雨ですな。
黒く濡れたアスファルトには薄紅色の花びらが。


少しずつ、少しずつ。









今日も沢山食べたらお腹壊しました。
よろしくない。

元々どちらかと言うと便秘気味。
でも、コー○ックとかは飲んだことないので、そうでもない方だと思います。

んで、よくお腹がぽんぽこぽんになるわけですが（誰だ、そこ。そうじゃなくてもなってるってのは）
ある程度ぽんぽこぽんにして、更に結構食べて、・・・な状態になって、やっと出る訳です。
お腹壊して・・・みたいな感じで。
（ほんとに壊す時もあるけど、壊してないのに壊した風になることが多い。）

なんかよろしくない出方ですよね。
スムーズに出る方法はないものか。
やっぱり「運動と食物繊維」なのでしょうか？

某露地を歩いていると二つ折りにした１０００円札発見。
おや？と思うと転々と更に１０００円、更に１０００円・・・。
なにこれ。
なんかのトラップ？
どっきりカメラ？
と、思うも、結局何もなく。
合計５０００円。

交番に届けて調書を書いてもらっていると、金曜日のせいなのか、毎日こうなのか、酔っ払い率高し。
交番に沢山来ます。
日本の政治がどうの、とグダ捲いてるおっちゃん。
トイレを探すいちゃいちゃカップル。
自転車蹴り倒してるチンピラ風のにいちゃん。

で、トイレを探していたカップルはトイレの場所を聞いて向かったわけですが、２〜３分もしないうちに
顔面蒼白にして戻ってきました。
「お巡りさん！ちょっ・・・ちょっと来て！！」

私の調書を書いてないほうのお巡りさんがついて行く。
何があったのかなー？と思いつつ、私はひたすら調書書き。

歩いても帰れる場所だけど、すっかり遅くなってしまったので電車で帰ろうと駅に向かうと
駅の横のほうの露地の奥の方にさっきのお巡りさんとカップル発見。
足元に大きな白い塊。
なんだろうあれ。
と、思いつつ、駅に向かうと、もう終電出てた。（＞＿＜）
そんなわけでまた引き返してきたのだけれど、今度は交番の前にさっきのカップルが。
あれ？と思っていると、カップルの足元にはゴスロリ衣装の女の子がうつむいてしゃがんでいる。
真っ黒な衣装。
そしてカップルの彼女の手には白いコートが。
さっき見たときはこれ持ってなかったな。
ってことは、ゴスロリ衣装の子にこの白いコートをかけてあげてたから白い塊に見えたのかな？

結局意味不明。

支店長と、私の向かいの席のＭさんと話している会話が耳に入ってきた。

支店長曰く、「おさるさんはまだまだ仕事わかんないし時折生返事とかするけど
自分がちゃんと納得して覚えたことじゃないとやらないのがいい。知ったかぶりして間違ったら大変だからね。」と。

対するＭさん、「そうなんですよね。聞いてんだか聞いてないんだかな時はありますけど
でもわかんないと聞いてきますから。下手なことはしないから安心は出来ます。」。

・・・頑張って覚えようとはしてるんですけどね。
今の仕事が一番覚え悪いような気がします。


↑の会話が出たのは、現在Ｍさんが支店長と同じ組になっていて、支店長の右腕的なことをしているのに
４月から編成が変わって、私が支店長と同じ組になるから支店長が不安がっているのです。
Ｍさんは２つ年下だけど、この仕事はかなりのベテランさんで覚えもいいから。
やり切れる自信は全くありません。
が、そんなことで辞める訳にも行かないので頑張ります。
ストレスでへろへろになってるかもしれませんが・・・。

ちなみにすでに不正出血が・・・。
このせいじゃないとは思いますが。（じゃあ何のせいだ？）

上野の聚楽台は、私が小学生の時に初めてばあさんと妹と３人で上京したときに、最初に入ったレストランだ。

その聚楽台が近く閉店すると言うことを、今朝の電車の窓から見かけた。
「５０周年ありがとう。上野聚楽台は閉店します」とかなんとか言う文字が書かれた横断幕を見ると
なぜだか涙がはらはらと流れてきた。

聚楽台はたぶん、私が生まれるうんと前からあって、それは集団就職とかなんとかが盛んな時代で、
当時、上野と言えば東北への入り口であり（新幹線とか寝台とか、まだ上野までだったと思う）
この駅では数々のお出迎えと上京者が出会った場所であったのだと思う。
そんな夢一杯の上京者を、最初に出迎えていた「都会」の一端を担っていたのは聚楽台ではなかったのか。

まだまだ田舎が田舎らしかった頃、私も例に漏れず初めての上京で初めての聚楽台に行き、初めての食事を食べた。

煌びやかな店内。
床はガラス貼り。
そしてその下をゆったりと泳ぐ色取り取りの魚たち。

見るモノ全てが珍しい田舎モノとして、まだ純粋だった子供として、「聚楽台」と言う所は
「さすが都会のレストラン」なところだった。
食事しなくても、店内にいるだけでわくわくした。

