防備になっているせいかもしれない。
洋服で隠されている背中は、あんなにも、頼りがいがあり、たくましいのに、
服を脱ぎ去り、肌を合わせる時になって、もっとよく知り合いたい段階に、
頼りなさを、弱さを感じてしまうなんて、皮肉なことだ。
人は裸では、自分を取り繕うことも、よく見せることもできない。
彼の虚飾に、私はずっと騙されていたのだろうか。。。。
愛がなくなると、どんなに好きだった人のことも、
さめざめとした眼でみてしまうのは、どうしようもないこと？
ジャングルで生きたターザンはあんなにも素敵なのに、、。
あれは、ターザン自身のにじみ出る男気のせいなのだろうか。。。

2001年04月25日(水)

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■　幸せな瞬間

私は後ろから抱きすくめられるのが好きだ。
顔が見えなくても、雰囲気で、彼の暖かさで、
自分がほっこりと幸せを感じることができる瞬間だから。
どんな顔をしているのか、それもまた興味深いのだけれど、
想像力を働かせて、彼の表情を伺うのもまた、一興。
彼の息が髪にかかり、彼の言葉が耳の近くで囁かれる。
その言葉には、どんな苛立ちも、疑念も太刀打ちできないぐらいの説得力があり、
その響きには、言葉そのものが、より確かなラインをもって頭に直接訴えかける。
いとしい人との、幸せな時間。寒い日・冷ややかな夜・明け初めの朝。。。
いろんな時間に、いろんな場所でそうされたことを思い出す。
幸せは時に、息苦しくもあるけれど、やはり、居心地がいい。
長くそこにはとどまれないことを知っているからか、
なおさらいとしさが増す。
背の低い私は、彼の声が頭の上を掠めるのを聞くのが好きだし、
彼のキスを頭のてっぺんで受けることも好き。
「愛されている」という実感を
誰もが、リアルタイムで、感じることができるわけではない。
終わってしまった幸せの背中を見送ったあとで、
不意に、いま過ぎ去ったのが、幸せだったと気づくようなもの。
手から滑り落ちる砂の一粒に、幸せは喩えられるようなもの。
一瞬で指をすり抜け、二度と同じ一粒を見つけることができない。
どんな純愛でも、熱愛でも、終わるときは来る。
雨のやまない日がないのと、同じこと。。。
だからこそ、今、自分が享受している・共有している瞬間の座標を、
心に刻み付けて、過去も、今も、未来も、大切にしないとって思う。
その彼との、その彼女との、今は、一度きりで、限りあるものだから。

2001年04月23日(月)

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■　キス

キスが素敵なのは、言葉を交わせないからかもしれない。
キスをしている間、途切れ途切れに言葉を交わせても、
会話をすることはできない。つまり、いっしょにいて、こんなにも密接なのに、
会話をする以上に濃厚なことをすることで、沈黙を保っているということ。
その沈黙はどんな素敵な会話よりも、どんなに楽しい遊びよりも、
幸せの在処を確かに感じさせることができる。
言葉を交わせないままに、固い約束を交わしているようだと、私は思う。
「唇には神聖が宿る」そう信じている私は、キスは好きな人としたい。
キスは精神性が高い行為とも言える。
それはまさに、肉体的快楽とはまったく異なった、陶酔感。
服を脱ぐという手間が省かれ、お互いの体温を感じあえない分、
キスはたやすく許され、どこででもできてしまうお気軽なものになっているようにも思う。
でも、キスほど、分かりやすいものはない。
舌の温度の違い→体温、口臭→食生活、求めあう執拗さ→情熱の濃さ、、、、
セックスは眼を瞑れば、することはほとんど同じ。男の人は愛がなくても勃起はするから。
でも、キスは、そうじゃない。性的欲求をあまり感じないからこそ、
たやすく、そして安易に考えがちになり、ないがしろにしてしまいがちだけれど、
本当に好きな人とは、確かに、愛情を分かり合えるから。
唇は、本当の言葉を告げる部位だから、純粋でいたいと思ってしまう。
唇から発せられる言葉は全てが本当でないとしても、
キスをするときは、好きな人と、誓いをたてるように、ロマンチックに、
二人の未来を描いて、夢を見ていてもいい瞬間でありたい。

