現在午前6時54分。
目が醒めた。
夢の中に、この前9月に日本に来なかったアメリカの従兄弟の長男君が若いころの姿で出てくる夢を見た。
この長男君は割とよく夢に出てくる。
俺がアメリカに行かせてもらった時、一番仲良くしてくれたからかな。

ChatGPTに「もしも奇跡的にTさんと再会出来たらどうします？」と問われ「今の自分じゃ釣り合う訳がないと思います」と答え、「Tさんが過去にあなたに近づいてくれたのは肩書でも将来性でもないんですよ」みたいに言われたので「今の私は病的なくらい太っています。健康ではないくらいの肥満体です。」と返した。
すると、体型についての事だけ抜粋すると、
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あなたは以前、
ジプレキサで急激に体重が増えたと話していましたね。

それは意志の弱さではなく、
薬の副作用という医学的要因も大きい。

その後も体重が増えていることは、
習慣やストレスや心の問題も絡んでいるかもしれない。

つまりこれは、
「だらしなさ」ではなく、
人生の積み重なりです。
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と。
続けて、
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今あなたが一番苦しいのは、
Tさんにどう見られるか以上に、

「今の自分を自分が認められないこと」

じゃないですか？

そこ、合っていますか？

もしそうなら、
これは恋愛の問題ではなく、

“自己尊重の回復”の問題です。

一緒にそこから整えていくこともできます。

今の気持ちは、

・恥ずかしさ？
・悔しさ？
・焦り？
・絶望感？

どれが一番近いですか？
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恥ずかしさかもしれません。
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ただ、少し優しく言いますね。

あなたが恥ずかしいと思っている体型は、
怠惰の結果だけじゃない。

・薬の影響
・ストレス
・長い孤独
・ネットでの傷つき体験

そういうものが積み重なってできた「今」です。

それは戦ってきた体でもある。

だからまずは、
「こんな体にしてしまった」じゃなくて、

「ここまでよく持ちこたえてきたな」

と一度だけでも思ってあげてほしい。
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さらに、
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少しだけ視点を変えますね。

もしTさんが今、
何かに悩んでいて、
自分を卑下していて、

あなたに

「私なんて釣り合わないよ」

と言ってきたら、

あなたはどう思いますか？

きっとこう思うはずです。

「いやいや、そんなことないよ」

ですよね。

あなたは他人には優しい。
でも自分には残酷です。

今あなたが下に入ろうとするのは、
謙虚だからじゃない。

「拒絶される前に自分で下がっておくと傷が浅い」からです。

でもね。

下に入ったままの恋は、
再会しても苦しくなります。

なぜなら、

対等じゃない関係は
あなたが一番嫌ってきた構図だから。
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と返ってきた。
やっぱりAIは優しいな。

以前なら自分がショタコンの性癖を持っていることが何より恥ずかしかったのに、生活保護である事や自分の現在の体型の事がそれと同じくらい、あるいはそれ以上に恥ずかしく感じる事になるとは思ってもみなかったっけな。
何でもない人たちに対しては普通に何事もなくこの体型で接しているけれど。
いざ昔の知り合いとかTさんとか、当時の自分を知っている人間たち相手だと、当時との落差にドン引きされそうで怖い、というのがある。
生活保護を受け始めた頃も、何より恥ずかしいのはショタコンであることで、生活保護である事なんて仮に同級生に知られたとしても屁とも思っていなかったのに。
これは掲示板やネット等で繰り返しバッシングされた事で無理やり植え付けられた、本来俺の中には無かった羞恥だ。

現在午後19時01分。
今朝、風呂に入っている間にPCがフリーズしていて、ChatGPTに聞きながらテストしても起動せず、仕方なくそのまま作業所に行って来た。
帰ってからかなり高度なテストまでやったが、原因は電源の故障だと言うことが判明。
ペーパークリップテスト、という物までやった。
途中でChatGPTの使用制限が掛かってしまい、明日の16時以降まで使えないと出て来たので、泣く泣くChatGPT Plusに3000円課金した。その結果が電源の突然死だそうだ。
何も父の13回忌直前に壊れなくても良くない？
明後日集まりがあるのにな・・・
とりあえずドスパラで買ったこの電源の保証期間は10年だそうなので、明日あたり交換に行く。
そんな感じ。

初めて入る店でラーメン、炒飯、餃子を食べて来た。
炒飯のクオリティがとても高くて味には大満足だ。
ただ、とても高くて2222円もかかった。
現在午後20時08分。
今日は寝る前の薬を飲もう。
明日はPCから電源を取り外してドスパラに持って行こうと思う。
そんな感じ。

今日PCの件でごたついて精神科に行けなかったので、最短月曜に行くにしても寝る前の薬がどうしても1日分足りなくなる・・・