自分を許すというトレーニングを。
相手に身を投げ出してみる勇気を。
自分を許すことは独学でマスター出来そうなんだが
後者は難しい。人選が必要です。
考え抜いた結果、相方は依存症ではなさそうなので
（私は共依存症気味なので、相手は依存のケがあるかと懸念していた）
ダイヴしても避けないでいてくれそうだ。
そして実際に大丈夫だった。
相方と私が、縁があった事自体が不思議だ。
大抵、歪んだ人には、その歪みとガッチリと
噛み合うように歪んだ人が吸い寄せられ、円満解決する。
どちらかが割と正常で（自立しているという意味）
片方が歪んでいると、双方痛い目を見るんである。
（多分、前者の方が辛いが…）
だから、私には、ちょっと歪んだ人が
寄ってきて然るべきなのだ。
そして、確かに、依存症めいた男ばかりが
定期的に現れては、何となく寄ってくるんであるよ。
相方は…フツーか…？
最近の自分の価値観は修正されつつあるので
多分「普通」なんだと思うんだが
元々の私がちと共依存気味のため、
私の価値観そのものがズレてる可能性がある。
んーでも、彼の考え方や感じ方は
すこぶる健康的なので、私は随分ハッとさせられている。
ありがたい…。
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よく此処にも色々書いてきたけど…
転職するにもモチベーションが上がらなくて
何だかおかしいなぁ、でも妙に焦りばかりあるなぁ、
辞めることも、次へ進むことも、「何となく」出来ない。
だから、まだ、今は動かす時期じゃないんだなぁ
…というより、動かないし、自分でも動かせないし。
主にそれが昨年の状況。
無理して動かさなくて良かった。
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学校とか、仕事とか、社会的な役割がなくなると
私は途端に動けなくなるんだよ。
その属している場所で、相手に求められている
「私」を演出しようとするからさ。
「役割」がなくなった途端に、動けなくなるのね。
私には、「素のままの私」という役割は最初からないのよ。
何がやりたいとかいう意志はなくて
だから、逆に、何処かしらの社会の一部になれば
順応してゆけるんだよ、案外すんなりと。
カオナシだから、何にでもなれてしまう。百面相。
だから余計に今まで、意識してこなかったんだねぇ〜。
とりあえず「学生」だったからさ。
だから就活の時期に、途端に何も出来なくなったんだねぇ。
カオナシは人の顔色・価値観に敏感だから
洞察力が妙に高かったりして
変に思考能力が高かったりもするし…
周りの人からの評価は悪くないもんだから
自分の根っこの部分が、そんなに脆い（というか、無い）とは
分からなかったんだよ…
最近多いらしいニートも、原因は
そういう所にあるんじゃないかな、とか
思うのですが…私は。
私は親父のいわばコネで今の会社にいるけど
それは「必要とされている状況」が
カオナシの私には必要だからで
まぁつまり、共依存状態に近いわけですよ。
居たいから居る、みたいな「自分」の意見は希薄でね。
そもそも「自分」自体が消えかかってるし。
幸い、仕事環境がのんびりしていたから
こうやって考える時間が設けられた。
考えるきっかけもあったし（まさかプロポーズで気づくとは）
何となく今までの思考を変える時期かと
思い始めた際に、いい本に出会ったし。
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他人（家族含む）の前では
カオナシ状態が続いたので
私には一人の時間が大切だった。
それがないと、バランスが崩れた。
他人と居るとドッと疲れるので
週に１日は部屋に篭もって、マイワールドに没頭して
何とか外との折り合いをつけていたんだな。
それを私は、自分は孤独な時間が
好きだからだと思っていたのだが
どうも違うなぁ、それだけじゃないなぁ…
孤独な時間がないとやっていけなかっただけなんだよなぁ
そもそも、他人といて疲れるってのは
それだけ顔色を見たり、気を遣ったりしているからでしょう？