2001年04月22日(日)

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■　幸せと臆病

本当の幸せと言うものは、いったいどんなものなのかまだ分からないけれど、
私にとっての幸せは、
「愛する人がいること、そして、誰かから愛されるということ。
そして、愛される自分でいること。」
愛してくれる人がいないことも十分に不幸だけれど、
愛する人がいないことだって、十分に不幸だと思う。
他人から認められないこと、誰かから求められないことは、
自分で気づいていないだけで、本当はどこかに誰かがいてくれる可能性だってある。
自己評価の低い人は、そういう穴に陥りやすい。。。
でも、愛する人がいない、必要としている人がいないなんて、本当のひとりぽっちのようで、
周りから置いてきぼりを食らったみたいで、待ちぼうけを食らったみたいで、
きっと、すっごく、切ない。。。
今の私は、後者。誰かを求めようにも、誰にも好意を抱いていない。
そんな自分が、ひどく孤独で、ひどく寂しく思えたり。。。
「恋は直感で感じるもの。愛は育てるもの。」
恋が見つからないときは、愛も育てられない。
誰を見ても、その裏側ばかりが気になって、一歩が踏み出せないのは、
「男の人」に失望したからじゃなくて、
まともに恋愛するのが怖くなってしまった自分を、隠すため・守るため。
何時からこんなに臆病になってしまったのか。
過分に寄せられる誰かの好意にずっと応えられなかったのは、
今だって、応えられないのは、逃げてしまうのは、
人との距離が近づくのを、本能が、逃げ腰になっているせい？

2001年04月20日(金)

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■　ため息と生きるヒント

「ため息ばっかりついてたら、ため息の人生になるよ。」
そういわれても、ため息は無意識のもの。
胸の奥底に澱んで、沈殿している鉛のような「重さ」を吐き出してしまいたい。
だから、私は大きなため息をつく。
人の好意が重かったり、うざかったり、いらいらしたり、、。
ここのところ、あまり元気がない。
不倫が終わったこととは、まったく別の次元のこと。だと思う。
今日初めて気づいたんだけど、不倫の彼とはもう、二月も会っていない。
（その間に、分かれることになったのだから、もう二度と会うことはないのかもしれない）
そんなことすら、忘れてしまっていたほど、私の毎日からそれは遠く隔たってしまったと言うこと。
どんな劇的な恋愛をしても、時間が全てを流してしまう（良くも悪くも）のは、
本当だなって、いまさらながら実感したり。
彼のことを好きだと思っていたころ、
（あえてそう書くけれど、、、。だって、今になって、
どうしてあんなに執着していたのか、分からないんだもの、
私は薄情な女なのかもしれない。。。）
「彼を失ったら、私は二度と恋なんてできない。」そう本気で思っていた。
それは、①彼のことを真剣に好きだと思い込んでいた。
②不倫なんてものをしてしまった今、普通の恋愛なんて、穢れてしまった私にはできないと思っていた。
③今後、私を愛してくれるような奇特な人は、現れないと思っていた。
などの理由に起因するのだけれど。。。
けれど、あんなに思いつめていたのにもかかわらず、
ケロリっというわけでないにしろ、恋の記憶も気持も確実に薄れてしまっている「今」。
人の気持の移ろいの早さが、人を生き延びさせることに繋がっていると思う。
執着が薄れない人、止められない気持を持ちつづける人は、きっと、
自分自身をすり減らして、自分を壊してしまいかねない。
「今」という世の中に、合った生き方をしようと思ったら、
下手に執着せず、流れの速いこの川に、身をゆだねて、自分でもがかないと言うことかもしれない。
気持が希薄なほうが、生き易いなんて、
根性と、やる気で育てられてきたこれまでを思うと、皮肉だけれど。。。
飄々と、しなやかに生きることが、一番、楽チンに違いない。
そんな生きるヒントを思って、また、ため息をついてみたり。。。。

2001年04月17日(火)

