最近廃れモード全開。自分を棚に上げて人の批判ばかし。
でも、ボーカルならタバコや酒止めるのは当然じゃないの？
そんなに愛がないわけ？
ってか頼むからさ、コピーバンドとは言えども歌詞カードなんて
見て歌うなよ。そんな金切り声で。
もう少し愛情持って歌えよ。
私がせっかく勇気持って聞ける曲でも耳が腐るよ。

その人を見ていると「デブ」の自分とオーバーラップする。
少し動くだけでも辛くて、皆にバカにされて
小太りの相撲部屋力士みたいで、入る服もなくって。
私はまだまだ世間的には太めだけど、今はあの頃と比べたら既製服余裕で入るよ？
やせたいなら、やせればいいじゃん。
口先ばっかじゃん。そんな姿でバンドの前に立たないで。

バンドって「楽しむ」前に完成しなきゃだめだよ。
いらいらする。
趣味だからこそ、純粋に楽しみたいのに。

聞いているだけで情けなくて涙が出る。
あの頃の私がそこにいる。
少し油断したらまた「あれ」に戻っちゃう。
二重顎で、勝手に盛り上がっていて、むなしい奴に戻る。
戻っちゃう。
また中途半端な自分に体型も心も戻ってきた。
気持ち悪い。
こんな自分気持ち悪い。





誰かを不快にさせるのだけはどうしてもしたくなかったけど
毎日誰かを不快にしている。
ごめんね、由都まで不快にしちゃった。





もう一つ。
女の子が好きじゃない人と付き合うのは難しいです。
調子いいときでもどこまで許容すればいいんでしょう。
子供が欲しいっていっても私では無理でしょ？
だから悔しいです。
こんな体が憎い。


同性でなければ彼女とは出会えなかったけど
愛されている自信がない私は宙ぶらりんです。


毎月生理が来ます。
気持ち悪いです。
生み出すものなんていらない。
こんなもの邪魔です。
胸なんかいらない。

あの人の気持ちがほしい。
あの人の気持ちがほしい。
くれるならこんな体いらないから、ほんとにいらないから。
誰かにくれてやる。



私が信頼して言った相手ももしかしたら「そんなこと言われたら
どう反応していいか分からない」と思われているんでしょうか。
ひっくるめないで。
当事者になったら、貴方だって「幸せならいいんじゃない？」って
思えなくなるくせに。
当人の問題だなんて客観視できなくなるくせに。


大事な人がいるのにどうしていえないの、私。



青臭い女の意見なんて自信を持って生きている人たちにとっては
鼻で笑うことなのにねこんなこと。
それでも苦しいのはきっと自分に酔っているせいだね。
同情して欲しいんだ、きっと。




心の風邪だなんてくそくらえだ。
死ぬ勇気なんてないし、私は健康だ。
あいつらと一緒にするな。
風邪だって引かないし、元気。


欲しいのはあの人の気持ちだけだ。
男の話をされて気分悪くても笑っている自分は、ヘラヘラしている自分は
どっかでそんな部分が嫌いだ。
それを嫉妬だって思われて喜ばれて、そんなのも嫌い。
わかってる、あの人は本当は男が好きなのに
私で甘んじているのは分かっていても、それでも離れたくない。

いつも試されている。
いつも別れを切り出される。
まるで私のためだといわんばかりに切り出される。
違うよ、それはあなたが逃げたいだけだよって喉もとまで言葉は出るけど
直接言ったことはない。


私は優しくなんかなくって愛されたいだけ。
優しいのは都合がいいように見せるため。




会いたいよ。
すっごく会いたくても、会えないよ。
寂しいから身近な人ですませる、って時々いうあの人に
ほとんど本音だよな、ってぼーーっと思いながら
浮気すら許せなくて、笑っちゃう。


私に対しては「ダメ」っていうくせに
「私はいいの」っていうあの人が時々すっごい嫌いだ。
冗談でも許せない。

離れて寂しいのはそっちだけじゃないのに。
ずるいよ。
こんなこと書くと、だから離れようって言っているじゃないって言われる。


疲れているの分かっているのに、私はわがままだから。
学生でごめんなさい。
守れなくてごめんね。
いっつも愚痴ってごめん。


電話越しで何回嫌いって言われた？


天邪鬼もたいがいにしてほしい。
我慢していると、なんか頭が沸騰しそうでドキドキしてくる。



愛されたいよ。
あの人に愛されたいよ。
どうして私女なの？
どうして何も出来ないの？





苦しい。
とっても苦しい。
悲しい。


誰か自信ください。
なんでもいいの、私を認めて。
いっこでいいから、一ミリでいいから。

私ここにいます。
見てください。
お願いします、見てください。


苦しい。