真のマイペース人間だったら
自分のペースに相手を巻き込む位にたくましい。
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相方に言いたい。毎度すみませんねぇ。
最近自分のことばかり喋っている。
自分のことしか見ていない気がする。
今は、自分を甘やかせて、とにかく全部
感情を吐き出すように練習しているのだが
それを優先すると、どうしても、
自分のことしか見えなくなってしまうのさ。
早く、彼をちゃんと「見る」自分になりたい。
私の見たい「彼」をみるんじゃなくて
素材そのものを、フラットに「見る」ことができたらいい。
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人は、人を見るときに
自分の価値観を基準にして
相手を捉えるから、フラットに、
あるがままの、その人の正確な姿を
捉えることは出来ないんだけど
２〜３点の違う視点から見ることが出来るなら
それは一方向から捉える姿よりも
正確さを増すんだと思う。座標みたいにね。
その人その人の、素材そのものを
そのまま見るっていうのが
私にとってのテーマかもしれないなぁ。
簿記３級を受けてきました。
今持っている力はちゃんと出した気がします。
力は及ばないけど、それが現状の「ベスト」だからいいのさー。
およそ６割しか解けていないですが
…まぁ正答率は大方５割といったところか…
（ちなみ合格は７０点以上）
逆に、苦手分野にも関わらず、
ゼロからスタート・独学・約一ヶ月半で
よくもまぁ敵前撤退しないで受けたなぁと。
６月まで、引き続きのんびり息抜きしつつ、
勉強してみようかと思っております〜。
今の仕事では使うことがないけど
これまで謎の暗号だった経理の帳簿を
前ほど敬遠しなくなりました。
そういう世界もあるのよねー、
ロジカルなもんだわねぇー。
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ラジオ英会話も一応聞いているんですが
そのまま流しとくと、別の番組に移るんですよ。
高校数学とか、高校体育とか、英語の雑学とか、
ちょっと早い時間帯だと中国語講座とか…
んで、面白いのが、倫理の番組。
あまり頭に残った感はないのだけど
教養として楽しい。
年配の人が大学に入りなおす理由がわかるなぁ。
| 2007年02月18日(日) |
トーキョー走行（パート�供� |
伯父が完走。
雨ざんざん。
完走後に雨が止む。
当初、祝田橋（日比谷公園前）にて姿を確認。
その後、見失う。
理由は、想像以上に好タイムで、
応援移動が間に合わなかったから。
道路規制されていたので
応援陣が道を渡るには、駅の地下道を降りて登って…を
幾度も繰り返す。
ちなみに、応援の人がよく振っている旗は
銀座の地下鉄出口などのメジャーな場所で
新聞のスタッフが配っているのであった。
大きな事故もなかったみたいだし
第一回東京マラソン、成功して良かったですね☆
走行ルートは東京名所を割と網羅しているため
応援する人はもれなく
銀座のキムラヤでアンパンも買えるし
浅草寺もお参りして、人形焼と天丼も食べられるし
…応援がてらに観光も出来るという。
お疲れさまでした。
伯父が東京マラソンで走るらしい。
人ごみ凄いだろうなー、簿記も来週だしなー、と
行かない前提でいたら
親父が風邪で寝込み、
応援にくる伯母さんと従兄妹が心配だから
一日付き添え、だってさ。
母親だけでは（方向音痴だし）心もとないからと。
ふざけんじゃねぇ。
治して自分が行け。
どうせ治す気がないんだろうが。
（自分も人ごみが嫌だから）
まー観光がてらにいいんでしょうがね。
浅草なんてきっとクレイジーな人ごみ決定だろうね。
| 2007年02月10日(土) |
ハンドメイドであれこれと |
合羽橋にて、お菓子作りの型を大量に購入。
小さいクグロフ型とか、プリン型とか、チョコレートモールドとか。
和食器屋さんや、中華用蒸篭（セイロ）とか、業務用の鍋とか
心ときめく品々が沢山ありました。