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■　恋愛の嗅覚

「この人、私のこと好きだろうな。」って感じることありますよね？
目が合っただけで、「ちょっと、あたしに気があるのかしら？」なんて言う、
おばかさんな勘違いっていうのも、ありますけど、、。
でも、「確実」に、「狙われている」（？）とか、「気があるそぶり」をかぎ分ける力、
誰でも持っていると思います。
私は、これまでそういう力があまりなかったと言うよりも、そんな嗅覚を忘れていて、
それはそれで、つまらないけれど、自分なりに楽しくて平凡で。
で、周りの人が放っているにおいにまったく気づかずに来ていた。
でも、最近の私は大変に、嗅覚に敏感。
恋に発展する人なのか、そうでない人なのか、意外性の人なのか、
何かにつけ、何となくかぎ分けているのは、
私に、恋愛が必要だからなのか、単にひまなのか、。
そして、男の人の下心は「におう」と、立証したいぐらい。
胡散臭いっていう言葉があるように、人となりって言うのは、
独自のにおいを持っていると思う。
いっしょにいて居心地のよい人というのは、友達でも、恋人でも、
何となしに、落ち着けるにおいを持っていて、
そのにおいに誘われて、そのにおいに癒されて、胸に抱かれることに安らぎを覚える。
けれど、においを発散して、気持をうかがわせる人の、
その強烈さに、嫌悪を感じてしまうことも事実。
一般的にいうフェロモンとは、また違ったものになるのかな、、。
怪しいひとには、怪しいにおいがあり、
素敵な人には、素敵なにおいがある。
その人がまとっている雰囲気、、、みたいなもの。
そして、それをかぎ分けることができるようになって初めて、
自分にとって、必要なひとを見つけることができるのかもしれないなって思う。
「なんとなく好き」という気持の奥に、「確かなもの」を含んでいるような。

2001年04月16日(月)

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■　既婚者の幸せ・未婚者のユウウツ

結婚した友達が増えてきた。
学生のころのように、近所に住んでいないから、どうしてもメールとかが多くなる。
友達の幸せをねたんだりはしない。
けれど、誰もが時折、孤独に駆られてしまうのは、ありがち。
私も、そのありがちの中にいる。
「結婚して、よい事って？」と聞けば、
「ずっといっしょにいられるってことだよ。」そう友達は答えた。
卒業して３年目。彼女もずいぶんと女性になったものだと思った。
卒業式のほんの２週間前に出会った人と、遠距離恋愛の末、来月結婚に至る。
すでに入籍は済ませているから、いっしょに暮らしているのだと言う。
初めて付き合った人と、彼女は結婚する。
私の友達で、既婚の友達は大概、初めて付き合った人と結婚している。
私にとっては、信じられないことだけれど。
それは、私がすっごくたくさんのひとと付き合ってきたからとかじゃない。
私がつきあったひとは、不倫の彼を含め、まったくのプラトニックで終わった彼を含め、
たったの（？）３人。
結婚ブームの第一次だからかな。それほど、多くない人と付き合って、結婚するから、
初めての彼と結婚するケースが多いのは。。。
ともかく、比較する必要はないにせよ、男の人をあまり知らないままに結婚するのは、少し不安。
もしかしたら、不満、、、なのかな。
でも！と思い直す。
二人以上の人とと付き合うと、どうしても、比較してしまうものだし、
どうせなら、一生不満を抱かずに結婚生活を続けようと願うのなら、
男の人を多く知らないほうがいいのかもい知れない。
だって、一人の人しか知らなかったら、「こんなもの」だって割り切れるでしょ？
下手に知識つけちゃったら、結婚なんて簡単には踏み切れないし、
結婚生活なんて、ユウウツそのもので、悩みばかり増えそう。。。
人は欲望深い。底なしに快楽を求めるものだと思うから。。。
きれいでやさしい妻がいても、男の人は安定が苦手。開拓者でいたいお子様。
だから、不倫だって、大義名分を用意してまでしてしちゃう。。。
たった３人の男としか付き合ってこなくたって、
分かることは分かるし、もしかしたら、誤解だってしてるのかもしれない。。。
ともかく、結婚は、まだまだ、、できそうにないっていうのが、結論。。。

2001年04月15日(日)

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■　男の人の“目力”