あの頃、ばあさんもまだ若かったし、綺麗だった。
そして初めての景色を見て目を輝かせる私と妹を見て、嬉しそうに笑っていた。

その後、上京して、再び聚楽台を見るも、入ることはなく、むしろ時代に取り残された産物的な、
格好悪いイメージしかなく入ることはなかったけど。

あの時の、あの風景。
今は亡き、ばあさん。８０まで生きて、死んだばあさん。
それが一瞬に蘇ってきて、涙がぼろぼろとこぼれる。
毎日、視界には入っていたはずの聚楽台だけど、こうして閉店の横断幕を見ると思い出すなんて。
人間、失くしてから知ることが多すぎるな。





ちなみに、さっきＨＰ探してみたら、２年後には再開するらしいけど。
でも、あの頃の思い出は今の聚楽台と共に封印されるんだろうな。
電車での涙は「花粉症のせい」と言うことで。

些細な感覚が全く同じ。
こいつは私のクローンなのではないかと思う瞬間。
怖くもあり、嬉しくもあるけれど、
どうしてそういうやつは友達にしかいないのだろう？

実はこないだ「怖い夢をみた」と書いてから、毎日怖い夢を見ている。
今日も見た。

もーね、映画ですよ、映画。
作れちゃいますよ。
あ゛ー・・・もう。

怖い夢のオンパレードはもう嫌。
疲れる・・・。

鳴かしてみせようホトトギス。




で、どやって？

いいのだ別に。
勝手に思うことはいくらでも出来るけど、相思相愛なんて奇跡は宇宙の法則に近いのだ。

意図しても叶わず、意図しない時に訪れる。

だけど、強いて作り上げることも時には必要かなぁ。
頑張ることはかっこ悪いことじゃない。

私には

生きる力を奮い立たせるカンフル剤が必要で

そのひとつがライブであったり、好きな人を思う気持ちであったり、

友達と過ごす時間であったり、ぼんやり見上げる空だったりするわけで。

とりあえず、「なんのために」とか「誰のために」とか

そんなことは関係なく、「生きるために」生きる。

そんな感じ。

部屋にいても風を感じます・・・。（爽やかな意味ではなく。）（苦笑）

今日は久しぶりに関東でも最高気温１０℃を切ったそうですが、全く外に出ていないのでわかりません。
が、外の風の音、そして風が入ってくるのでなんとなくはわかります。

洗濯をしていたら眠ってしまったらしく、友達からかかってきた電話がなんだかわからずに
手に取るも出た瞬間におとしてしまい、「あ゛ー」とか言うのを聞かれ
「寝てた？」と聞かれるバツの悪さ。

その通りです。


夜、１０時も過ぎてから無性にピザが食べたくなり、ビールとピザ、と言うハイカロリーなことをしてしまいました。
メタボ街道まっしぐらです。
でも、ぶっちゃけこのパターンは・・・なにやらストレスを感じているのですね、身体・・・それとも心？
自覚は特にないのですが、危険な兆候として自覚だけはしておくことにしましょう。
あとでわたわたしないように。

先週、整体に行った２日後の夜に背中がつった。
背中がつるなんて初めてだったので、どうしたらいいのかわからず、おろおろして
「う゛〜〜〜〜〜っ（Ｔ△Ｔ）」ともがいているうちに疲れて寝てしまった。

朝起きたらつってはいなかったけど、変な痛みが残っていて、でも仕事も忙しいし我慢していたけれど
我慢し切れなくて日曜にまた整体に。

日曜はいつもの先生がいなかったので応急処置みたいのをしてもらって、
「次は明日か明後日来るように」と言われたけれども時間がなかったので今日行った。

で、いつもの先生に事の経緯を説明すると、えらい怒られて
「痛いときに来ないと駄目でしょ？なにやってんの。我慢しない！わかった？」と
腕ひしぎ状態で言われたので「わかったわかったわかったー！！痛い痛い痛い！！」と言うと
「わかったらよろしい。」とにっこりされた。

解説としては、元々内側に入ってる肩の付け根が、同じ姿勢の取りすぎで首まで引っ張られたせいなんだとか。
　先生「ゲームばっかりやってるからでしょ！？」
　私「やってないよー！仕事のせいだよー！！」
　先生「そんな仕事辞めちゃいなさい。」
　私「辞めれないよー！オマンマ食い上げだよー！」
とかなんとかな会話をしつつ。
デスクワークびっちりが身体に悪いのはよーくわかってますけどさぁ・・・。