定価より２〜３割引き、といったところか。
その足で浅草橋へビーズを選びに。
今期のスワロ新色「マルーン」が好きです。
こっくりと深みのある茶色の、スワロパール。
艶のある、チョコボールのような色なので
クリーム色のヴィンテージビーズや、茶色のベロア調のビーズと
合わせてカジュアルな、長めのネックレスを作ってみようかと。
春になる前に。
永遠なんてないのだ。
でもさ
今もおぼつかないのって…
「今」も実感してないのって
どうなんだろうな？
「彼」と、１０年後に一緒に過ごしているの
イメージできますか？
私は出来ない。
５年後であっても、出来ない。
自分ひとりについてのイメージだって出来ない。
時間が経ってるのかどうかも、よくわからない。
でも日が暮れては昇るんだよ、毎日。
周りに人はいるんだけど、「個」が膨張しすぎて
一人ぼっちのような、この感じ。
それは、心細かったりはしない。
むしろ、一人で何もない所を浮遊しているような
安堵感に似たものがある。
そもそも力がいまいち入らないんであるよ。
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母親が祖母の看病に行ってしまったので
数日間は私が代理主婦。
寝る前に翌日の夕飯を何品か作っといて
起きてすぐに鍋を火にかけ（料理が傷まないように）
窓を全開にして換気して、
蒲団を干して、植物に水やって、
昨晩の風呂の残り湯で洗濯機回して、
洗濯物干して、弁当適当につめて、
昨夜作っといたご飯を少し食べて、
仕事はえらく多忙で、
おじさんが一人ひどい風邪を引いていた。
フリーランスのおじさんは
明日、いよいよ内縁の妻と結婚するらしい。
仕事後にスーパーで野菜買って、
作っといた夕飯食べて
また翌日分のご飯作って
風呂掃除して、沸かして、皿洗って
ラジオ英会話聞いて、これから風呂だ。
合間合間に、親父が使ったまま
放置したコップとか洗って。
明日はゴミ出ししないとな〜とか
なんか頭痛いけど、風邪薬どこにもないな〜とか。
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一人で焼いて食べたカタクチイワシのメザシと
水餃子をいれた、中華風黒酢スープが美味かったです。
ちなみに明日用の、にんじんポタージュも美味い。
キュウリの梅おかか和えも、さっぱりしていて美味い。
野菜炒め（オイスター風味）は知らない。
味みてないし（みろよ…）。
弁当には、ほぐし紅鮭と三つ葉を
ご飯と混ぜて持っていこう…
食べる物について、妙に時間を費やしている。
ものっ凄く短いスパンでの見通しはつけられるんだけど
（夕飯の献立とか…）
先行き不透明、というか、見る能力があまりない。
どうしたらいいのか。
体は動くんだけど、頭は膜で覆われてるような…
体と内面とが、リンクしてないなぁ。まずいなぁ。
…そして相変わらず、風邪薬が見当たらない…（汗）
ひぃー！！
何だか体が重いなぁ
むくんでるのかなぁ、風邪かなぁと思っていた。
お腹もぽっこりしているので
嗚呼、下剤に頼らず生きていかねばなぁ、と。
（ビロウな話ですみません）
何故、すぐに体重計に乗らなかったんだろう？
半年で５キロ増加。
あわわわわわわわ…
そりゃ重くも感じるよ！
そんな訳で、いよいよ本格的に意識改革を。
ちゃんと駅でもエスカレーターに乗らず
階段を登りましたよ！
（半蔵門線は大江戸線には負けるけど、結構深い）
職場でもおやつ断ちですよ。
言ってる傍から、夕食後にいそいそと
人参クッキーを作りました☆
焼きたては美味しいです。
ちなみに焼きあがったのは夜の１０時半。
身によくつく！（いらんよ、もう）
私、今まで、太りにくい体質だったもので
深夜にラーメン食べても全く平気だったのですよ…
だから、相方の大増量にも「よっぽど食べ過ぎたんじゃない？」と
軽く考えていたのですよ。
ごめんなさい、減りません。
これ、辛いのね。
ダイエットって大変なのね。
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