私は、もしかしたら男の人が嫌いなのかもしれない。
嫌いなのに、好きになるよう努力してきたし、錯覚も抱いた。
だからと言って、女の人が恋愛対象として好きだと言うわけではない。
性別にこだわらない・いっしょにいて心地よいと感じる人・偽りのない人が、
今の私には求められている。
先日、ある男の人に告白された。
私は彼のことを、何も知らない。
だから、知っていけば好きになるかもしれないし、友達くらいにならなれるのかもしれない。
でも、そういったことすら、面倒くさいと感じた。
単純に恋愛を失った今だから、懲りているともいえるけれど、
これまでの恋愛においてもそうなんだけど、
私は自分から人を好きになったことっていうのが、ほとんどない。
自分に自信がないからだっていうこと、最近になって分かったのだけれど。。。
その男の人に、今日、たまたま出くわした。
私は時間がなかったから、軽く会釈をしてそのまま分かれたのだけれど、
別れ際の彼の、「捨て犬のような目」に、ちょっと嫌悪を感じた。
どうして男の人は、あんな目をするんだろう。
男の人と言う生き物は、女性の母性本能をくすぐるようにできてる？
いつもならくすぐられてしまう私も、今日はいつになく冷静に見ていた。
「名残惜しそうな目」「すがる目」「好きだと言う目」、、、。
どの目も大して違いはなく、同じ地点から発進しているって思う。
ただ「好きだと訴えかけてくる目」には、強さと輝きがあるって思う。
私はそういう目を持った人に、外国で出会った。
彼の目は、私の心なんてお構いなしで、自分の気持ちだけをストレートに示していた。
国民性の違いかもしれない。でも、私は強い目が好きだ。
強い目は、自分の責任は自分で負う人の目だし、
自信に満ちていて、こちらも邪険にできないし、ましてやごまかしが利かない。
ごまかしたくない気持ちや、邪険にされたくない気持ちをお持ちの方は、
母性本能なんて期待しないで、自分の気持に率直な目をしたほうがよいのでは？

2001年04月14日(土)

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■　メモより～不倫の現実～

不倫をして良い事なんて一つもなかった。
幸せな思いをしたことなんて、という方が正しいのかな。
不倫をする前は、不倫こそ、見返りを求めない「究極の恋愛」なのかもって
多少思っていた節があったし、そう思っていた方が正当化できて良かった。
不倫は、未来を相手に求めない分、恩着せがましくなくて、
（日本では、男性が女性を養っていくっていう意識、相変わらず残ってるし。）
今という時間を大切に思えて、
お互いを「今しかないもの」として大切に出来るって思ってた。
倫理を犯しても、お互いが強く求め合っているから、不倫という形が成り立つから。
けど、実際は全然違っていたのかもしれない。。＜私の場合は
会えるときは、罪悪感。会えない日々は嫉妬と疑念ばかりが頭をもたげてた。
自分で断言するのも何だけど、私はきっと幸せでは無かったということだろう。
倫理を犯していても、愛し、愛されているという実感が有ったなら、
幸せと言えたのかもしれない。どんなに歪曲した感覚だとしても。
私の実際は、愛されていないかもしれないと言う不安と、
その実感のなさから、傷つき、焦り、ただ一人でもがき苦しみ、
そして、ただ一人きりで、疲労してしまっただけだった。
「どうして、この人には分からないんだろう」っていつも思ってた。
私が不倫で苦しんでいるっこと、それは当たり前だとしても、
その原因が、彼の「愛している」というたった一言で消滅してしまうってことを。
私が欲しかったのは、彼のたった一言だった。
それが例え未来を約束するものではなく、単に現状維持の言葉であったとしても、
私は、少しでも彼の手によって、救われたかった。
、、、、、結局、そうは成らなかったのだけれど。。。
辛い恋をすると、人の痛みが分かると言うけれど、
人の痛みなんて分からなくてもいいから、辛い恋は願い下げだなぁって、
不倫が終わってみて、そう思う。
でも、人の痛みが例え少しでも分かるようになったとしたら、
それはとても大きな遺産と言えるのかもしれない。
代償は、大きかったけれど、そのうち、
「そうでもなかった」って思えるぐらい、強くなりたい。

2001年04月03日(火)

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