現在午前0時39分。
日が変わった。
今日でE君の手術からちょうど1週間だ。
母から音沙汰がなくなった。
万博一緒に行くって言ってたのにな。
俺に対して、何かに腹を立てているのかもしれない。
とりあえず今日は寝る前の薬を飲もう。

現在午前6時40分。
目が醒めた。
もうアラームかけなくても6時台に目が醒めるよう体が覚えているみたいだ。
今日は休みなのでゆっくりしよう。

またデスクの上にミニゴキが出たのでゴキすうぽんで処分した。
もうトータルで4匹処分しているのだが、まだ出るのだろうか・・・
このミニゴキにはブラックキャップが全く効いていない事が分かった。
現在午前7時44分。

現在午前7時52分。
頭が痛くなってきたのでロキソニンを飲んだ。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午後12時06分。
昼食の買い出しに行ってこようかな。

スーパーで2000円以上色々と買い足してきた。
現在午後12時56分。
腹減った。

現在午後13時55分。
昼食を食べたので昼食後の薬を飲んだ。

現在午後15時09分。
またまたミニゴキが出た・・・
今度は俺の右足を伝い上ってきてて本当に気色悪かった・・・
逃げられてしまった。
何匹居るんだよ一体・・・；；；；

おこじょに教えてもらってポチった「ゴキブリがいなくなるスプレー」という物をデスク下の床部分に噴射した。
これで効いてくれると良いんだけど・・・
待ち伏せ効果があり、1か月間効き目が続くのだそうだ。
現在午後15時44分。

働き始めようが始めまいが関係なく、自己肯定感がどん底に落ちる時がままある。
俺なんかが生きていて良いのだろうか、俺なんて生まれてこなけりゃ良かったんじゃないか、と。
生活保護だの関係なく、生きている事そのものが恥ずかしかったり、後ろめたかったり・・・
仕事に響くからと、こんな心の状態に陥る事が今でもあるのに、薬の強度を弱めるよう先生に提案して大丈夫なのか、途端に不安になってきた・・・
メッセの子と連絡付かないのは、メッセの子が心の病と闘ってて大変なので分かるんだけど、何だか最近母にも背を向けられている気がして、自己肯定感が下がってきている・・・
現在午後18時37分。
目がチカチカしてきた。
鬱の兆候だな。

自分を産んで育てた両親から自分の人生や存在を肯定してもらえないと自己肯定感どん底になるよな。
子供の頃や10代の頃の俺にとっては両親から人格全否定され、常に家族の中での悪者にされ続けていたのに、よく耐えれてた物だ。
あまりにそれが当たり前過ぎた事だったので、怒り以外の感情を持ち合わせてなかっただけかな。

ちょっとだけ寝てた。
現在午後20時48分。

現在午後22時05分。
寝てた。
だいぶ気分も落ち着いた。