2007年05月03日(木) ■

DAYAN

頭の中がまだガキなのか 私はけっこうキャラクターが好き。 以前はサンリオのものだったり スヌーピーだったりしたんだけど 今はDAYANが好き。 あまり知ってる人はいないかもしれないけど。 この前亡くなった愛猫に似ているからかな。 今もパソコンの前にカレンダーやカード 携帯にはストラップ、車のキーホルダーもそう。 このマグカップもそう。 いっしょにいると安心する。 やっぱ、ガキだな（笑） PCの前にはたっぷりの本とぬいぐるみ。 ちょっとのアロマ。 それからチョコレート。 ここにいる時間が自分を取り戻す。 しかしね・・・ ちょっと今、きたないな、掃除しなくちゃ＾＾

2007年05月01日(火) ■

さぁ！５月だ☆

やっと４月が終わった… よくよく思い出してみると ４月は別れが多い… そういう月なのかもしれないなぁ… 今日から５月！ いいこといっぱいあるといいな。 でも今日はなんだか自分の身体が自分のもので ないような感じがするほどだるくて あちこち痛かった。。。 明日は治るかなぁ？ 明日も忙しそうだ。 早めに寝よう。

2007年04月29日(日) ■

後悔したって遅いよ・・・

老人ホームに行って義父に会ってきた。 22日に電話がかかってきて 「どうしようもなくさみしいんだ。 　相談もあるからきてくれ。」って言ってたんだけど うちのだんなは冷たいのでほっておいた。 今日は私がいっしょに行こうっていって むりやりいったんだけどね。 義父は元気ではあったけど、たしかに寂しそう… ぽつりぽつりと本音を言い始めた。 自分の父ではないけど、なんだかかわいそうで うんうん、と聞いてあげると ｢夜、いろいろ考えてしまうと眠れなくなるんだ」という。 あの豪快に眠るはずの義父が。 自分が死んでお骨になったときに帰る場所がない…と 考えてしまうらしい。 老人ホームに戻っては来るのだろうけど 本人が思ったのは帰れる場所のはずだった家を自分で 壊してしまったこと。 私は「お義父さん、おうちを壊さなければよかったのに！」と 言ってしまった。今まで我慢してたんだけど。 義父は「そうだな。」と悲しそうに言った。 なんでも自分でもわけがわからんうちにそういうことに なってしまったんだと後悔していた。 次男とふたりだけで相談して決めたことはわかってたけど なんだかわけのわからん業者もからんでいたらしい。 でもね、どんな理由でも後悔したって遅いよ、お義父さん… いろいろ話しているうちに私の目からなんだかしらないけど 涙がポロポロこぼれてきた。 どうも亡くなった義母がおりてきちゃったみたい。 家を壊されたことがいちばん悲しかったのはきっと 義母に違いないし…そのことで息子３人が仲たがいするのが もっと悲しかったのかもしれない。 自分の家ではないけど、更地になった場所を見て 私も悲しかったな…

2007年04月28日(土) ■

ひさびさのバレー

膀胱炎になったり ペットロスで落ち込んだりで 二週間もバレーを休んでしまったけど 今日はがんばって行きました＾＾ ひさびさにボールを追っかけて楽しかったんだけど でもやっぱり休むとへたになるなぁ。。。 けっこうショック。 もともとうまくないのにますますへたでまいった、とほほ。 来週もGWで休みだからなんとか自主トレしなくちゃ。 はぁ〜がんばろ＾＾

2007年04月27日(金) ■

午前三時の不思議

ここのところ毎朝三時に目が覚める… これがけっこう眠いし、つらい。 それを朝、息子と娘に話したら ふたりとも同じく目が覚めるという。 「なんでだろうね…？？？」 みーちゃんが亡くなった時間がちょうど三時… もしかしたらそれなのかな… だんなは全く起きないというし う〜〜〜む。。。 午前三時の不思議なのでした。 あ〜〜〜眠い。。。

2007年04月26日(木) ■

生命保険を・・・

長年入っていた生命保険を解約したんです。 なぜって？ えっと、その生命保険の会社に勤めていた友人が 会社をやめて、保険をきちんと見直したから。 友人がやってるとなかなか断れなくてね〜 ずっと前に入った保険が シンプルでいい保険だったんですが 新しい形の保険がいいって言われて変えちゃったんです。 それが間違いのもと。 まぁ内容はともかく、他の会社のシンプルな保険に入り 直したので前の保険は解約の手続きに… しかしね〜人間いざとなるとけっこうビクビク すぐに死ぬわけ無いのに保険金がこれでずいぶん 少なくなるなぁ〜とか 今、癌になっていたらせっかく今まで我慢して払った 保険のお金がぱぁ〜だなとか思っちゃうわけで（笑） 小心者の自分に大笑いって感じでした。はい。 さて多少戻ってくる解約金に期待しよう♪

2007年04月25日(水) ■

のんだくれて眠る・・・

あまりに悲しいので でも泣いてばかりいられないので 夕飯のときにビールをガンガン飲んで そのあと日本酒やワインを飲んで 眠くなったら横になる生活を続けてきましたが やっと涙も枯れてきて、そろそろ復活できそうです。 にゃんこの介護でお風呂もまともに浸かってなくて 10分でじゃじゃっと入るような日々だったからか 昨日は湯船に浸かり、その後あかすりで思いっきりこすったら 垢がたくさんおちてきて（きたないな＾＾） でもそれといっしょに憂鬱な気持ちもこそげおちた そんな気がしました。 みーちゃんは最後までがんばってたんだから 私も負けないようにがんばらねばね。 「もうがんばらないでいいよ。 おかあさんはひとりでちゃんと生きていくよ。」 そう耳元で私はみーちゃんにつぶやいた日 あの子は天に昇っていった。 心配だったのかなぁ… いろんな揉め事の場面もみていたし 私の嘆きも聞いていたし 今もなお人生を考えさせられることはあるし。 だけど強くならねば、この生活を捨てることが できないのなら我慢しなければ。 飲んだくれて眠る自分にさよならだ。 たぶんおとずれるひとりでの生活のために 自分に喝をいれなくては！！！