現在午前4時33分。
目が醒めた。
眠りが浅い。
薬が軽くなったからかな。
今日から11月。
俺は今月で四十路になってしまう。

また寝てた。
現在午前7時57分。
腹減った・・・

今日は降水確率90％で風も強いらしい。
明日通話する約束だったけど、今日通話にして明日整形外科にしたいかも。

またまた寝てた。
結局薬が減っても寝る量は変わらないんじゃん。
現在午前9時46分。

なぎさと通話で話してた。
現在午後12時00分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。

現在午後16時37分。
遅くなったけども今日も風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。

ここしばらく、毎日殆ど何もせずに過ごしてる。
ほぼ横になっている事が多いかな。
とにかく無気力で何もする気が沸いてこない・・・
ただ時間が過ぎ去っていく事をなんとなしに期待している感じになってる。

苦しい。
何もかもが虚しい・・・
苦しくて虚しくて涙が流れてくる。
俺みたいな奴生きてる意味あるのかな。
働かずに生きている、それだけで見ず知らずの他人からさえ本気でその死を願われるのが俺の人生。
いい加減うんざりしてくる・・・

せっかくの30代が終わる最後の11月最初の日に全く外出をしないというのが嫌なので、今からスーパーに行ってくる。
現在午後19時14分。

ケーキとチーズを買ってきて食べた。
現在午後19時54分。
誕生日が近づいてくると毎年そわそわしてしまう。

実際に精神病患ってて、正当な権利として働かなくて良いのなら働きたくない。
殆どの人間は嫌々ながら半強制的に働いている。
そんな生活になりたくない。
そう思うのは罪悪なのかな。

正直、なぎさとの関係だって悩みの種だ。
家庭を持っている人なのに、なんで俺が彼氏みたいになってるんだよ、と。
取返しのつかない事になりはしないかと後ろめたさでたまらない・・・
でもなぎさが絶対に俺の事を放してくれはしないのだ・・・
いつからか、なぎさの中で俺がなぎさを好きである事は当然の義務になったのだと思う。
そして俺はそれに逆らえない・・・

はぁ、生きてるだけで後ろめたい；；；；

このまま関係が続いて俺自身通話依存にならされるんだろうな、とか。
時々、なぎさがとんでもない毒婦に思えてしまったりする。
苦しい・・・