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| 2001年04月20日(金) | そばにいてもいい？ |
そばにいてもいいの？って誰に対しても聞きたくなる。
あまり安心感がないから。
結構人の好き嫌い激しくて、でも好きなひとはすごく好きで、
だけど遊ぶ約束がなかなか作れなかったりすると、
嫌われちゃったかな、って不安になる。
自分の気持ちにさえ鈍いのに、
ひとのことなんて判るわけないのだから
悩んでも仕方ないことなんだろうけど。
判らないなんて当然のことで、
そこから始めなきゃいけないのに。
強くなるってどういうことなのかしら？
会いたい人に会うのに躊躇してしまう。
嫌われるんじゃないかって思って怖いの。
嫌われるくらいならこのまま会わない方がいいって思っちゃう。
いろいろ今度此処いこうとかお誘い貰って（只の口約束だけど）、
あたしが笑顔でそれに答えても、
不愉快な思いさせちゃうんじゃないか、
それであとで悪口云われちゃうんじゃないか、
嫌われたらどうしよう？
ってどうしても思っちゃって酷く憂鬱になる。
試していくしか方法はないものなのに。
人を傷つけないくらい強くなりたいって小さな頃からずっと思ってた。
でもそれは決して鈍くなることではなくて。
傷を引き受けて生きるということ。
傷は過剰な防衛反応を呼び、
防御は攻撃にもなって人を傷つけてしまうけど、
それを言い訳にひねくれて、ひとりでいじけることもできるけど、
やはり傷に甘えないで生きていきたかったから。
先生にも、愚鈍で生きろなんて決して云わないでください、と懇願した。
もしくはそういう示唆をしないでください、とも。
自分の感情に鈍くなって生きるなんて死とおんなじこと。
それで壊れるんならあたしなんて壊れてもいい。
色を失った生なんて、どれほどの意味があるのだろう。
感情のないあたしなんてあたしじゃないよ。
人生の絶対量は決まっているの？？本当に？
使い切ってしまえばあとは虚しか残ってないのかしら。
あたしはおそらく多少ならば
「あたしってこんなにかわいくって素敵でいいでしょう、うふ。」
を演じられるのだと思う。
でもここではそうしない。これは治療の一環だし。
自己表現が下手で、すぐ浮いてしまうあたしだけど、
ほかの何ものにも惑わされずにあたしを見てくれたら、
もう少し判って貰えるような気がしてた。
わたしもわかることが出来たらいいなと思う。
だからここまで、素性がばれたらやばいようなことまで書いてるのだけど。
でも誰かと居るよりも摩擦のほうが面倒になってしまって、
ひとりの方がいい、ってさみしいくせに、
本とは誰かと一緒に居たいのにそう想ってしまっていたのだけど。
（大勢か苦手。一対一ならまだ大丈夫。）
しかも女を売るようなやり方で自分の居場所を作る傾向があるから、
女の子に嫌われやすい。
友達並べてみると女の子の方が圧倒的に多いし、
男性にもてる訳でもないんだけど。
綺麗とかかわいい、というタイプでもないし。
此処は素直とか正直とかそんな生易しいものにはしたくない。
それではあたしにとっては意味がないから。
露呈。内蔵。排泄。嘔吐。観察。分析。
そう、なので、折角メールくださっても個人的にお返事できません。
人との生々しい接触が出来てしまうと、やはり多少取り繕ってしまうので。
つまり其処までわかりやすい重度の精神障害ではないのです。
だからＢＢＳつくりました。
メールは喜んで読んでますが。
それでもいいならお返事くださいね。
