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生きて、帰ってきてしまった。
死にたかったのに…
今でも死にたくてしかたないのに…
だけど、
わたしを大切に想ってくれてる人がいること、
助けてくれるひとがいること、
心配してくれる人ひとがいること、
自分の予想以上に大事にされていたんだなぁって
思い知らされた数日だった………。
そういえば…幸いにも、胃洗浄のときに意識がなくてよかった。。。
生き地獄だと聞いてるからorz
でも口と鼻からチューブ抜くときには意識があって
それはもう一瞬とはいえ苦しかったけどねorz
200〜250錠飲んだのになぁ。
それは死ぬためじゃなくて
単に意識をなくすためだけの手段で。
眠ったら勝手に首が吊れる仕掛けにしたつもりだったんだけど
どうやらうまくできていなかったようで。。。凹む。
退院した足で通ってるクリニックに行ったら
もう薬は出せないと言われた。
うちにはもう何もできませんと。
すごく、見捨てられた気分になった。
入院を強く勧められたし、
紹介状も書かれた。
それで………
もう親がわたしのことを放っておけないみたいで
入院させることを考えていて
私が拒むなら強制入院って形になって待遇も悪くなるから、
それなら自分から入院したほうがいいと言われた。
困った…。
困ったなぁ…。
病院なんて、暇すぎて絶対に耐えられない。。。
そんなに、入院するほどなの？
わたしは薬をもらいながら生活を続けて
死ねるタイミングで死にたいだけだよ。
どうして許してくれないの？
だけど、だめだよな。
「また逢う日まで生きてろよ」って、小高さんも言っていたのに…。
だめかなぁ。。。
もうなんにも見たくないんだって…何回言ったらわかってもらえるの…
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