痛い時は下手に我慢しないほうがいいらしい。
でも、それは身体だけじゃないとも思った。
心も身体も。

怖い夢を見た。

夢の中で私はなぜだか会社の某人の苗字が退魔のおまじないに効くと思っていて
「○バタ○バタ○バタ・・・」とその人の苗字をお経のように唱えているのだけれど、
ふと目が覚めて（でも寝ぼけている）「あれ？なんでその人の名前を唱えてるんだ？意味ないじゃん。」と思い
「どうせなら好きな人の名前とか唱えてみてはどうだろう？」と思うのだけれど
「いや、目的は退魔なんだからやっぱり意味ないし。」とか思って結局「じゃあ一体なんて唱えたら？」と思いつつ
再び夢の中に落ちてゆくのでありました。
Ｚｚｚｚｚ・・・





そして遅刻寸前の私。（−−；

いつものように近所の古本カフェによって軽く１杯。
今日はたまにみるおじさまと店長しかいなくて、二人でカウンターでしゃべっている。

私はテーブル席で一人本を読んで飲んでいたのだけれど、ふとおじさまが「そう言えば今月で鴎外記念館閉鎖。」
とか言ったのに思わず「えっ！？」とか反応しちゃったり。
「あ。すみません。いきなり話に入って・・・。」とか言うと、そこから会話が始まって。

私がまだ知らないような裏道や、うっかり行くともなく行った裏道の話をしていたらかなり盛り上がって。
どうやら裏の方にちょっとした杜もあるらしいのです。
近そうなので、今度行ってみようと思う。

私もその辺うろうろして撮った携帯画像見せてみたり。

なんだかちょっといい御近所情報交換が出来てほんわかしました。

所詮どこに行っても客死なのかな。
だとしたらどこでも一緒なのかな。
どこにも根付けないから
種もできないのかな。

くしゃみ鼻水鼻づまり。
天気のいい日は花粉症。

嗚呼。

そうして鼻をひりひりさせながら、家にひきこもるのであった・・・。

一人の時が一番そうかも。

・・・って。






一人が向いてるのかなぁ。

ふと見ると、一瞬誰だかわからない時がある。

誰だコイツ？

・・・紛れもない私なのだけれど。
もう一度見直すと、確かに私なのだけれど。

誰だ？コイツ・・・

今日からいきなり今年の花粉症が一気にフルスロットル！！

もーね・・・マスクの中はティッシュですわよ。
もう駄目。

「今年は軽い」なんて甘かったわ。



って時になってどうやら生理も始まったっぽく。
どうするよ、明日！？みたいな。

仕事、てんこ盛りなのに・・・。

外が？
確かに今日は２０℃あったそうですね。
でも、そんな時間は社内にいるのでわかりません。

ではどこが？







帰宅して、扉を開けるとあったかい。
・・・もしや！！！


やっちまいました。
エアコン付けっぱ・・・。
あああ。

爆発して昇華。
シケった思いは不発弾。
抱え込む、売れない花火。

地上にいて、成層圏がどうなっているのかなんてわからない。
本やネットで、情報としての成層圏は知っているけれども、実際どんなものなのかはわからない。
そして、そもそも成層圏なんて本当にあるのか、も。

その領域、は行った人だけがわかるのかもね。（行けるの？）

どうせだめなら壊せばよかったのか、
千にひとつの可能性を信じて挑めばよかったのか、
ゆるやかにそんなことすら忘れてしまう時間を待てばいいのか。

それでも、少しずつ、少しずつ、穏やかな気持ちでいられるようになった。
いいことなのか、悪いことなのか。

なんて、今考えても、目の前にすると・・・（笑）

２人のマイミクさん。
お互い面識はない。
歳も、住んでいるところも、生い立ちも、何もかも違う２人。

その２人のmixi日記に、同じようなことが書いてある。
「自分の大切な人が亡くなった」と言うことだ。

どちらも今日知ったようで。
なんと言うか、２人はもちろんお互いの画面が見れないのでこうは思わないだろうけど
私は１つの画面に２人の人が同じようなタイトルで書いているのを見てとても複雑です。

いつも思ってはいるけれど、改めて「人間いつどうなるかわからない」のであります。

ひとつの出来事が終わって、いつか回想する日が来る。

それは次の日かもしれないし、何週間後かもしれないし、何ヵ月後かもしれないし、何年後かもしれない。

いつだとしても、思い出したその時に、心の奥があたたまるような出来事であって欲しい。



そう、切に願います。

仕事帰りに突然降られる雨は、すぐそこまで来ていた春の気配を遠ざける。

だけど、もう冬ではないあたたかさを残している。

私はまた、知らないうちに変わっていたのだね。
だけど君も、自分が知らないうちに変わっているよ。

そういった一歩一歩のあゆみを、「成長」と言える事を信じて。
人間何度でも変われるのだ。

日々邁進。

そう言えばみんな２５かよっ！（謎）

ソロだとともかく、バンドの時や２人組の時にメンバーの誰かが辞めるとしたら
「解散」にするのか「脱退」になるのか、って、もちろん話し合いで決めるんでしょうけど
どうなんだろうなー、と。

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