 |
|
■■■
■■
■ 昨日わかった事
昨日の昼くらいにメールして
それから彼に全然メールせんくて思ったけど
彼は私をそれほど好きじゃないという事がわかった
彼にとっては真剣に好きなんやろうけど
それは私にとっては真剣に好きに見えんと思った
真剣なんやろーけど、それくらいの好きなんやって思った
私はもっと私を好きなのかと思って勝手に責任感じてた
だからって、彼を責めるってわけではなく
私はなんか現実を見れて気がラクになった
彼が別れたくないってどんなに正しい事言ってても
簡単に言っちゃえば別れたくないってだけの事
だから弱い立場の私が聞いたら正論でも
普通のヒトが聞いたらおかしい事を言ってるんちゃうかと思った
前まではそんな事思わず正論だと思って聞いてたけど。
これからも彼と付き合っていく事は
彼にとってはシアワセな事やと思うけど・・・
私にはそれってシアワセ？
彼にとっても本当にシアワセかと疑問に思うわ
好きな私が我慢しながら付き合うってそれっていいことなんかな
なんで友達じゃあかんのやろ
一緒にいれるのは一緒やからそれでいいんちゃうん？て思う
それじゃあかんのかなぁ
またそれを話をしてみようと思うわ
日曜ヨテイなくなってもたしなぁ
日曜にまた会おっかなぁ
でも、目の前にすると言いにくいんよなぁ
けどなぁ〜言わな何も始まらんし何も終わらない
あーっまだ気持ちが決まってへんのよな
これでいいんかっていうのもちょっとあって・・
だーりんから日曜は会えないんだよね？
来週の平日は会えるかな？ってメールも来たけど
私平日は会う気ないなぁ〜
肺がイタイわ 自分をごまかすなってコトなんかなぁ
やっぱり健康に生きたい
健康に生きる為に必要な事はただ１つ
ほんま友達やったら何があかんのやろ
私の付き合うっていうのは
気持ちが半分くらいあって付き合うって事
それに最近気が付いたから別れたいと思った
私にとって友達と恋人どこか違うかって言われればそういうこと。
やから、別れるっていうのにそうイミはない
私が今束縛されてる状況を離れたい
ただそれだけのこと。ただそれだけの事やのになんで・・？
私を好きなら友達に戻ってもそれでいいんじゃないんかなぁ
大切なのは付き合う付き合わんじゃないやろ
彼に気持ちがあるなら別れてもいいんちゃうんて思う
私が別れたら会わないって言ってるんやったら
別れる別れないってすごい重要やと思うけど
友達に戻りたいって言ってるだけやねんから。
友達でも二人で会えるやん 行動は限られるかもしれへんけど。
彼がなんで付き合うという事にこだわるんかわからへんわ
もしこのまま付き合っても私の気持ちはないねんで
仮面カップルになりたいんかな・・・
それやったら別れて友達に戻った方が私は彼をスキでいれるわ
でも、いざ別れるとなるとつらい
彼のやさしい言葉とか行動とかそういうの思うと
なんで私は別れるんやろ・・・って
別れるという手段以外に手立てはないんかって思う
彼がどうこうじゃなくて自分の気持ちがしっかりしてない
自分が自分に負けてる
こんな気持ちのまま彼に言ったところで
また私はずるずると付き合うことになるんやろな
今週の日曜会って言うか
日曜は誰とも会わずにゆっくり過ごして
彼ともあまりメールせず距離置いて来週気持ち言うか
来週になったら私の気持ちって変わるんかな・・変わらん気するわ
でも、日曜に会ったって今のままじゃ上手く言えなさそう
相手につけ込まれるだけな気がする
日曜に会ってもし言う気ならもっとしっかりしなきゃ
しっかりして気持ち整理してゼッタイもうムリって気持ちで
そういう気持ちで行かないとムリよなぁ〜
あぁ恋ってするのはラクなのに
別れってなんてややこしいものなんかしら
だーりんは今の気持ちがあれば
先の事はどーでもいいんちゃうかなって言ってたけど
私は今の気持ちがないねんよなぁ
あんまり心から別れたいとは思わへんのは確か
でも、それは誰がどう言おうと自分でマチガイだと思う
それは好きだから別れたくないじゃなくって
自分で打算でそう思ってるだけやから間違ってると思うし変わりたい
きっと彼にそう言ったら俺も純粋な人間じゃないから
打算的なとこはあるって私を慰めるやろうな
友達にこういうの言っても仕方ないねんけど
言ってまうわ
はっきりしたいのにな なんて私は弱いんやろ
自分の気持ちを信じれる強さが欲しい
失うものがなければ得るものもないよな
あぁ後、今日と明日距離を置いて考えてみよっと
明日はあのヒトと会えるかもしれへんしなぁ
2002年10月04日(金)
|
|
|
