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| 2002年07月14日(日) | 私信。 |
主にじーちゃんへのぐちなので読みたくない人は読まないでね。
今日焼肉やで叉言われた。
「御飯は急いで好きなものを先を争って食べて競争心を育てるものだ」と。
コドモががつがつ食べてるのを見るのは逞しい感じがして気持ちいいですよね。それはわかるんですが。
私、別に競争心育てなくないし。
御飯の時くらいあれこれ言われずにのんびり食べたい。
戦時中でたべものがないならともかく
私達は時間に追われて必死で御飯や給食を食べている。
いつもいつも「早くしなさい」の生活。
やっと家族がそろっただんらんにゆっくりまったり御飯を食べる事の何が悪いの？
たくさん食べる事がそんなにえらいの？
普段食事前にジュースなんかあげない。たまに外食した時に飲む楽しみをそこまでキリきりいわれないといけない？
いつも貴方と食べると本当に御飯が美味しくない。
楽しい話題の時は本当に楽しい。明るくて面白くて若々しくていい事だって一杯言ってくれるしそこは素直に受入れてる。
今日始めて
「どんなにそう言われても私には私の食事への思いがあってどれだけ言われてもそうやって食べさす気にはならないし、ずっと変わらない」とやっと言えた。
スッキリするかと思ったら後から後から言葉が溢れだして今日はとうとう眠れなくて今,朝の５：００。
いっぱいあなたに頼った生活してるから気まずくなりたくないしへそを曲げられたらおしまいだから言えない。きっとどう言ったってそこは私と同じで貴方も貴方の主義主張を６０何年も培ったんだろうから曲がる訳がないとも思う。
だからずっと我慢してるんだけど。
そんでいつも御飯の時しか喋る時がなくてコドモが聞いてるから言えないんだけど。
この間の夏祭り。前に出て踊らなかったらそんなにいけないですか？
いつもはちゃめちゃふざけんぼ明るくて逞しいガキ大将じゃないと貴方の理想のコドモじゃないとうちのコドモはダメですか
いつも何時もうちの子はダメだダメダと言われる。
私は引っ込み思案の子を「ダメだ」と思わない。
競争に負けた子をダメだと思わない。
スポーツが苦手な子をダメだと思わない
石橋叩いて渡るそんなこがいたってイイと思ってる。
コドモらしいって何？
それのどこが「こどもらしい」の？
こどもも「人間」で
「いろんな個性」があるんだよ
長男の運動会で抜かされそうになった話の時「相手の襟首掴んでひっぱってやらんかったんか」と真面目に言われた時は吃驚しました。
そんな卑怯な「勝ち」がいったいなんの価値があるの？
そこまでして勝たなきゃいけない「モノ」ってなんなの？
きっと一生ここは分かりあえない。
負けた人は「ダメ」だから負けた人の気持ちが分からなくていいんだもんね
負けたら誰もが「なにくそー」と頑張って這い上がって切磋琢磨するのが素晴らしいんだモンね。
なにくそーと思わないやつは心が負けっぱなしだから「ダメ」なんだよね。
そうしてそういうやつしか認めない社会を作って来て私達が幸せだったと思うんですか？
貴方は人生の勝者だったかもしれないけど首根っこ引っ付かまれて負けたコの気持ちはどう考えますか？
「またひっぱりなおせばいい？」
「今のやつはなっとらん」っていうけど「今のやつ」にしたのは間違いなく競争社会の弊害とあくまで認めない
認めたら「負け」だから。
本当に貴方にここまで言いたくなる。でもいったって意地になって頑なになるだけ。
旦那の事故を私に知らせて欲しかった。
兄弟と身内だけで旦那の事故を処理しようとした彼等。
理由が
「おまえにいってもしょうがない。免許もないし迎えにもいけないし」
それはひどいと義妹といったけど
「俺は今でもあの判断が悪かったとはおもってない」といいきった貴方を見た時
全ての信頼が崩れた。「何を言っても無駄なんだな」と。
そういう人の気持ちや機微に無関心だった時代は認める。
その割に人が困ってたらすいすい動ける人のよさもわかってる。
「可哀想」な人にはやさしいよね。
でもどんな立場の人にも気持ちやプライドがあるんだよ。
手伝った人が「ランクがうえ」な訳じゃないからね？
そんな事おもってないよね？
時々確かめたくなる。
どんな生活の人だって
貴方の理想通りの生活をしなかった人も
ちゃんと生きているしまっとうにやってる。
「子育ては手をあげないといかん」と言いましたね。
私は頑固にそこは突っぱねた。私の友人も例に出した。私も親に手をあげられたりしてない。そんなふうにモノを分からせようなんてされた事ない。
でも「善悪」の区別はつくよ。
今の虐待やねじれた子供達が「叩いて育てなかったから」ってのは理由じゃないと思う。
私が「私はそんな風に育てられなかったし友達もそうだけどちゃんとそだってるじゃん」と言った時
「そんなんはだめだ」
っていった言葉の無神経さに全然気付かないよね。
無神経と「おおらか」は違うんですけど
我が家は確かに家庭崩壊しました。
でも私は父が大好き。
「どんだけ言ってもしゃーないじゃん。無理矢理やらせて分からせても嫌な思いばっかりダもんな」
「おれだってひじき今でも嫌いだからなー」
「なんもできんでも生きてリャいい。お前が元気になってほんとにそう思ったモン」
そういう父が大好き。
そういう父への冒涜としか。私の友達への冒涜としか聞こえないけど
そんなつもりさらさらないよね。
悪意がないのはわかってる、貴方なりに孫を大事に思ってる気持ちも。
でも私が旦那の事いうとかばうじゃん。
あなたの子育てがひていされたみたいでしょ？
旦那はいい人だけど貴方流の子育てでいくつも欠陥があるんだよ。
そこをサークルの仲間に指摘されて自覚してでも治ってない所も一杯あるけど頑張ったんだよ。
あなたの子育ては決して完璧じゃなかったよ。
でも言われると腹がたつでしょう？
私も一緒。
こどもを馬鹿にされたり否定されたり姪ッ子とくらべられたら嫌な気分なのは一緒なんだよ。
それを「なにくそ」とあなたの思い通りのコドモにさせるのは嫌だ。
髪の毛を「ぼうず」にするのはいやだ。
「そうじゃなきゃだめだ」と言われるのは嫌だ。
うちの子を認めて
私を認めて
一所懸命がんばってる私達をどうかどうか認めてください
でもきっと言えない。
明日もチビをおくってもらうから。
もうそうしないと回らないから。
そしてなにより子供達はそれでもじーちゃんが好きだから。
「険悪」になって子供達に弊害が出る事になりたくはない。
認められなくて悲しいけど健気に答えようと頑張ってるにいちゃん。
サッカーがすきだけどキャッチボールも始めたにいちゃん。
ここで険悪になったら彼の思いはどこにいけばいいのか。
こらえよう。
だけど日記には言わせてください。
もー....つらい。
