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| 2004年03月10日(水) | 血の気 |
はい、今月もやってまいりました。
月に一度の大出血。
周期がずれたら今月こそは婦人科か？と思いつつ
そんな時に限っては普通に来てくださいます。
うれしくねぇ（＝＝）
することは山ほどあるんだけど、ちょっとそれどころじゃない。
理由は簡単。
解決方法も、多分わかってる。
それが出来たらどんなにか楽だろう？
知人からデータ集計を頼まれてるんだけど、したくないもんだからちっとも捗らない。
気持ちはとっても正直。
だって、したくないんだもの。
自分でも自覚してる。
私の中の一番嫌な部分が顔を出しつつある。
私だって子供ではない。一応の分別はある…つもり。
それでも、２９年人間やって来て、
これだけはしたくなかった事にまで手を出しそうで。
そんな私が、心には住んでいる。
こんな時、私は浅はかだ。
逃げたくなる。逃げられっこないのに。
それなのに。
手に入れる為だったら、何でもしそうな自分が怖い。
私って。嫌な奴だ。
消えない罪がある。消せないものも。
これは完全に私の咎。
たとえ誰が慰めの言葉をかけようとも、これは、ずっと背負っていくべきもの。 忘れてはいけないもの。
…忘れられないもの。
それがあるというのに、私はなおも咎を増やそうとする。
でも、それでも、だから？
確実に言える事はたった一つ。
私は、それを欲している。
人からしたら、たいしたものではないかもしれないんだけどねぇ。
私にとっては、今一番欲しい物らしい。
どうやったら手に入るだろう？
私が欲しい物ってそんなに難しいものでもない気がするんだけどねぇ。
実際は割と無かったりします。
見る目が無いのかな？
それは、完全に私の所為になるな(汗)
さてさて、神経性胃炎と不整脈が再発しそうです。
生理中のおかげでなんか、ほんと、ネガティブになってるよなぁ。
子供産む予定も無いから、いっそのこと子宮採ってしまおうかしら(ぉぃ)
生理痛が治まるいい方法誰か教えてくれ(涙)
そしたら、ここまでうだうだ考えないで済むんだろうし(汗)
女って不便じゃ。
