今ドキュメントの番組を見ている。
根元神父ていう人がエイズ患者のホスピスに派遣されて
そこで毎日患者と接しているんだけど
結局発症して、死に行く人々の姿を看取っていくんだけど
「死ぬ」って次へのステップだと宗教的には考えられる。
でも「いずれ死ぬから無駄なこと」と考えてはいけないと
１人ずつに接していく姿を見ていると、ステップってなんなのだろうと思う。
みんな先が当たり前にあると考えて生きている。
でももしかしたら明日その前向きはなくなっているかもしれない。
今あるものが突然壊れるかもしれない。
じわじわと迫ってくる死に対して、私ならどう考えるんだろうか。
突然なら諦めもつくかもしれないけど、先が分かっていたら
私ならどう行動するだろう。
希望は持てる？誰かに攻撃している？
誰かに代わって欲しいと泣いているだろうか。
そんな自分でも、救ってくれる人はいるだろうか。
そんな状況でも自分は前向きになれるだろうか。
今は前向きになれるって思えるけど、実際にはなれないだろうな。
死ぬ瞬間なんて考えるのが苦手だから。
光が見えなくなったり一生真っ暗なままだなんて嫌だな。
まだ自分には色んな生き方があることをしりたい。


私が許せないのは、当たり前じゃないかもしれないのに
そして同情をされたいって思う気持ちから勝手に自分を
おとしめておとしめておとしめて苦しめること。
私ですら前向きになれたのに、時間をかけずに諦めること。
本当に苦しんでいる人間をばかにしているような態度の人は
ネットにいっぱいいて、私だって弱いけど
弱さを出すことは両方の面があるってことに気付いていない人間。
自分が病気であることを自覚して、治そうとする姿を
見せるのならともかく。

無駄なことは何も無くっていっこでもいいから今の自分を
脱することができる可能性って諦めちゃ駄目だ。
由都と話していて思うんだけど、昔はいっつも私のことを思うとか
いいながら諦めよすぎる彼女にイライラしていた時もあって
だって私は絶対に諦めないから。
彼女のことに関しては絶対に諦めない。
諦めてたまるか、そりゃ前進は出来ない時だってあるけど
いっかいなくしたら戻ってこないものなんていっぱいある。
時々そういうところで自分は怒ってばかりで、自分のために
自分を守ったりして結局自分の為にしか動いていない時あるけど
絶対に負けてたまるかって思う。
「アタシのため」っていうなら自分の為に動いて欲しい。
自分はどうなのかと思う。
私は結局、寂しいかもしれないけど今の状況でも構わない。
だって世の中金だもの。
愛情も何も金があってこそ実るものだし。
あたしは捨てないで、着実に手に入れてから側に行く。
私にはそれができるもの、ばかにしないで。

あなたはどうなの？
私じゃなくってあなたはどうなの？
側にいてほしいの？離れて欲しいの？
確かに言葉が足りないけど、それに本当のことはあんまり言わないけど
言い方悪いと本心わかんないから苦手なんだよね。
あなたはただ現実問題を並べて正論しかいっていない。
そうおもったので書いてみました（笑）
喧嘩の原因はいっつもくだらなくて、私には理解できないことばかりです。
でも多分７割は私が時間にルーズだったりすることから来ているんだろう。

まぁね、でもね。
結局そういう風にいって私の反応見ているところも
あるのじゃないかと思う。
言うことで、私が言う言葉を待っているというか。
私が離れるって言ったら、それはそれでイヤなんだろうけど
わかんないっす。
てか浮気はするな、自分はよくて、それで？（笑）
普通は信じるよね、しないって事くらいさ。
むっかつくなほんとに（今更。）
寂しいから誰かに頼るほど恋愛って脆くなきゃいけないんっすかね？
ほんとにね、その部分は理解できないけどどうなの？
出会いを探せって言われて、ちょっとまてよヲイと。
今いる相手だけでいいじゃんと。
どうせね、金もないですよ。どうせ実家暮らしですよ。
だけど精神力くらいあるっての。
不安だったら自分は不安から逃れる為にあえて違うひと選ぶわけ？
よく色んな人間試してみないとわかんないっていうけど
だから結婚て破綻するんじゃないんですか？（爆笑）
気持ちの面で、貧弱なんだよ、あぁ？？（怒）
貧弱な奴になにをいわれても私は動じはしないよ。
そんなに満たされないなら自分でじいでもして満足してたらど〜ぉ？（微笑）
だって自分でやったほうが的確だって言うじゃないですか。
あ、あいてがいないばあいですよぉ。
あいてがいたらがんがんどうぞぉ〜。
みまもってます〜やさしく。
○ね。
・・って、色んな人を見ると思います（はあと）
特にヘテロカップルなんてかわいそうで見ていられないときあります。
そんなクソ男にこんな美形が？ありえない！って思うときもあるし（笑）
逆？逆は目に入らないからわかんない。
女に甘いのかしらん。
少なくてもがきんちょの頃の女の子は嫌いで男の子は好きだけど
成長したら逆になるのは確かです。

