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あー。自己嫌悪。＞テンション最低 csf#004
2003年07月10日(木) |
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私は、自分が嫌いなんだと思う。もう「いい所」探すのがめんどいくらい。 なんだか怪しいな。
カウンセリングを受け始めた理由もそのあたりにあるのだけどさ。
‥‥。来週月曜は診察だな。（←早く行きたいらしい）
先生に聞いた事がある。こんな嫌なのは、なんでなのか。三択しかない。
１ もともとこうゆう性格だ。
２ 病気のせえだ。
３ 薬の副作用だ。
即答で２番、病気のせいだと答えた。
それは、まあ、仕方ないのだけど。治った自分が想像できん。
なるべくおとなしく生活してるが、かなり周囲に迷惑をかけまくっている。
ちょっと「病気」のせいにしてばっかりも、いられないんですけど‥‥。
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今日はカウンセリングの日、でした。時間はなんとか、ぎりぎり。
話すつもりは全然なかったのだけど、人の悪口をずうっとしゃべっていた。私が「どうしてああなのか」と思った点については、それは分かる、とはゆってくれていた。
結局他人の事は説明できても、自分の言動に関してはどう判断していいのかわからなかった。Ｓ先生は、私に関しては肯定も否定もしなかった。もうすでにやっちまった事だからだと思う。
話していて、言い淀んだ所があって、それはつまり「私はそれじゃいやだー！」とゆうわがままに近い文句だ。はっきりとそう言えたら、悩まなくて済むのかも知れない。
昔から「それであなたはどうしたいの？」とゆう質問が一番苦手だ。
私には「こうしたい」とゆう明確な意志が欠けている。
自分がどこにいるのか、さっぱりわからない。
その辺りが、今日のカウンセリングの結論かなぁ。（反省会だったのかこの日記は）
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「たられば」はないし、どんどん次に行くしかないのだけど。
‥‥「ないのだけど」って表現に続くのはやっぱ「あんまし行きたくねえ」あたりかなあ。
自分の思考回路に自信がなくなった私は、むだに八つ当たりしてました‥‥。
一回寝て、頭ん中リセットして、んで、明日はどうなるんだろう。
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