シロクマ日和



[ 今年の初雪、泣く子よ育て ]

会社帰りに何度も泣きそうになって、半泣きして、
この悲しい気持ちを腹から離さないぞと思ったのでした。

悲しい気持ちは気を抜くと消えてしまい、
友達に話すと形質を変えてしまい、放っておくと忘れてしまう。
全部私のものにする！

理性では片付けないぞ、腹で、体で受け止めて、絶対心で決める。
そいで頑張る。体力をつけるんだー

プログラム、物理のことをちょっと悪く言ってしまったら。
当たり前だけど憧れのプログラマーの人のプライドを傷つけて、
というか自分の評価や期待値を下げまくっただけなんですが、
しかも「合わないわ」「正直、寂しい」と言われて（これ、決定的だよな）！
あまつさえ・・・あまつさえ・・・

うおー

何で気ー抜くと文句言っちゃうかな。
私愚痴体質だった様な気もする。いや、倫理に固執して厳しいだけ？

寂しすぎて本当はすぐ終わる質問を、分からないフリして
プロデューサーのとこにずっといたら、
「こいつ、思ったより、こういうこと分からないんだな」
という感じになって（なるまで粘った・笑い泣き）

でもあの方、その方か、頭いいから、私がいたいなあと思っていることは分かっていたらしく、尚更バカな子供みたいで（そうですが）悲しかった。

寂しくて泣きそうだーと思っていたら仕事の人にホームで会って、
「メールじゃだめだよ」「ちゃんと伝えるのも仕事」と言われた。そうだ。
でも合わない言われて、忙しい人に会いに行けるかよー

そして携帯を会社に忘れてきたことに気付いた。

そしてそんなことを言ってしまうちょっと前まで、
寂しがりだという話だったのに！
分かっていて殺す気か、全部忘れる程ムカつかれたか。
うおーさみしいー！
自業自得ー

愚痴でごめんなさいね、
そしてもしかしたら、じゃあ、というか言われたんだけど、
なんとなく気付いていた気がしないでもないんだけど、
「プログラム、多分やっても面白くないんじゃないかと思ってしまうよ」
これ、単純に言われることも寂しいけど、
（私、何言ったんでしょうね、言ったことは大したことないんですけど、多分ものすごく複雑な処理を受けて、最大限に嫌な感じに届いたのだろうな）

でも、真実であるような気もしてしまうのが寂しい。
ＣＧのマネキン化、私は納得できないです。
ＣＧだからできる世界を作ればいいのに、テライユキが人に勝てるかよー
でもリュックは可愛かったよーうわーんごめんなさい。
・・・・・・・・はあ。

そりゃあ私はプランナーですよ。ある意味では必要無いし、
ある意味では好きだろうがつまんなかろうが、むしろプログラマが
つまんない部分のプログラムの方が必要だよ。
いや、でもそれは嫌じゃなくて、（強制もされてない）
プログラマの人が楽しいプログラミングに専念できるようにサポートしたいよ。
本心だ！そこを疑われても、困るよ。いや、でも楽しいにこしたことはないけど。

でもそれって仕事意識でしょう？
って相手は仕事場の同僚でしょう？

なんだよー私、そういやここの日記、結構書いてるのにね。
ダラダラ書いてたのがよくないかもね。今日もそうだね。

あなたが私を好きなら、それで終わりにしてもいいよ、
というようなことを最近サイト理念とか制作理念とか恋愛でも、思うようになってきた。

昔なら期待を裏切ろうと思っていたのに、最近なんだか、
食われるのも本望みたくなってきた。良くないよな。
そうかそれを良くないと言われてたのか・・・

でも与えられて与えられて与えられて、
それはお客さん１人１人にはほんの数秒でも、
会社からははした金でも、余りもののパンだったとしても、
それで私が、嬉しくないと思える訳がないでしょう？
それで嬉しい気持ちになってお金持ちになって太って、

それで食われても、文句はないよ。
クビにされても正直恨めないから怖いんですってば。
この厄介な気持ちを、わるものは誰かに押し付けたいのです。
そしたらもっと、自由に悪いことができるかも。
だから、私のワインも、飲みなよ、と言うけど、
それは草の露みたいなもので、「飲めないよ、無理をしないで」
と鳥は言うのでした。カエルは寂しくなった。でも仕方ないことなのです。

家に帰ってきたのに朝の４時になってしまった。へんな日記。

ルオカさんありがとう、こんな発表の仕方でジェットミントからの方、ほんとにごめんなさい。いや、ほんとに。
アイコンかわいいから貰ってきます。おたのしみに。

海老ジェット（携帯壁紙サイト）
http://www.i-paradise2.jp/~min-jm/

2002年12月10日(火)







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