由都に相手が出来たらどうするのかねえ。
かなしーとは思う。
ていうかなんかさー一緒に住む前とかならいいけど
一緒に住んだ後だったら悲惨じゃない？（笑）
ただ今のままだと結婚とかそういう夢見がちちゃんじゃ
生きられないので、堅実な職業を選ばないとね。

そうだそうだ、友達に言われたんだった。
社会に出れば変わる、見方も変わるって。
でもさー嗜好って変わらないんじゃないのかしら。
それにあたし理想高いので、芸能人とかに対するぎゃーくらいしか
言えなくて、じぶんで笑っちゃいます。
みんながかっこいいとかいう某サッカー選手なんか
あんまりにも英語が田舎発音で教養なさそうだから嫌いだし
（そもそも外人が嫌いじゃ。美少女は好き＠れづ。）
そんな感じで、ごく一般の認識とはずれずれ〜。
由都の親は苦手ですが、こんな可愛い彼女を生んでくれたことだけには
感謝しているんで（性格悪）
嫌われてるな〜って思われる人間には近づきたくないので
一生相容れることは無いでしょうが、まぁそれも仕方がないでしょう。


思っていたら駄目なわけ？
色んな人間いるみたいに色んな人間がモノガミーだろーと
ポリガミーだろうと私には関係ない。
私は自分が好きなものをとことんつきつめる。
それはたまたま１人でした、ってだけです。
はい、終了。

由都はやっぱり、憧れがあるのかもしれません。
何もかも足りないあたしじゃ物足りないのかもしれないです。
ま、それも考え方の一つとしてとらえておきます。

ただし、あたしの気持ちは変わりません。
泣き寝入りは自分に良くないので、どうせならぶつかるだけぶつかって
傷ついて死にます。
後悔なんかする自分は一生自分が許さないから。

しっかし。世の中はやはり金だわ（苦笑）
金は便利だ。

なんだっていいんだよ。
執着してそれによって自分が救われるなら私は有りだと思う。
だけどいっつも逃げるのなら、そんなもの書くな。
そのくせつつかれるとすぐに自分の身を守る。
そういうのって卑怯なのにいい加減気付いて。
自分しか自分の道決められないんですよ。
ほんとうに。
自分しか自分の事、結局最後には認められないの。
人からじゃないんだよ、て思わず色んな日記見るときに思う。


あたしは、何を踏みつけたって生きてやる。
親に認められないなら納得させてみせる。
あたしを罵倒する奴にはこっちから１００倍にしてかえす。
あ、っていうかぶっつぶす。（ここらへんが若いなぁって思う反応、笑）
多分もう２、３年したら、荒波に飲まれてこんな向上心消えているんだろうけど。
この国が変わらないからってあたしは泣いたりなんかしてやらない。

戦争がシャレにならない時代になってきたね。
平和の中で刺激が無いから搾取した結果色んな事が起きてきて
私達が悩む飽食も何かの犠牲の上に成り立っていて
まだ生きたいのに、生きられない人間もいる。
足元見てご覧。
あんた本当に不幸ですか？
ゲームやれて毎食食べられて仕事も実はあって
睡眠も、洋服も。
家も実は住んでいるんだし、生きていけるでしょうよ親の力ででも
自分の力ででも。
安心して眠れる状態になっているんじゃないの？
毎日電化製品があなたの側にあるじゃない。
電気一つとっても、携帯すらあんなに多く普及されて。
それでもあなたまだ不幸ですか？本当に不幸ですか？
それほんとうに貴方が稼いだものですか？
それほんとうに貴方が欲しいものなの？

死んだら物質的なものは持っていけないらしいから。
今日はバーゲンだってはしゃいでもいられないし、お相手さんに
ふられただなんだ苦しい幸せむかつくなんていってられないし。
死をつきつけられたら現世的なものなんてなんの慰めにも
ならないんだろうなぁときづいたりしてみた。


何を言われても、一応由都のことは好きな自分がいて
それも痛いな〜って思う（笑）
将来の事はじっくり考えていきたいんだけどさ。